La insanidad no tiene que ver contigo, lo siento ruidoso suspensivo la enfermedad de ti es sólo la doble faz doble dispuesta para cualquier par de cejas gruesas que se me crucen por puta que me siento de lado tuyo ausente de vida real que es el afán de mi vagabundo deseo de cre(c)er en mi piensa en mi enfermedad mortal de sonido emplumado corrompido por la lacra de las fibras vacías no me sirve escribir para salir de tu espanto de no ser / cada vez tu phatos de mi cada vez que te beso me s a b e s poco.
Déjame bailar así bajito tambaleadito torpesito pasito changalanguero marihuanero piojento que recuerdo la virginidad de mis oídospulmones en los estadios verdes y rojos caldeados por el rey sol, zelasia lyon ronroneante caja de vino y cintillo reggae a la moda a quina.
Déjame bailar un ratitomáspegadito f l o j i t o como duende de blancanieves que levanta la mano pulpo y ordena los hombros de los chascones muy peinados y los pavilos de colores transpirados que inundan el cholguan donde el rey y señor es una silla eléctrica conducida por un bob marley teletón con chela de luca y banano de lana ganya. Bailemos cerca del baño porque en jamaica también mean, dice la chica pelolais, muy pintada y enzapatillada con su kent silver en labios mojados, mientas el humo no es efecto sino causa de pangea reunida en la bellavista de América del Sur, isla sin venarena y arena con cemento histórico a manchones rojos. No niña no llores, bailemos la última que es igual a la de antes y a la de mi infancia y mis amigasmarihuanerasescolapias, déjame cantar esta / que esta si que me la sé / que no importa que sea en el ingles, que aquí nadie se fija como hablas, vistes, bailas o viajas / que viejas hemos venido de quintanormal en tren sin psu y en esta estación nadie te ve. Papichulo aquí estai loco, no, nada de brillito y estrellitas y perlitas y blondita y transparencia y cebrita y taquito y mini cortita y chalita gladiador y carterita con puma y perfume con número y llaverito con auto, aquí el paso de baile es acuático, bolsudo, desinflado, manguaquero, a lo meduza / no medea, no / aquí nadie mata, todo vive, respira, aspira y legaliza. Insoportablemente natural, dicen.
Déjame vejetar por que guohnononono nadie quiere ir a guerra. Ni el pelado parrillero ni la chascona de las teleseries, nadie quiere ir a la guerra porque a milquinientos las niñas del reggae, las niñas del revés, las niñas de la deuda. Aquí, en un trozo de Marley, nadie se fija de donde eres / ¿hasta que hora? responde el dealer de la silla mientras con mi otro nombre bailo en la pantalla gigante junto a una danza sindicalizada que entre el grito, el guiro y el micrófono mojan la raíz de saberme eucalipto, vegonia, gomero, cilantro, cala o margarita, de saberme tan dormida al lado de otros que vienen del horizonte sin comunas ni municipalidades, donde nadie se depila para vivir, donde nadie se expande las orejas para ser oido, donde no existen los desodorantes ambientales poéticos ni el polvo sobre la línea blanca de mamá. Donde los padres no usan condones, ni las poleras broches, donde siempre es invierno en la cabeza, donde siempre es prehistoria en el cuello, donde las manos siempre golpean el aire vibrante, donde puedo hablar y escucharme en un eco conectado a la memoria del pito anterior, donde el destino es más que la casualidad y el ritmo es un número en el calendario de la muerte.
Déjame pensar un ratito en quienes me faltan para seguir gastándome en la suela de esta pobreza hecha religión, en aquellos que por el leónencoronado me miran rugir de ausencia y deseo, en los que me han abandonado en la ciudad verde por utopía, roja por utopía y amarilla por desgracia, en aquellos que tuve en mis pasitos turísticos y que hoy celebro en el sorbo de cerveza / caliente por seguir adelante marea y bailar suavecito, sueltecito, así como jetoncito, que la alegría de volver a recordar las místicas naturales inducidas por los canales y focos del local, me devuelven el sudor de aquella nochemetálica digna de olvidar.
de los viajes vacíos y los no-lugares he regresado con mis trenzas locas sin cintas ni cintillos, con el pelo lleno de alambres que distiendo, doblo, mordisqueo y hundo en tu púa, en tu nudo ciego, en tu cuello recto cantante de
la media vuelta de Luis Miguel que es pura maqueta (y) niña, sin firmar un documento ha hecho este cubrepiso que en mi clavo no clava en el ¿y quién es él?. entrego todo; pero corro para que no quede entre tu y yo un espacio tiempo ¿ser o no servilleta doble hoja? / sobre
la cúspide de nuestro puente, una palmera panóptica vitral una palmera azul abre su ojo blanco lleno / muerto y defiende el silencio de esta niña-virutilla con aspiraciones de porcelana.
a la Familia Banda Vergara. Hernández Zazpe. Guerrero Ceballos.
En conserva mi postre de duraznos familiar / compadre con padre re-integrado sobre cuatro patas galopamos por la pradera sucia del general infartado que (con todo el desprecio) no me deja pensar la muerte que tardó diecisiete años en dar vuelta al mundo en cinco minutos y transplantarse sin marcas en mis detenciones desaparecidas, en los precios de la conciencia repugnada que vende noticias y hace historieta con decenas de banderas rojas y micrófonos en el tajito de Chile.
La encía no suelta la muela del juicio nunca juzgada de lo obrado: mierda asumida del p e r r o, acusando a los taxistas de seguir matando pronto nacidos sin el asesino secreto: la muerte: la mierda. Le ganó a la justicia y el perro se tapa con tierra, queda uno menos / uno que debería irse con su pasado al Mapocho, tumba abierta / marginado espinal donde no queda más que yerba mala muerta. El resto milagro culpado del viejo pascuero y el cumpleaños del infierno, donde el cambio de mando recuerda que n o t o d o s los chilenos somos bien nacidos.
Nos/otros los mal abortados no estamos por la duda general sino, por la particular: ¿con que cara me miras? Para juzgar con que ojos mirarte: el olvido no es solución familiar. Subimos al flete desde hoy al presente mientras la justicia descansa en el tarro de mi la lata, los helicópteros bailan las ventanas, las antenas radio-transmiten voces tuertas, las pantallas contraponen al albino de falabella y el enlatado general estatal en su simulacro cólico que no recompensa la muerte de las represas de aguavida / marmuerto. Aguadas mis barricadas de ruedas quemadas lavadas en caravanas de N.N sin y con nombre suplente marcan en el cuerpomadre. Dientes rotos. Mente descentrada. Jaguares a espirales viajados en crujidos y hambre al ChileModeloEconómico mordido en sus tardíos funerales, con sus CNN y caderas que no mienten con nuestro dolor sin raíz, ni canas, ni humedades latentes del sabor de visitar / en el abrelatas de lo intemporal / esta muerte perra sin pena del prófugo póstumo que la Plaza Italia Chilena bailanta en una justicia patriótica pasada a la colonia inglesa / de papá.
"Se instaló dos filas más allá, dejándome sin habla, rota… …hizo retumbar en aquel espacio repelentes melopeas con letras cargadas de buenas intenciones y llegó a la aberración de cantar al mismo tiempo que el disco". Amélie Nothomb,Anticrista.
Si yo pudiera escribir como canta la luz casal por azar podríamos bailar las letras ajenas te entienden y te equivocan con mi gramática nunca tildé tu voz nunca hablé de la letra coja y el espiral fulminante se me incrustó en las rodillas el día donde modulaste la o de la oca cae y cállame en silencio mi estómago espacíame el tiempo de ausencia corríjeme cógeme el aliento de bus terminal termina la i de mi punto corta la eficacia de la e y ebulle en mi memoria de pastilla antiácida es la tableta de mi ortopedia me hacen otra de mis palabras de mis calcetas mis etiquetas new order de mis ollas de almacén arriba entendí porque ir era ser y por qué no coser era repetición del rumiar el primer suspiro de mi bipbolsabeso cae en la letra oculta de tu nombre tejido en primera división de aquella banca ella muere en el papel confort como polilla hilada de polvo verde moral de mora gástrica como tripalanzeta y final de lista un dos cinco faltan tres besos entre mis huecos neumáticos de azul medida y poco secreto críptico de muerte en héroe de historia fachada fachos de mierda mirada café de té supremo en el supermercado mi tajito es tu nombre a tresesenta menos tres tu en el tren amo collage de huesos y agujas rosadas pomposas vecinas de botillerías orientales sin wantán pero con él se besa el hombrehermbra con hambredehombro alumbra los primaverales paraderos de micro como vaticano bucal y sacramento de zamorano es el nueve de mi boca nacional mentalidad patriotera bruta matona ratona minnie de mi silabario sin silencios de tu abdomen con pelitos rulientos macilentos blancos tu nombre con cueca y con mis minas de portaminas cero cinco estrellas la vida le das mientras mi abuela muere como madre de prostíbulo producción de carne instinto humano intento de violaciones al mainstream de tu madre arte latinoamericano del año del pico rico tu cuento sobre la amistad m-arcada mercado repito lo fue el vino es pisco peruano argentino argelino angélico fray de benjamín ídolo no muerto de cuatro pisos cuatro vidas tiene el gato tres se las llevo serrat con los perros cagan en el patio de la moneda virulenta de llamas a mi? claro pase a cambiar plata ata traduce produce placer en letra sin puto punto unto la diva vida de la alegría de confiar que en mis zapatos sangría te queden perales.
“Es probable que hoy en día el objetivo más importante no sea descubrir qué somos sino rehusarnos a lo que somos.” M. Foucault. El Sujeto y el Poder.
Por A. Ocampo
Debajo la cama tengo una caja de zapatos con fotos, anuarios, esquelas y pedazos de las cosas que he vivido. Pero en verdad, esos papeles no convencen a nadie. Las imágenes realmente comprometedoras, y que decodifican mi esqueleto, viven sólo en mi mala memoria. Olvido todo lo importante. Y lo que recuerdo siempre es secreto. Como el día en que el tío-buena-onda tocaba a mi hermana frente a mí y yo no me moví ni reaccioné: escondí la cabeza en la cama del frente y me hice la dormida.
A este error de impresiones sensibles se le suman los flashes recopilados por otros. Retazos que -como collage o antología- arman el rompe-cabezas de mi mundo privado, dejando en duda si en realidad yo soy quien hizo tal o cual escándalo. Como cuando mi abuela cuenta que -cuando esta niñita era una mocosa de jardín infantil- no almorzaba con mis compañeritos porque me quedaba llorando y alegando que “la comida tenía pelos”, que tampoco dejaba que ellos se me acercaran, ni tocaran; que me hacían dormir la siesta aislada de mi curso (en la oficina de la directora) porque “todo era muy hediondo”. Supuestamente yo no jugaba con greda, no usaba colafría sino el –en ese entonces- carísimo stickfix, ni me metía dentro de la arena del refalín. Yo sólo comía chocolate con papel y humillaba a Emilio -mi primer vecino y pretendiente- por tener el pelo y la piel oscura. Puntualmente, hacía que me diera su colación, que me empujara en el columpio, que me lustrara los “calpany” con su cotona y una serie de minucias más.
Sé que hice echar a más de doce nanas. Escondida detrás de la vitrola de mi abuela, me tomé diez yogurt de frutilla, no “se los llevó la nana a su casa”. Yo llamé al fono-horóscopo, no la nana-María. Yo robé un billete de diez mil pesos y enterré tres juegos de llaves en el patio, no las nanas. Es más, ellas nunca me insultaron, pegaron, ni encerraron dentro del baño. Mi vida giraba entorno a un carrusel de viejas suplantadoras de mamá, viejas que no se sorprendían de que, cuando jugaba con mis vecinos, siempre resultara ganadora; y no precisamente por tener buena suerte. Está demás decir que el complejo-tajo-pirata de la cara de mi prima mayor se lo hice yo -con un tarro de Leche Nido-, no “la casualidad”.
Cuando me bañaba con mi papá en la ducha siempre le miraba su cosa. Cuando mi mamá me reprendía por insolente, yo pensaba en su muerte y, antes de que ella perdiera a su tercer hijo, yo rezaba en las noches para que nunca naciera: no quería compartir la pieza ni el amor. En navidad levantaba el teléfono del segundo piso y me hacía pasar por el viejo pascuero con mi hermana. Siempre me gustó el primo de mi papá, por eso me subía en sus piernas y le lanzaba el gato-arañador a su novia. Cuando mis papás se separaron yo sólo pensé en los regalos multiplicados para mis cumpleaños.
Me siento extrañamente feliz en las carnicerías, a pesar de que no aguanto las cirugías televisadas. Para hacer la primera comunión debí confesarme, y como no tenía nada que confesar, mentí sobre mis mentiras y el cura absolvió mis pecados. Los retiros espirituales de mi colegio sólo me sirvieron para llorar la muerte de mi perro, que aún está vivo. Me metí sucesivas veces con un profesor y su anillo de recién-casado. Mis mejores amigos siempre van cambiando, y no es debido a una diferencia de opinión o a una incompatibilidad de caracteres, sino pregúntenle al novio de la que fue mi yunta del colegio. Me alojé varias veces en la casa de una chica que me tocaba mientras dormía. El año nuevo del ‘98 un chascón metalero me desvirgó sin preguntar.
Odio las guaguas. Odio los gatos. Odio los pepinos. Nunca aprendí a hablar en serio sin llorar. Mi ‘primer chico’ nunca supo que inauguraba tendencia. Elijo los libros por las tapas. Aún leo mi horóscopo. Canto canciones en inglés que no entiendo. Cuando bebo más de tres vasos de “loquesea” inmediatamente me saco la cresta. Mi rubio no es natural, es russio. Tengo un lunar en el mentón del cual siempre emerge un pelo negro. En las noches me apellido Onanista y siempre termino con la boca abierta. Mi mejor amiga aún es virgen. Nunca me han dicho “te amo”. Cuando mis papás estaban juntos contaba las veces en que sonaba el somiére: el promedio era de 50 veces por noche. Mi abuela habla mal de sus hermanas y las hermanas de mi abuela hablan mal de ella. El padre de mis primos perteneció a un grupo nazi y mi familia sólo quiere que (ya) no sea familia.
Soy feliz con unas manos masculinas limpias. Amo que me langueteen las orejas. Necesito oler al otro para saber que existe. La felicidad es abrazar al tipo con quien acabas de acabar. No aguanto las personas con aliento a viejo. Cuando amo me escapo y cuando me aman también. Me he enamorado una sola vez. Tres veces he fingido orgasmos. Adrede he dejado ropa en casas ajenas. No me sé mis números de teléfono. Tengo vocación de detective. Antes de dormir tengo que escuchar una canción cebolla; cuando no lo hago tengo pesadillas. Mis pesadillas siempre refieren a que alguien ha muerto y yo corro sin moverme. Mis sueños placenteros siempre son sexuales. Más de alguna vez me he arrepentido de no haberme tirado a ese compañero. Todo hombre que sobrepasa los quince segundos frente a mi ya ha sido imaginado en pelotas.
No entiendo a las personas que se van sin despedida o aquellas que se inventan fantasmas para vivir. No sé cual es la diferencia entre imaginar y vivir o recordar y creer. Tampoco sé guardar secretos ajenos y los propios me cuestan esta mala memoria; que no lo es tanto.
(*) Columna en (De)Construcción -según la cursividad del lector-.
hoy siempre duelo después cuando el silencio se hace cuerpo en el decreto de tu hombro-nombre rico bello verde rey sol pajero pajarero solo.
duele el deseo desde después en que el tiempo del desde es el hacer el facturar la obra de un cuero blando, suelto, oscuro, caliente que no sufre / sube sino que place cerca sin frontera.
siempre duelo en ti / cuando vuelves en eso que está resuelto en las ojeras de tus años en las sopa instantánea de tu jugo en las canas de tus ganas y en tu panza internacional.
si no es ahora será después / papá que dueles siempre y después / de la línea-eje-tacha-ojo del equilibrio amarillo de un “y/o” que pena en medio de mi desde que prometes meter en la muda del hoy el ayer.
aqui voy empezando a hacer / doler / moler historia al sacarte de encima la otra ropa.
En la eventualidad de tu letra y de mi sangre renacen de tu oreja y mi ombligo el hijo no hijo con la hija no hija de pares ausentes en lo contingente que puede / que no de mi singularidad presente.
yo soy tu margen amargo tu mala voluntad y tu montaña portátil.
mis phonos son húmedos excluidos y por sonido poseen tus dientes los ruidos que no se te han ido por que soy de mentira en el reloj digital de tu derecha, incluso en la polera desteñida y la molotov leiv motiv.
yo estoy sin ser, porque soy tu margen. y soy cierta.
secreta
sucreta
esa es la diferencia / de dar besos en un puente modernizante y agarrar / a la chilena.
Ocupo tu sombra como reliquia, como paraguas con estampado / de reojo de mono mongólico, como relicario y rosario.
Me la pongo una vez cada nueve meses, cuando la edad le gana al paisaje a la sangría y al margen / de error que le corrobora a Eros la sangre que no se entibia con moral, prefacio, cupones de descuentos, ni artesanía oftalmológica.
Ojo panóptico de las palmeras de mi Chile, ahuyenta el fantasma del ojo de mi moda, de mi miopía y mi historia barata. Sobretodo de mis sombras.
Ojo de árbol que es ceja de tierra y abdomen cortado de nube, frío invierno de mis ilusiones: corrobora en mi poesía la oración de un sujeto que nuca tendrá en mi cuerpo predicado.
La melancolía tarro abierto lata de atún /de lata vacío hediondo uso mal uso del aluminio nocturno de la soledad del latón un ego que se da mojado al perdón.
Volví. Y bueno a quién le importa en realidad. Pero aún así guardo la cínica esperanza de que haya quién. Si no, no vuelvo; y si vuelvo, vuelvo con mi nombre. Que en realidad nadie lo tiene por qué conocer, e incluso puede ser menos entretenido que el otro. Si es así avísenme y me invento uno. O lo ponemos a rifa, o algo así. Ah, y volví más legal (como decían en el taller de bloggerísticos) fuentes, nombres, referencias y etc. incluidos. La importancia del nombre prestado, como dijo mi "amigo secreto" Patricio Marchant.
Por tanto, razones para volver a publicar en este blog:
Ocio.
Una toma indefinida en mi Universidad, es decir, Tiempo libre.
Presencia de una Red de opiniones que siempre considero.
Nostalgia por los señores(as) "http:// ..."
Cayó la teja: La libre expresión es incompatible con la cobardía.
Entrelineas: Ni siquiera un "púdrete" valía la pena, ni siquiera nada.
Conclusión: Hago lo que quiero, soy una malcriada, y así seguiré.
Este Blog ya no va ni en verso, ni en prosa, ni con rima. Va con agonía. “Hasta acá llegamos” fue lo que dije cuando corroboré que lo mío (lo nuestro) ya no-era. Y que era yo, la que no lo sabía. Y tú el que aún no te das por enterado. Y es que el chico del corazón de viaje (que por cierto no es chico), como dice Joaquín Sabina, luce los tatuajes de su pasado bucanero. Espero que algunos hayan adivinado quién era él, o qué era él. Porque yo no lo adiviné nunca.
Un año –y un poco más- de posteo, para cinco de una relación obsesiva, tórrida, escandalosa y no-unilateral, que ahora termina como empezó: por otro. Y es que dicen que por donde pecas, pagas. Y yo nunca me había dado cuenta que tenía pecas. Pero ayer las descubrí. Debajo de los cuatro ojos cambian de colores, son siempre húmedas y saladas. Pero antes de ellas, mucho antes, descubrí a los que me leyeron y me escribieron cosas lindas, y otras -las menos- no tanto. “Ya está bueno ya” diría mi abuela, “abúrrete” mis amigos, "es la hora", dice Cloe.
Pero para despedirme, primero me presento. Soy Andrea Ocampo Cea, y soy todo lo que dice mi perfil y lo que nunca quise ser. A veces fui más Cloe, que mi misma, y otras veces un cero a la Izquierda. “A veces” fue un lindo poema. A veces no.
Gracias a los que me acompañaron en estos viajes arriba de mi bicicleta con manubrio de tiritas de colores. Así, tal cual, ha sido esto para mi. Un regreso hacia lo que ya fui, y que ahora estoy dispuesta a olvidar. O quizás a superar. Dejaré por algún tiempo esto aquí arriba, sólo por molestar, incluso para molestarme a mi. Quizá vuelva alguna vez, pero para eso tengo que tener una muy buena excusa, como la que ahora se va. Me disculpo ante las personas que alguna vez ofendí, y agradezco los diez-mil-y-tantos ojos en mí. Gracias a todos, incluso a ti.
*
Y como empezamos con Peces de Ciudad, terminamos con lo mismo.
Nunca le tuve miedo a la soledad ni a los fantasmas ni siquiera a mi papá pero ya de vieja y con el alma con gangrena comprendo que la vieja aquella es más sabia que tu espalda más terca que mi abuela y más dolorosa que tu presencia.
Nunca le tuve miedo a la soledad de hecho cuando chica me miraba con sus ojos negros como mis botines con su delantal azul de cuello blanco que le decía a mis papás unos cuantos consejos demás. pero ya de vieja, la soledad leía libros castellano Santillana II moría de risa entre las sillas con el desorden de las niñas y lloraba con las risas de su risa de la compañía de las chicas
Nunca le tuve miedo a la soledad hasta que te conocí descubrí letras ajenas de ti de tu y de ella, de ella y de la soledad hasta que hoy, que más vieja que ayer, le temo a su abdomen vacío y a tus manos sobre esa chica a la que le llaman soledad pero que es también la de acá.
