Pic: [ "Eternal Sunshine of the Spotless Mind" by Michel Gondry ]
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Desde Entonces
Preguntas qué cosa es eso del amordeverdad, un títere publicitario y simple mentirabarata / cara de esto que se es real. qué es entonces lo verdad-real?, besasdices, cómo si nuestra afirmación versara en el repetir la palabra y nada más, digoberso.
Entonces tus jeans y mis pantalones negros y el cómo cuidar el doble de una palabra tan llena de materiamiel y tan carente de líneas horizontales deseantes de deseo te amo deseo te busco deseo amaneció deseo ronquido deseo noche deseo tu pelo deseo desear deseo sinfín deseo como loca verbalizar el verbo deseo auto con dos puertas, bolsas de supermercado, arena negra, deseo lápices y a gotas cortar tu/nuestra carne amorosa en blanco y negro, del amor con uñas bifurcadas y húmedas, con tus manos espectadoras, geográficas, y tu espalda cielo en mis dientes, y mis ojos vitrales invisibles a tus lunas.
Entonces tu música gringa en estéreo con mis viejos españolaos y cebollas en mono y play a mi vida en tu muerte verde con el sí de mi insanidad prósperasonora de humildad de sí, pero sí / a nuestro reciclaje memorioso y las carencias heredadas. pero no / a mi miedo de Tú (huésped de mi soledad celular) entonces Yo )excomulgada de mi( habitante habitada de nuestra casa blanca, de nuestra historia por narrar y de la nieve que hierve en la muralla de mi techo nos vamos / y al fin quizás mañana sólo tu bajes las escaleras con el cigarro y el café del amén.
La insanidad no tiene que ver contigo, lo siento ruidoso suspensivo la enfermedad de ti es sólo la doble faz doble dispuesta para cualquier par de cejas gruesas que se me crucen por puta que me siento de lado tuyo ausente de vida real que es el afán de mi vagabundo deseo de cre(c)er en mi piensa en mi enfermedad mortal de sonido emplumado corrompido por la lacra de las fibras vacías no me sirve escribir para salir de tu espanto de no ser / cada vez tu phatos de mi cada vez que te beso me s a b e s poco.
Déjame bailar así bajito tambaleadito torpesito pasito changalanguero marihuanero piojento que recuerdo la virginidad de mis oídospulmones en los estadios verdes y rojos caldeados por el rey sol, zelasia lyon ronroneante caja de vino y cintillo reggae a la moda a quina.
Déjame bailar un ratitomáspegadito f l o j i t o como duende de blancanieves que levanta la mano pulpo y ordena los hombros de los chascones muy peinados y los pavilos de colores transpirados que inundan el cholguan donde el rey y señor es una silla eléctrica conducida por un bob marley teletón con chela de luca y banano de lana ganya. Bailemos cerca del baño porque en jamaica también mean, dice la chica pelolais, muy pintada y enzapatillada con su kent silver en labios mojados, mientas el humo no es efecto sino causa de pangea reunida en la bellavista de América del Sur, isla sin venarena y arena con cemento histórico a manchones rojos. No niña no llores, bailemos la última que es igual a la de antes y a la de mi infancia y mis amigasmarihuanerasescolapias, déjame cantar esta / que esta si que me la sé / que no importa que sea en el ingles, que aquí nadie se fija como hablas, vistes, bailas o viajas / que viejas hemos venido de quintanormal en tren sin psu y en esta estación nadie te ve. Papichulo aquí estai loco, no, nada de brillito y estrellitas y perlitas y blondita y transparencia y cebrita y taquito y mini cortita y chalita gladiador y carterita con puma y perfume con número y llaverito con auto, aquí el paso de baile es acuático, bolsudo, desinflado, manguaquero, a lo meduza / no medea, no / aquí nadie mata, todo vive, respira, aspira y legaliza. Insoportablemente natural, dicen.
Déjame vejetar por que guohnononono nadie quiere ir a guerra. Ni el pelado parrillero ni la chascona de las teleseries, nadie quiere ir a la guerra porque a milquinientos las niñas del reggae, las niñas del revés, las niñas de la deuda. Aquí, en un trozo de Marley, nadie se fija de donde eres / ¿hasta que hora? responde el dealer de la silla mientras con mi otro nombre bailo en la pantalla gigante junto a una danza sindicalizada que entre el grito, el guiro y el micrófono mojan la raíz de saberme eucalipto, vegonia, gomero, cilantro, cala o margarita, de saberme tan dormida al lado de otros que vienen del horizonte sin comunas ni municipalidades, donde nadie se depila para vivir, donde nadie se expande las orejas para ser oido, donde no existen los desodorantes ambientales poéticos ni el polvo sobre la línea blanca de mamá. Donde los padres no usan condones, ni las poleras broches, donde siempre es invierno en la cabeza, donde siempre es prehistoria en el cuello, donde las manos siempre golpean el aire vibrante, donde puedo hablar y escucharme en un eco conectado a la memoria del pito anterior, donde el destino es más que la casualidad y el ritmo es un número en el calendario de la muerte.
Déjame pensar un ratito en quienes me faltan para seguir gastándome en la suela de esta pobreza hecha religión, en aquellos que por el leónencoronado me miran rugir de ausencia y deseo, en los que me han abandonado en la ciudad verde por utopía, roja por utopía y amarilla por desgracia, en aquellos que tuve en mis pasitos turísticos y que hoy celebro en el sorbo de cerveza / caliente por seguir adelante marea y bailar suavecito, sueltecito, así como jetoncito, que la alegría de volver a recordar las místicas naturales inducidas por los canales y focos del local, me devuelven el sudor de aquella nochemetálica digna de olvidar.
de los viajes vacíos y los no-lugares he regresado con mis trenzas locas sin cintas ni cintillos, con el pelo lleno de alambres que distiendo, doblo, mordisqueo y hundo en tu púa, en tu nudo ciego, en tu cuello recto cantante de
la media vuelta de Luis Miguel que es pura maqueta (y) niña, sin firmar un documento ha hecho este cubrepiso que en mi clavo no clava en el ¿y quién es él?. entrego todo; pero corro para que no quede entre tu y yo un espacio tiempo ¿ser o no servilleta doble hoja? / sobre
la cúspide de nuestro puente, una palmera panóptica vitral una palmera azul abre su ojo blanco lleno / muerto y defiende el silencio de esta niña-virutilla con aspiraciones de porcelana.
“Es probable que hoy en día el objetivo más importante no sea descubrir qué somos sino rehusarnos a lo que somos.” M. Foucault. El Sujeto y el Poder.
Por A. Ocampo
Debajo la cama tengo una caja de zapatos con fotos, anuarios, esquelas y pedazos de las cosas que he vivido. Pero en verdad, esos papeles no convencen a nadie. Las imágenes realmente comprometedoras, y que decodifican mi esqueleto, viven sólo en mi mala memoria. Olvido todo lo importante. Y lo que recuerdo siempre es secreto. Como el día en que el tío-buena-onda tocaba a mi hermana frente a mí y yo no me moví ni reaccioné: escondí la cabeza en la cama del frente y me hice la dormida.
A este error de impresiones sensibles se le suman los flashes recopilados por otros. Retazos que -como collage o antología- arman el rompe-cabezas de mi mundo privado, dejando en duda si en realidad yo soy quien hizo tal o cual escándalo. Como cuando mi abuela cuenta que -cuando esta niñita era una mocosa de jardín infantil- no almorzaba con mis compañeritos porque me quedaba llorando y alegando que “la comida tenía pelos”, que tampoco dejaba que ellos se me acercaran, ni tocaran; que me hacían dormir la siesta aislada de mi curso (en la oficina de la directora) porque “todo era muy hediondo”. Supuestamente yo no jugaba con greda, no usaba colafría sino el –en ese entonces- carísimo stickfix, ni me metía dentro de la arena del refalín. Yo sólo comía chocolate con papel y humillaba a Emilio -mi primer vecino y pretendiente- por tener el pelo y la piel oscura. Puntualmente, hacía que me diera su colación, que me empujara en el columpio, que me lustrara los “calpany” con su cotona y una serie de minucias más.
Sé que hice echar a más de doce nanas. Escondida detrás de la vitrola de mi abuela, me tomé diez yogurt de frutilla, no “se los llevó la nana a su casa”. Yo llamé al fono-horóscopo, no la nana-María. Yo robé un billete de diez mil pesos y enterré tres juegos de llaves en el patio, no las nanas. Es más, ellas nunca me insultaron, pegaron, ni encerraron dentro del baño. Mi vida giraba entorno a un carrusel de viejas suplantadoras de mamá, viejas que no se sorprendían de que, cuando jugaba con mis vecinos, siempre resultara ganadora; y no precisamente por tener buena suerte. Está demás decir que el complejo-tajo-pirata de la cara de mi prima mayor se lo hice yo -con un tarro de Leche Nido-, no “la casualidad”.
Cuando me bañaba con mi papá en la ducha siempre le miraba su cosa. Cuando mi mamá me reprendía por insolente, yo pensaba en su muerte y, antes de que ella perdiera a su tercer hijo, yo rezaba en las noches para que nunca naciera: no quería compartir la pieza ni el amor. En navidad levantaba el teléfono del segundo piso y me hacía pasar por el viejo pascuero con mi hermana. Siempre me gustó el primo de mi papá, por eso me subía en sus piernas y le lanzaba el gato-arañador a su novia. Cuando mis papás se separaron yo sólo pensé en los regalos multiplicados para mis cumpleaños.
Me siento extrañamente feliz en las carnicerías, a pesar de que no aguanto las cirugías televisadas. Para hacer la primera comunión debí confesarme, y como no tenía nada que confesar, mentí sobre mis mentiras y el cura absolvió mis pecados. Los retiros espirituales de mi colegio sólo me sirvieron para llorar la muerte de mi perro, que aún está vivo. Me metí sucesivas veces con un profesor y su anillo de recién-casado. Mis mejores amigos siempre van cambiando, y no es debido a una diferencia de opinión o a una incompatibilidad de caracteres, sino pregúntenle al novio de la que fue mi yunta del colegio. Me alojé varias veces en la casa de una chica que me tocaba mientras dormía. El año nuevo del ‘98 un chascón metalero me desvirgó sin preguntar.
Odio las guaguas. Odio los gatos. Odio los pepinos. Nunca aprendí a hablar en serio sin llorar. Mi ‘primer chico’ nunca supo que inauguraba tendencia. Elijo los libros por las tapas. Aún leo mi horóscopo. Canto canciones en inglés que no entiendo. Cuando bebo más de tres vasos de “loquesea” inmediatamente me saco la cresta. Mi rubio no es natural, es russio. Tengo un lunar en el mentón del cual siempre emerge un pelo negro. En las noches me apellido Onanista y siempre termino con la boca abierta. Mi mejor amiga aún es virgen. Nunca me han dicho “te amo”. Cuando mis papás estaban juntos contaba las veces en que sonaba el somiére: el promedio era de 50 veces por noche. Mi abuela habla mal de sus hermanas y las hermanas de mi abuela hablan mal de ella. El padre de mis primos perteneció a un grupo nazi y mi familia sólo quiere que (ya) no sea familia.
Soy feliz con unas manos masculinas limpias. Amo que me langueteen las orejas. Necesito oler al otro para saber que existe. La felicidad es abrazar al tipo con quien acabas de acabar. No aguanto las personas con aliento a viejo. Cuando amo me escapo y cuando me aman también. Me he enamorado una sola vez. Tres veces he fingido orgasmos. Adrede he dejado ropa en casas ajenas. No me sé mis números de teléfono. Tengo vocación de detective. Antes de dormir tengo que escuchar una canción cebolla; cuando no lo hago tengo pesadillas. Mis pesadillas siempre refieren a que alguien ha muerto y yo corro sin moverme. Mis sueños placenteros siempre son sexuales. Más de alguna vez me he arrepentido de no haberme tirado a ese compañero. Todo hombre que sobrepasa los quince segundos frente a mi ya ha sido imaginado en pelotas.
No entiendo a las personas que se van sin despedida o aquellas que se inventan fantasmas para vivir. No sé cual es la diferencia entre imaginar y vivir o recordar y creer. Tampoco sé guardar secretos ajenos y los propios me cuestan esta mala memoria; que no lo es tanto.
(*) Columna en (De)Construcción -según la cursividad del lector-.
Pic: [ "Eternal Sunshine of the Spotless Mind" by Michel Gondry ]
