La vi Llorando .-

"Mujer Llorando" de Cándido Portirari

[*]

La vi llorando.


La vi llorando
Y me decía las palabras exactas
De un no se qué
De un no se dónde
De un no se porque

Era un amor vivido
Llorado y muerto
Era un amor atormentado
Era un amor de palabras
De un fulano
De un perengano
De un amor

La vi llorando en la esquina de la fuente
La vi desasirse en las baldosas
La vi goteando ilusiones
La vi recordando humedades
De un porqué
De un qué
De un para qué

Era joven y demacrada
Era triste y fermentada
Llorando y cantando
Llorando y suplicando

La vi tirada en el cemento
La vi acosada por las hojas de los naranjos
La vi desecha en rocas
La vi cansada de crecer
De una cosa
De una persona
De un que

Y era mimosa
Y era estúpida
Y siempre lloraba.-

Cloe

Como agua para Chocolate.-

Comenzar una relación amorosa, y el hecho mismo de ahondar en eso, es como tirarse un piquero a una piscina llena de chocolate caliente, o te quemas y ahogas en el barranco de glicéridos o sales a superficie dulce, lista para que algún conejo de pascua te hinque el diente.
Uno nunca sabe la temperatura en que se funde, ni los sabores, ni los derivados del chocolate. Eso si, uno puede tantear, meter el dedo en la piscina y saborear un poco. Lo cierto es que de los ingredientes con los que uno se encontrará no se sabe nada. Lo cierto es que nada es cierto. Esa es la grasa. Lo que nos engorda el ego. Que el dulce te salve el sabor a lengua propia del día común y corriente, del aliento a tabaco, y que aunque nos deje una ridícula sonrisa de piano en los dientes, te dé los dos minutos del mes que luego masticarás a pildoritas el resto del semestre.

Mi nuevo dulce de leche, es mi negro. Es un chocolate, tiene dientes de algodón, ojos de cacao, besos de canela y manos de azúcar. Es rico por donde se mire o pruebe, pero siempre deja gusto a poco. Le dicen el chocolate, porque sólo lo encuentras cuando se ríe o abre los ojos expresando sorpresa o enojo. Es dulce y más antiguo que los mismos incas. Tiene rulos empantanados y cadenas en el pecho que asoman de su habitual guayabera. Lo conocí cuando venía el bus de vuelta de Viña. Mientras él me rozaba mi pierna y mi brazo desnudo, yo le pedí el celular para que saliéramos. Del celular pasamos al mail, del mail a un bar y del bar a la dirección. Como chocolate caliente, a fuego lento tendría que ablandarlo para devorarlo, así que viendo que el doble de Alexander Pires se derrite en la boca y no en las manos, anoche decidí invitarlo a bailar.

Yo, que no soy asidua a las bailantas, discos o como le digan a esas ollas a presión, lo cierto era que tenia que ceder, y meter la patita a la piscina de a poco, para poder acostumbrarme a la temperatura ambiente, y ver si mi intolerancia a la glucosa, me acompañaba. Eran las 10 y lo esperaba en la entrada, de taco, falda y polera desbordante. Llegó todo un Chubi multicolor, chubiaso de mino. Le vi esa boca de chocolate blanco que tanto ponen de manifiesto su arito en plena comesura, ese arito que me hace almíbar. Mhm… como me languetíe los labios. Delicioso. Entramos. Me tomé una cachantún, y como agua para chocolate nos pusimos a manchar la pista de baile con nuestros zapatos de almendras. Juan Luis Guerra quedó afónico de tanta bilirrubina, nos agotamos y nos volvimos a derretir en las mesitas. Le tomé su mano, su palma blanca, sus dedos negrísimos y sus uñas de mazapán. Le dije que desde la última vez que estuvimos a “baño maria” en mi casa, todas las noches alucinaba con sus dientes de algodón. Me puso su otra mano negra sobre mi cara de durazno blanco y me dijo que era más rica que un milkybar, que el próximo mes podríamos pasar un día super-ocho en su departamento de la playa, y que le iba a decir a su polola que se iría con unos amigos. Kaboom. La cadena de mi WC emocional regó el piso de cif. Diluyó la canela, el cacao, la leche, el azúcar y la miel que su piel de seda regaba por el local. Me di cuenta que él contaba con su polola para nuestros planes, y que el chocolate aún estaba muy caliente para darse un piquero en la piscina, o para pegar el mordiscón del compromiso. No me quedó otra que pedir un vino para amenizar y comerme los trozos de mi valentía. Guardar los argumentos, el cariño dulce y de gotas saladas de un proyecto Sanne Nuss, que aún sólo es Nicolo.
Ya sé que con mi negro, el agua hace pasar más rápido el sabor del chocolate amargo, y esa es la condición. Pero el agua aún así me deja la lengua negra, ahogada en la pérdida azucarada y nostálgica del chapusón frustrado. Me deja hiperglicémica, dulce, dulcísima. Al borde de la diabetes. Tan dulce como su piel de chocolate caliente.

Cloe

Amada Culpa.-

"El beso del Dolor",Grabado de Zarria.

Amada Culpa

A S.S.

Maldita culpa de tres caras
De seis ojos
De dos sexos
Y veinte años.

Como vienes y me entregas tu cuerpo
Como vienes y me entregas tus sueños
Y luego llegas y te escondes
Me mientes, y no me quieres.

Como me miras a mis cuatro ojos
Y me sonríes
Con tus dientes de algodón.

Como haces que me vibren los pulmones
Con el roce de tus jeans
Y aun así me das tu wisky
Y me pides un cigarro.

Como un caballero llegaste
Y sin memoria te fuiste.

Mi amor, déjame nombrarte así
Son mis dos segundos de gloria
Y mi siglo de humedad visual
No te asustes, no, no. Espera.
No me mires así, no escuches lo que te grito
Inténtalo, no me mires, no me escuches amor.

Amor ámame como un mimo
Ámame con la culpa de las palabras
Ámame sin esperas, sin otros ojos
Ámame cuando me veas a lo lejos
Caminando torpe como siempre
Niña como siempre.

Pero no me escuches caballero
Y no me olvides
Recuerda que tu memoria está en ésta cama
Recuerda que aquí me abriste el cosmos
Y me entregaste la orbita naranja y me subiste a ella
Y la giraste y me mareaste, me ilusionaste.

No me gires más amor. Mas ámame.
No me gires que veo doble.
No me gires amor, déjame decirte amor.
No me gires mi amor que ya me voy
A la séptima luna de tus finanzas emocionales

Culpa espérame en el puerto orbital
Acurrúcame y acaríciame
Que el caballero de tez negra,
Sonriendo con sus dientes de algodón,
Se llevó mi cama, su semen, su saliva y un trozo de mi vida.

Culpa no me culpes
Es sólo el amor de los amores amantes
Es el amor de veinte años y dos sexos
Es el amor sin memoria.

Culpa no me mires así de nuevo
No me beses, no me abrases tan fuerte
Que no quiero llorar
Que su cuello se llevó mis humedades

Culpa no me dejes el veneno en las ancas
Culpa, mi amor, no me culpes

Amor, mi amor amante, sin culpas te río y lloro
Por las ilusiones bellas de tu espalda
De tu sexo hinchado
De tu lengua metálica, sanguinaria y memoriosa.

Culpa como vienes ante mí
Con que cara
Con que cara
Con que cara.

No me escupas de nuevo que me derrito
No me mires que lloro
No me tires adentro del taxi del olvido
Del colectivo púbico.

Amor no hables,
Amor, sólo quería que me abrazarás
Amor quería tus hombros en mis oídos
Amor, solo quería que me abrazarás.

Como vienes y me dices tu amiga
Si te entregué el tren y la aerolínea de la pertenencia
Como vienes y me miras así
Como vienes y te sientas a mi lado
Como vienes amor, mi amorcito.

Amor amante no eres culpable
Amor, mi amor amado, levántame del piso
Cuando veas que tengo las huellas de tu móvil en mis senos
Cuando veas que las ruedas ruegan el regreso
Amor amante ahí, ya no se puede volver.

Amor te olvido en la culpa líquida
El recuerdo se retuerce con las cenizas y el wisky
De las ansias
De las ganas
De las palabras
De los jadeos
De los sudores.

Amor amante ¿te digo una cosa?
No me culpes, éstas lágrimas son mías y yo las uso cuando quiero
No me culpes, que me limpio las canaletas transparentes de las imágenes
No me culpes, que sólo cierro y abro los ojos
No me culpes de ti.
No me culpes de culparte a ti.

Mi amor, adiós, la séptima luna me espera
La orbita gira a 3 kilómetros por segundo
Desaparezco envuelta en el tul de ilusión
Del coito de la emoción.

¡Hay mi amor como me lees!.

Cloe

Materia y Sangre.-

Los amores clandestinos son como las espinillas. Tienen ese morbo de mirarlas, contemplarlas con expectación, prediciendo su futuro, comprendiendo la evolución de los colores, y el como cambian la masa muscular, dejando huellas, cicatrices y expulsando jugo. Pero hay algunas que explotan y otras que quedan por debajo de la piel.
Las primeras son las típicas, como las de mi papá. Las de la secretaria y el jefe, y el irrefrenable calor que se vivieron entre cafés, informes, cuentas y billeteras con sorpresas. Las del joven de 21 años, inexperto que por mala suerte dejó embarazada a su primera polola, la primera vez. Las del joven sacrificado, esforzado y siempre emergente, que cuando llegó a su pic’ económico, se separó, dejó la casa y los amigos, y quiso dárselas de dandy y chico loleyn, para terminar cesante y con dos hijas de una patá en la otra familia, sumadas a dos del primer matrimonio. Ahogado en deudas y pensiones de alimentos en los tribunales.

Las segundas, las que nacen dentro de la piel, y nunca salen a la luz, son las fantasmas. Son dolorosas y sólo están expuestas al cuerpo del que la porta, se hinchan, cambian rápidamente de tonalidades, y pareciera que jamás se irán. Uno termina asumiéndolas como tumores, como lunares cancerigenos inextirpables y en su fase de gigantismo, como una prótesis facial. El mío es como ese.

Digamos que es un amigo, y digamos que es una relación de tres. Es una infidelidad, para él, y un free lance para mí. Digamos también que cuando toco la protuberancia el cuerpo se me eriza por completo, que duele y me agota en el frote. Por más cremas y parches anti-acné, es terco como él solo y no desaparece. Y que me estoy acostumbrando a andar por la calle con una tercera mejilla, con el cuerno del unicornio, con el chichón rojo que intento disimular con las maravillas de maybelline.

Digamos también que él es un tanto mayor, y qué el hecho de que le salga una espinilla -para él- es motivo de felicidad, ya que recuerda sus tiempos pasados de largas bufandas y chaquetones que calentaban sus largas tardes de estudio en el mausoleo que tenia por U. Sus tiempos en que estaba en las pistas y tenía todo el futuro a sus pies. Para mi, es una plancha, pues le recuerda a todo el que se me cruce por delante, mis 19 años que no aparento, las niñerias, los caprichos y los celos ante aquellas mujeres que andan con cutis nivea por la vida. Pero vergüenza a medias, porque también me jacto de las mil y una mañas que tiene el cutis, y de ser la cliente frecuente del dermatólogo. He aprendido bastante, pues él es de esos tipos adictos a las espinillas que de vez en cuando me regala esas épocas de equilibrio hormonal y lisa piel. Dice que la belleza no existe, y a la vez, que todas las espinillas son bellas. Es de esos tipos locos, que andan por la vida dándoselas de cuerdos. Y es por eso que duele y confunde, pues se camufla, se esconde y se disfraza de ampolla, de lunar, de cicatriz, de quemada. Y no. Las espinillas necesitan cuidado, el cuidado que las Cutis Nivea tienen todo el día disponible, y a una que es part time, no le queda otra que esperar, mirarse al espejo, y en el mejor de los casos, buscarse otro furúnculo. Asumiendo siempre que el cutis no será el mismo al finalizar el tratamiento, que el doctor tendrá siempre a un cliente mejor o más atractivo que atender, y que tu cara de frutilla tendrá que esperar hasta la próxima partida.

Por eso es que cualquiera sea el antifaz que se pongan dichosas ronchas, la cuestión es que cuando una es sádico-masoquista, y se anda peñiscando la cara, los hombros y la espalda cada vez que entra al baño, una relación espinilluda, no será más que la introducción para sacarse los pelos de las piernas con las pinzas, los puntos negros con las uñas, y las espinillas con los dedos: es la introducción para repetir lo mismo, para seguir sacando materia y sangre, y reconocer que todos hemos tenido espinillas alguna vez.

Cloe.

De lo bueno, poco.-

Mi vida siempre ha estado fragmentada, como si fuera una película que se cortara cada 5 segundos. Cuando chica sentía que era una injusticia o que quizás el poco tiempo tenía que ver con la proporción del cuerpo, o la acumulación de experiencias. Crecí y nada, las cosas no han cambiado, o mejor dicho, cambian siempre. Ahora me encuentro con una relación forzada a terminar, con un cariño enorme pero corto. Como si cada corte me diera el tiempo de poner una nota a pie de página de dicho relato. Como si cada historia tuviera que ver con que a esta persona que dejo partir, me mostrará que el mundo es un pañuelo, y cuan trágico se puede volver el no tener un elite a mano.

Mi-primera-mejor-amiga, aunque suene largo, la conocí cuando iba en Quinto Básico, en un colegio público de Independencia. Su nombre era Francisca Andrea, y como yo me llamo Andrea Francisca, pensábamos que eso era cosa del destino. Tuvimos una amistad llena de chubis, filitos, chesters y kapos de piña. Jugábamos a la pinta en un comienzo, y al final competíamos por los 7 en los controles de divisiones de decimales. Siempre teníamos las mismas zapatillas y los mismos chapes. Eso si, yo nunca me comí las uñas. Y creo que fue lo único que le dejé. Le enseñe a ocupar el esmalte con sabor a ajo, y le regale un corta uñas. Ya no había excusa, si quería tener las uñas cortas, se las debía arreglar con el dichoso aparato de tortura dérmico.

Cuando me cambié de colegio y comuna, cambie de vida. Conocí a las monjas cuicas y las niñas arribistas de agendas pascualinas, conocí los jeans de moda y el inglés avanzado, ante el cual yo sólo sabía responder con el ies, jelou, y el gud bai. Allí también tuve mis secuelas amistosas. Tuve muchas amigas, por corto tiempo, que como ruleta rusa se acercaban esporádicamente al número ganador, que era yo, y al poco tiempo eran lanzadas afuera del casillero cuando el conflicto nos superaba. Pero ninguna ha marcado los segundos, como los marcó la Francisca y su actual Reencarnación.

Y es que ahora, ya en la U, creo fielmente en la reencarnación. Ahora que toco el timbre de esta mujer que conocí hace un mes, y con la cual sólo compartí dos semanas. Ahora la abrazo y pienso que no debería dejar Santiago, porque siempre he querido una hermana mayor, y porque ella cumple todos los requisitos. Ella deja su caja de embalaje a un lado, me abraza y lloro. Y aunque ella no se llame ni Andrea, ni Francisca, le digo las palabras que por el poco tiempo juntas suenan a falsas, le acaricio su melena rubia y le digo que siempre la estaré esperando para que conozcamos juntas la Blondie. Me siento en el piso y me sirve una de sus agüitas de yerbas. Me dice que estaremos en contacto por mail, y yo le digo que “si”, y que “claro”, y que por supuesto que la recordaré, y que siempre será mi lámpara de velador favorita y que sus consejos amorosos son mis consignas. Y ella me mira con cara de impactada, como si esto no lo esperara, como si mi resignación a los finales tristes no fuera otra cosa que llorar mientras tu amiga se muerde las uñas. Y lloro porque sé que cuando se muerden las uñas la función se acaba y el acomodador te pasa la cuenta, te pide sacar conclusiones y prepararte para el próximo thriller. Como dice mi abuela: “De lo bueno, poco”.

Cloe.

Lova.-

"Planche contacts agrandis de tableaux vivants avec les traces du choix"
de ORLAN.

LO-VA

A G.S.H.


Respiro y aulló
combatiente everscrip
belmont es lo tuyo
el proletariado, lo uno.

antigüedades representadas
impotencias vicerales
lemon stones un barullo
un juguete en el culo

ojos de monterrey hirviendo
senos oscuros como el marfil
pasado ajeno como el tuyo
presente martini en el
frees


Bebo y aúllo
boca cicatrizada de tanto hablar
heridas inconclusas por suturar
franela y seda en tu gen
prejuicio en el rebaje del entre pies

huida admirable por la rendija
desazones nuevas en el blis stik
humedecimiento de mis labios
unos y otros, tócame aquí

presente en el pasado de motorola
llaman y ausentan una vez al mes
encuentros en un obelisco achatado
por el smog de la alameda
at ten past ten.

Beso y aullo
imagen naranja de muro
personajes presentes y al revés
enmascaran en el muro de un clavo
cuelgan de la boca del teeneight

simulacro húmedo y cándido
suave suave en el amargo
heineken de fondo como el vinilo
alcohol divino para un tarado

mejillas porosas como envoltorio
dependientes de caras viscosas
posas y empujes a la vez
que bebo el beso encima de ti
on the bed.

Cloe

Páguese al portador.-

Firmo mi Amor como a un cheque. Tiene fecha clara en manuscrita y mi nombre está con letra imprenta e impresa, así que es inamovible. Se cambia siempre por la cantidad de seseintaynueve mil-dos pesos, y se deposita a la otra cuenta. Eso sí, sólo puedes gastarlo después de 3 meses. Más no; o sino pierde el valor, y el banco se queda con los intereses. Y digamos que pretendo que sean mis intereses los importantes, porque de lo contrario me cambio de banco y, ¡zas! que sale otro número de cuenta. Claro que tampoco es una cuenta común y corriente como la de Teletón, en la que todo Chile aporta su chaucha. No. Mi cuenta es selectiva y sólo acepta rut’s que comiencen en 10 y 15, algunas veces, hasta 16. Pero siempre en series intercaladas, que terminen en raya 3, 6 o 9. La magia está en el múltiplo de tres, de tres personas titulares, de lo contrario se confunde y termina protestado, y sin posibilidad de que extiendan talonario nuevo. Se vuelve loco. Por lo general dos de los titulares son sociedad anónima; así que si alguien llegara a recibir uno, que no te asuste que la serie aún sea 2004, porque pretendo abrir un nuevo talonario a nombre de “por un señorito-buenapresencia-oficial 2005”. Sépase, entonces, que el titular soy yo y que mi Rut empieza con dieciséis y terminado en raya uno, ya que sólo así se debe pagar a la orden del cobrador.

Pero ahora mi situación bancaria es miserable. Es una lástima andar con tanto cheque en la billetera, principalmente porque todos tienen fecha para enero, febrero y julio. Y yo ando cagada de hambre y con los jeans gastados en pleno paseo ahumada, y no tengo efectivo. Ni siquiera me aceptan la tarjeta de crédito en las casas comerciales, me sobregiré.
Pero me aguanto, pues creo que para Junio-Julio lo necesitaré con urgencia, como es invierno y se me moja la mediagua emocional, hay que abarcar por completo los gastos para entrar en calor. Estos dos que me quedan por depositar en los días de verano se están arrugando. Los tomo, eso si; los leo y releo, pero no sirven; uno por que ni siquiera es legible su monto, y el otro porque es un vale vista. De ningún modo es algo disponible, ambos tienen depósitos retenidos, por otras titulares. Al final, todo es una burocracia y papeleo, incluso esto del Amor. ¿Que le voy a hacer? Algunos dirán: ¡Muchas cosas!, ¡Todo sea por el deposito!, por la esperada transacción. Y si, el saldo está dispuesto: los números de cuenta me los sé de memoria y las sucursales del banco yo las decido.
Pero, hoy por hoy, nunca falta el maldito día de año nuevo, o de cumpleaños, o de enamorados, o cualquier festivo, en donde uno se queda haciendo la cola, en pleno centro, y no pasa nada. Te quedas silvando como el pájaro loco y acalorada entre la gente que quiere pagar la cuenta del agua, la luz y el teléfono, y los respectivos dividendos e hipotecas. Es una lástima tener tantos cheques en la mano, el monto para cubrir la cuenta, y mi sueldo disponible para el costo de las firmas de los titulares que comienzan con 10 y con 15. Lastima que mañana sea año nuevo. Dicen que es feriado bancario y yo aún guardo el talonario del 2004. Tengo ganas de gastarlos, pero no queda otra que retenerlos hasta el próximo año.

Portaminas.-

Y es como la sombra de este portaminas
que retornas multiplicado
en colmena sin fin de mascarilla
Mezcla de perversión y suicido
Como la caricatura, el adorno,
El lápiz, la coma, la goma

Mascarilla mortuoria, fachada engomada
Goma

La tercera vencida del alfabeto griego
Gama
Goma

El tercero dialéctico que no gana
Gana
Desgana

La columna de la rima de amalgama
Gama
Ganas

El reino de víctimas,
De la perversión de ver ganar
En las fachadas engalanadas de tus ganas
Para que la goma borre su tocaya,
Para que el tiempo gane, mate, apague
De una vez este portaminas-de-sombras
Y portes las sombras de esta mina.

Cloe

Dar vuelta la página.-

Cuando uno sale del colegio tiene todas las expectativas en el cambio de página, en la llegada de la U, en esos prometidos “nuevos ambientes” que alojan a un conglomerado y confuso pack de amigos, conocidos, compañeros y posibles “pior es nada”. Y si, uno conoce si gente nueva , y el primer año de la U es entretenido por eso, te das cuenta que hay gente más loca, fea, y gorda que uno, que hay más tarados y que en fin, no eres la única. Das gracias a abuela por la carbonada repetida, que en el casino sale por $1500, y por las monedas para el metro: Así uno va aprendiendo a ahorrar para el carrete y de paso a mentir sobre tus historias amorosas. Ese es el tiempo que tus profes te han prometido los frutos, por ende, no vas a cagarlas de buenas a primeras contando sobre la fomedad de un colegio de monjas, de un decepcionante amor platónico y de unas desgracias amistosas. Hay que decolorar la historia y tu pelo, cual casting color rojo-pasión.

Eso pasa, pero resulta que ese cambio de página no fue un borrón y cuenta nueva, primero porque no pude ni quise olvidar a ciertas personas y segundo, porque eso de control + alt + suprimir, nunca ocurre. Los problemas y las personas retornan, pero esta vez te pillan desprevenida. Y esa es la vuelta de las viejas fotos, de esas amigas que ya no lo son, pero que fueron importantísimas. Esas viejas fotos de los carretes, sin plata, sin permiso, sin auto, sin cigarros y sin de edad. Cuando prácticamente te tomabai las efervescentes ganas, recién conocías el distinguido carácter de los micreros y reconocías los públicos-objetivos de los garzones que nunca nos atendían o que simplemente nos echaban. Seguramente sospechaban del exceso de maquillaje, de los sostenes con relleno, de toda la producción que significa montar el teatro de ser “más grande” de lo que eres. De jugar a aparentar. En mi caso nunca tuve ese tipo de problemas, en los bares, de hecho creo que me confundieron con “la hermana grande de” o en la prima que se hacia cargo del jardín infantil; pero ese gigantismo nunca ha calzado conmigo, pues sigo siempre con las mismas expectativas sobre las cosas, como una pendeja siempre ansiosa de la página porvenir del el libro y que nunca llega más allá del índice, pero que siempre se te promete para un futuro. Ese disfraz del cuerpo maduro y experimentado tampoco me muestra, ni me sirve.

Con el tiempo conocí a la Lógica, el Ingles, a Kirk, la Química, la primera comunión, la confesión, la declaración, los calzones rotos, las piscolas y también la primera vez, pero siempre a la expectativa de “a la otra va a ser mejor”, “a la otra va a resultar” y el infaltable “todo es por algo”. Y cuando este año ya se termina, y cuando tengo agolpados sobre la cabeza las mil y una obligaciones y proyectos aún no cumplidos, me doy cuenta que ese futuro nunca llega, de que ese “más rato” aún espera. Y me aburrí. Me aburrí de escuchar los consejos de “luego saldrá el sol”, “no seas pesimista” y el “no seay cuática Cloe”. Me aburrí de esperar que las páginas se den vueltas por obra divina, astrológica o azarosa; como sea, me aburrí. Porque sí siento impotencia contra los micreros, las garzonas, y las ganas desvanecidas, contra las amigas que han cambiado y los intereses que hemos perdido, contra el paso del tiempo que descontrola mi memoria y la de esa mirada antigua que siempre retorna para enseñarme a perder, para hacerme reconocer que nunca me han gustado peinarme, que nunca me ha gustado ir a las discotecas y que no tomo piscola porque me pongo peligrosa. Ahora decido tomar distancia de las amigas de siempre, hundirme en las responsabilidades, disfrutar las evasiones y seguir, no hacia delante, sino hacia atrás. Y aunque no logré dar vuelta la página completa de mi pasado, pongo REW, para que de una vez por todas sea capaz del PLAY por mi misma, pues aunque este capitulo de mi historia no la olvide jamás, ya perdí de vista su argumento y su título: ¿“Viejas Amistades”?

Apolillada.-

Le tengo fobia a las polillas, así que me armo de zapatilla en mano y corro detrás del bicho que se posa en el techo de mi casa. Les tengo pavor, tanto como al hecho de envejecer y quedar arrugada, oscura, seca. Soy una asesina a sueldo de polillas, así como también de las viejas. Me imagino que así tienen lleno de polvos los orificios del cuerpo, de tanto tiempo, hijos, rabias, nietos, decepciones, cremas, extractos de yerbas, garbanzos y mañanitas que se ponen encima. Y da lo mismo si hablamos de polillas top o domésticas.

La señora Maria que es mi vecina, es de esas viejas top, siempre vigente aunque lleve la mitad de la historia de chile en su falda floreada, en su camisa con pliegues, hombreras al estilo locomía, y esos finos zapatos dorados sacados directamente de Aladino. Y corresponde que ante tan distinguida fachada de la señora, le siga una distinguida conversación. La verdad es que a mi no me interesa para nada que haya hecho una reineta al vapor con arroz blanco para sus tres nietos, y que la Gabriela se lo haya comido todo, el José la mitad y el Javier sólo el postre. Que en el Jumbo los yogurt estén 30 pesos más caros que en el almacén, y que mandó al conserje a que le arreglara la plancha, que me imagino debe ser a carbón. Esos deben ser los temas top de la tercera edad.
Al final no me interesa porque en mi depto. tengo a mi abuela, que también es personaje, pues aunque no sea pretenciosa y ande de pintora todo el día mandunguiando al cartero, a los vendedores, a mis vecinos y sus visitas, y a mí, también pertenece al selecto grupo del adulto mayor. Siempre ha sido así: doméstica. No me importa que mi abuela deje inundado todos los días el patio intentando mojar las plantas y su gruta, con tal de verla arreglándose los pies con un camote de fierro, lija, lima, cortaúñas, piedra pómez, tijeras y paños mil, una vez por mes basta. Y es esa es su gran empresa, es la teletón de su cuerpo y el descanso de mis vecinos, pues son sus 30 minutos de intimo acicalamiento. Llega a ser perverso verla inclinada, esforzada, como si estuviera concentrándose para tocarse las rodillas, con una pierna en el balde con agua y otra en la toalla que pelea a patadas con el perro. Como si estuviera haciendo Step o quizás Yoga. Una vez la quise ayudar con el huslero, pero no le hizo chiste y me dejó el poto morado. De ahí que no la molesto, pero me rió en silencio.

No importa que me despierte todas las mañanas con sus gritos en el teléfono, siendo que me amanecí estudiando. No me importa que deje entrar a mis vecinos mientras me baño, y que por ende a la llegada a mi dormitorio, me conozcan mis rollos aquellas potenciales distracciones de pasillo y escalera. No me importa que con 30 grados de calor me dé porotos, y el agüita de yerbas que es para bajar las grasas y que “deberías salir a caminar en las mañanas o ocupar la bicicleta” que tengo botada hace años, porque ya estoy acostumbrada al sedentarismo y ya no me importa ir con dolor guata en la micro camino a la U a causa de los porotos. Mi venganza es cambiarle al Julito Videla de la Tv o programarle una radio rockera para la hora de la siesta. No me importa que me diga que soy drogadicta cuando ve los reportajes en las noticias, aunque yo sólo huela a cigarro y cerveza cuando vuelvo de las fiestas. Esos son los detalles que tengo que aguantar. Tengo que aguantar que me abra la puerta y la ventana de la pieza, porque “la pieza está hedionda a encierro” y así me la llena de polillas. Así que siempre aguanto el correctivo, el consejo o lo que sea, espero que aparezca una polilla, y salgo tras ella para acorralarla y aplastarla con el zapato o con la cuenta del teléfono. Pero en silencio y con los ojos cerrados, pues a ese polvo le tengo miedo. No quiero apolillarme.

Caras.-

Caras

Y te pongo caras
Y me miro
Y tu me miras
Y yo me miro
Pero no me miro
Porque me miras
Y cuatro ojos son multitud
Dejemos dos
Dejemos dos caras
Dejemos que se miren
Dejemos que las mires
Dejame mirarlas
Porque me miran
Y cuatro caras son multitud
Y me miras
Y te escribo
Y me miras
Y te escribo la cara
Y me miras con dos ojos
Mis cuatro ojos
Y me limpias la cara
Y me miras
Y te pongo caras
Que son dos caras
De una misma moneda tuerta.

Cloe
29.11.04

La comunidad del pie.-

Distinguidos y Jóvenes Compañeros de ruta:

La personalidad es un zapato. Por ejemplo nuestra amiga Paz, hippi, relajada, volátil, es una Alpargata. De hecho creo que es parte de su cuerpo el mimbre y el género que deja sus patitas aireadas y campestres en el cemento de esta conglomerada vorágine. Son suaves, están a ras de suelo y siempre sienten lo que pisan, sin olvidar que son susceptibles al cambio de color cuando uno quiera, es cosa de agarrar la tempera y listo, new look.

Mi profe de literatura en cambio es un mocasín, un tipo compuesto, sencillo, clásico, tradicional, ordenado y siempre listo a la flexibilidad del paso a seguir, de hecho siempre he creído que tiene familiares en el mundo de Robin-Hood, pero eso es un secreto. Es ajustado y alargado, oscuro y brillante, incluso tiene una hebilla dorada que recuerda sus historias de los tres mosqueteros.

Mi abuela entonces es un sueco, duro, seco, frío, sonajero y que siempre deja huella. Más específicamente, ella es un sueco de madera con cuero, esos con pinchos a los lados, porque pueden aguantar una hecatombe de pisadas de cabros chicos y siempre estarán listos para mandar un zapatazo de correctivo. Pero también está el sueco moderno, el de género y plástico, los que ocupa la Cristel, los que mueven el ombligo y le dan la alegría de las flores a las patitas mutantes de esos engendros recién bípedos. Mientras los de madera son controladoras, las de plástico son rítmicos. Porque debemos cuidarnos de no encerrar a todos dentro de un mismo zapato.

En cambio, la Elsa que está allí sentada, es un bototo, negra, enigmática, maligna, siempre en pose de querer aniquilar el mundo, siempre buscando que aplastar, desde un papel hasta una plasta, nada detiene aquellos tanques, ni la lluvia ni el calor, todo en ella pareciera indicar el control underground sobre el pasto, el cemento, el barro, es casi a todo terreno a no ser de agujetas fucsias que le dan el toque femenino y que tan buen style le dan en sus noches góticas.

En el ámbito laboral encontramos a mi mamá, ella es un botín de cuero, una especie de remake de Peter Pan en versión electro-acústica en su contacto con la baldosa. Es manejable, no aparatosa, pequeña pero con la fuerza suficiente para pisarte el dedo meñique, mientras caminas a pie pelado cuando vuelves tarde del carrete. También siempre listo para mojarse ya sea bajo la lluvia, de vuelta de la oficina, o en una trapeada de piso, a su llegada a casa.

Mi hermana chica es una zapatilla, de esas de moda. Es una Converse, en realidad es cualquier cosa que sea top, pero, siempre tiene como fundamento común, que sean en variedad de colores, de marcas cuáticas, chinchosas y en inglés. Pero aunque su Converse sea de base de lona, y no tenga mucha altura, da muestra de que servirá para grandes recorridos y nunca quedará mal en la ocasión que se le presente, pues puede ocuparla para ir a una disco y para ir a misa. Es la versatilidad de la onda que incluso la cuida de posibles esguinces gracias a su caña de colores y con dobleces brillantes incluidos. Pero recordemos que hay más zapatillas: están las deportivas tigre, gastadas y deshollejadas que ocupan los chiquillos de la esquina cuando pinchanguean, están los antiguos zapatos de colegio que ocupan los piroperos de al frente, que construyen un edificio, y también están las mutantes, estilo tribilin, mickey mouse, rainbow-bride o Spice Girls y que ocupan los chicos de hip-hop, reggetón, hxc, etc. Mientras mas grande mejor, pues si las zapatillas albergan a la gran masa, deben ser anchas, blanditas, versátiles y sueltas, capaces de acomodarse a medida. Me han dicho que algunas incluso tienen luces o resortes, esas seguramente llevan la onda electrónica y minimalista.

Mi conserje, en cambio, es una Ojota y es implacable como él solo. No hay invierno en que la ojota de neumático no se acompañe de un buen calcetín blanco y un pantalón de buzo. Pero en verano tampoco la olvida, porque ahí cambiamos el buzo y le agregamos un jeans cortados, dejando ver la suela de cuero no-incluido en la ojota pero producto de ella. Digamos que mi conserje lleva la moda local, trae el estilo directamente de las tardes de arduo desmalezamiento de Nacimiento. Y digamos también, que sus zapatos son los más aperrados, pues aunque por más cagados que estén, nunca se rompen, nunca se queman, en fin, hace que su cliente se sienta como un inmortal.

De todo eso me di cuenta hoy camino a esta comunidad. Incluso es necesario de que como para cada pie haya un zapato, se abra la posibilidad de que en algún tiempo pasado los pies de mis conocidos fueran otros, y por ende, podrían haber sido taco aguja, zapatilla chicle, bota, hawaiana, roller, etc.

En mi caso hubo una época en la que fui hawaiana, y estaba a la intemperie del suelo, agarraba todo lo que me encontrara en el camino, era ruidosa y floreada, a veces tenía brillantes lentejuelas y otras veces mostacillas. Luego de la primera patada me convertí, en una Chala, con correas, trabas y broches. Era de cuero, debía ser más resistente, aunque a veces podía volver al plástico, casi nunca duraba mucho, pues prefería tener algo que conservara mi pie seguro, que no metiera bulla y que pasara piola.

Cuando una de las correas cruzadas no dio más y se rompió, pase al zapato de colegio estilo Mafalda, que en mis tiempos de Media, eran lo in, lo necesario, lo útil y lo reglamentado. Con goma blanca y cuero negro mostraban el contraste perfecto entre lo que era y lo que pensaba ser. Y aún conservaba la traba que amarraría -desde chica- todos mis tatos.

Hoy por hoy, creo que, como todos, tengo problemas de personalidad, estoy en estado de pantufla sin trabas visibles, con hoyos, con la suela rota. Será por las tardes de vagoneta, por las largas noches, días y tardes en que me entierro en mi cama, será porque estoy agotada de arrastrarme por el patio, la cocina, hacer un alto en el baño y terminar en el negocio de la esquina comprando el pan. Sólo así se justifica que el algodón termine saliéndose de la cara del perro que saca la lengua. Ya le faltan sus ojos y tiene la mitad de la cara negra y no importa si tenga pie plano o me crea Mr. hyde, la cuestión es que parece que tiene hambre, pero ni modo: si no tiene lengua no puede comer.

Tengo claro compañeros, que hay algo común entre los zapatos: el hecho de que andamos de paseantes, nunca sabemos para donde vamos, y tenemos la tendencia de calentarnos con el uso exhaustivo e indiscriminado de la jornada diaria. Y aunque algunos tienen cuero sintético, otro animal, y de diferentes estirpes, ya sea de vaca, chancho, serpiente, caballo, hasta perro (si no me creen abran una historia universal) siempre seguimos siendo zapatos y no calcetín, soquete o pantys. Los zapatos de diferentes formas, de tallas, de colores, con o sin caña, con terminaciones, punta en v o roma, terminaremos reconociendo nuestro apellido “suela”, y esta es la famosa “sueledad”.

Del descubrimiento de la soledad que padecemos como zapatos pensantes, he decidido organizar una serie de conferencias de autoayuda, pues una suela bien llevada, cuidada y tomada en cuenta no acarreará problemas de podredumbre, hongo, cayos o juanetes, ya que si se acopla perfectamente con el resto del cuerpo, nos inundara el paso armónico y leve, y no tendremos necesidad de sacar bonos para ir al zapatero y esperar por la costura, el martilleo y la tintura, pues el real problema no es la suela, sino la relación de pies con el zapato: el uso que le damos a esa “sueledad”. Entonces, no nos podemos quedar parados sobre nuestra “sueledad”, pues si el tema está en el simple y llano pie pelado, y si a eso le sumamos el tener el “gusto en las patas”, daremos por necesario la búsqueda de canales de peatones dispuestos a dejar los pies en la calle por nuestra hermandad, sólo así sobrellevaremos las correas, trabas, calcetines, y polainas del futuro.

Por eso mi conserje ya es mi primer adepto y dice que tenemos que apretar chala y hacer uso público de la baldosa hace siglos no-encerada, que es nuestro derecho. Aboguemos, entonces, por la expulsión de la grasa de las micros y los chicles, por el uso masivo de las escaleras eléctricas, y démosle una mano a nuestros hermanos mas necesitados, los zapatos ortopédicos que en compañía de las plantillas, el día de hoy, expondrán su experiencia de vida: el como corregir la pata e’ cumbia de la presidenta de la junta de vecinos, doña Pata.

Con una lágrima en la gargánta.-

Tuve el agua cortada por un tiempo y el servicio recién se reestablece. ¡Y pensar que en el tiempo de corte en trámite tenía pareja!. Nadie que haya estado con quién no compatibiliza, me entenderá. Y por eso lo escribo.
Qué ganas de deshacerme de esa polifónica sombra cuando me acosaba a llamadas, cuando pedía explicaciones y cuando el “¿con quien más chateas?” titilaba en la pantalla del Pc. Cuándo cantaba esas canciones del Salo Reyes uúultimas de fomes. Últimas. Salo, por si lees esto, nada personal, sólo que eso de la lágrima en la garganta me sabe a cistitis, gripe, coqueluche y cuestiones así. Cero para el romanticismo-uno para la rutina. Llega a ser insoportable cuando tus amigas te cantan el “Un burrito San Vicente lleva carga y no lo siente”, porque al mino si lo tenía encima y si lo sentía, me pesaba. Ahora quedamos en eso de la amistad. Claáaro, de lo más amigos. Como si no viera en su cara la pica que le dá cuando miro a un mozo buen-moso y le pido un “sex at your home”, que digamos, es la especialidad de la casa. Claro, ahí amigablemente te deja un lindo tatuaje minimalista color púrpura y yo le intruseo la billetera en búsqueda de una evidencia que me deje comprobarle el mutuo free-lance. Igual le tengo cariño, me reí mucho con él. Pero me abrazaba tan-tan-tán bien, que su brazo peludo se convertía en soga. Como Salo Reyes lo conocí, cantando en un Karaoke, y como Salo se fué, haciendo una perfomance en un barucho estilo Wc, con baldosas blancas incluidas. Y ahora me queda la duda, de reconocerme una incompetente para este tipo de relaciones y convertirme en una idiota más de las que conozco, o ser un “As” en el taca-taca, yendo siempre detrás de la patada. Creo que se lo tendré que preguntar al chico del agua que ahora está por reparar el medidor, mientras el “burrito-San-Vicente” recomienda no mover la llave de paso.

"So tell me what you want, what you really really want".

Érase del 2000, de donors y desodorantes lacrimógenos marca Spice Girls. Ahí pequeña-Cloe con sus trenzas a lo pipi-longs-toky, encaramada en el medidor de la luz, sin blusa, corbata, calcetines, sólo con jumper y sus zapatillas-tanque imitaba a la perfección a la británica de moda ante los vecinos y paseantes. Ella se juraba cantante y las bocinas de los autos lo corroboraban, mientras la abuela cortaba la FM. Cuando fueron las presentaciones de las alianzas, obviamente la regordeta-cuatro-ojos no podía salir, aunque estuviera más que preparada, pues las burlas serían mayores que los aplausos, y eso obviamente incidiría en el puntaje. Y era Primero Medio y querían ganar la mísera caja de helados panda. Cloe se guardó las ganas y lo dejó pasar. Pero la revancha vendría para la fiesta de graduación de Cuarto. El tipo que me gustaba me acompañó e iba con un Corsette ajustado, cuatro puntos buenos. Luego de la tradicional sacada de cresta producto de los tacos, llegó la hora de la barra libre y de los hits del recuerdo, decadentes, pero siempre memorables. Cual gigola la chica de falda plato se meneaba mientras el lente de contacto se le corría y terminaba viendo holográficamente la huida del acosado bailarín. Sorpresa me llevé cuando las compañeras que si tuvieron show en las competencias se percataron de que la futura filosofilla se sabía el repertorio picante al revés y el derecho, y la coreografía no la hacía nada de mal. Obtuve aplausos y tren musical. Esos bailes no los he vuelto a re-estrenar, aunque ayer tuve la oportunidad. Salí con mis amigas a un pub y me percaté de la presencia del antiguo bailarín, actual padre soltero, que acosaba con su fucsia expresión de “¿te acuerdas de esto? pero por favor no bailes”. ¿Qué iba a hacer?, las suelas de los zapatos ya eran bajas, lo picante se volvió a veces dulce y a veces amargo, y el tipo que se avergonzaba de mi, ahora me invita a su auto. Ahí Cloe responde “So tell me what you want, what you really really want”, porque no es un juego esto de dejar que te alisen las trenzas, con las fantasías no se juegan ya que las frustraciones, aunque cuesten una quina en el budlitzer, saben picantes y caras.

La Cruz de Fantasía

El primer cambio de luces lo tuve en una veraniega feria artesanal. Un chico punk vendía crucecitas, caracolitos, pajaritos bañados en oro. Tenía los ojos azules impresionantes, y yo que no veo como el “doggy” quedé deslumbrada. La playa del quisco se limitaba a ir del Mampato a la susodicha choza de paja. Obviamente le compré una cadenita para mi mamá, que por vez primera, también, me dejaba salir sola de vacaciones con la familia de mi yunta de entonces. Fue todo un hito en mi pre-pubertad cuando el chico anarco me pidió el teléfono, y me prometió ir a verme a Stgo, o hablarme o escribir. Como fuera quería volver a ver la tirita del sostén fucsia. El asunto es que las vacaciones se acabaron y entré a la infernal rutina del colegio. Se prendía la tele sola a las 7 y sonaban los malditos que cantaban “conseguir la medicina”. Odio esa canción. En fin, llegó abril, celebré mi cumpleaños y después de un par de días, llamó el adán perforado y acrílico. Quedamos en juntarnos en Plaza Italia, pero cachando que yo no sabia tomar ni una micro, tenía que venir a mi casa. Tenía planeado atenderle solamente en la escalera del edificio, pues mamá no conocía la historia. Llegó con una pinta absolutamente parafernálica, con su rostro y un mohicano amarillo, con un nuevo aro en la tetilla y con un tatuaje en pleno pecho desinflado. Estoy segura que mi mamá estuvo todo el rato detrás de la puerta escuchando la historia de padres separados, de sus hermanas casadas, de sus 22 años frustrados por el sistema. Yo no entendí eso del sistema, creía que hablaba de la micros, de los pagos de las cuentas, a lo más de su negocio de fina copia de joyería. Y tampoco le pregunté. El motivo de la visita era despedirse de mi, dejar un buen recuerdo, verme el tirante y a la vez venderme una cadenita. Tenía sida y la tri-terapia era exorbitantemente cara. Quería conseguir su medicina tal como los tetas cantaban al alba. Para que decir, que en octavo no tenia idea de qué era eso. Y por suerte sólo dejé ver la tirita. Le compré la cadenita para que cada uno quedara feliz, y después de eso no supe nada más. Hasta la semana pasada, que entre cambio de casa y floreros empapelados, leí su aviso funerario. El chico punk había muerto vendiendo cadenas en la calle, y su grupo de música publicaba la defunción. Me toqué el cuello y tragué saliva, ya no tengo ni cadena ni nada, me la robó un rapero en el paseo ahumada. Sólo me quedó un pedazo de diario que me recuerda que aquel chico buscaba con sus joyas de fantasías, la tirita veraniega de la primera vez, que habría sido su última.

Debo Trazo

Debo Trazo
a 2M.


Caderas obturadas achuradas
Brazos brillantes
Pecho estrecho
Cenos protectores
Cuerpo de ditorciones
Cuidame las proporciones
Que no veo
No veo, no leo
No leo
Ahí
pido la tacha para mis caderas
pido la borradura de tus brazos
pido la ausencia de mis pechos
pido el relato del cuerpo
pido mis ojos , desproporciones textuales
naturalidad cifrada.

Pido, luego debo.

Cloe.
Mayo 2004.-

El Tragaluz

Cuando chica mi pieza tenia un traga luz espectacular. No tenía que moverme de la cama para ver a la Sailor Moon y el cielo. Sin duda fue un incandescente orgasmo infantil por el sol. Siempre esperé que Tuxedo Mask bajara por ahí. Claro, si hubiera bajado, yo no habría sabido qué hacerle, ahora…10 años después, ya lo sé. Y digamos que prefiero la primera versión, pues la Premium sólo viene a trasformarse en aquello que intenta acallar mi actual fotofobia.
Cumplí años y me fui desarrollando (yo diría desenrollando, pues me dispuse a ocupar mi espacio, para terminar enrollándome, por el espacio ocupado). Así, mi cuerpo y las cosas, como un rompecabezas, se fueron separando, comenzando por mis padres, abuelos, pasando por mis gustos, hasta terminar con mi identidad. Murieron las personas que luego olvidé, y desaparecieron los infaltables.
Ahora ya no veo monitos, ni tampoco los dibujo. Ahora los escribo. Y por lo general lo hago de noche con las cortinas cerradas.

Pasó la época en que mi perro confundía una pelota de tenis con un limón, y salía a lo correcaminos por la casa, quebrando vidrios y botando al tío cojo. Como también pasó el pastoso sabor de la leche condensada con milo, los roller mulas que te dejaban con un pedazo de cemento en cada mano. Las muñecas barbies que no me regalaban y las amigas falsas. Todo ya fue a pérdida. Y no lo digo en tono agónico. No es que quiera volver a vivirlo. No gracias. Bueno, sí… me quejo, debo reconocerlo. Nunca me gustó mi colegio, nunca entendí porqué los huevitos de chocolate eran huecos y porqué mi perro le mordía las patas a la silla. No me gustó, pero ya pasó. Eso si, tampoco entendí porque la monjas echaron a correr el rumor de que la Moon tenía “contenidos sexuales perjudiciales para las niñas”, y de que había un tipo que esperaba afuera del colegio a las niñas y las tocaba, mhmm… nunca estuvo afuera (Permitánme reír).
No entendí porque hacer jugo de naranja en el vidé era malo e “intrusiar” los calcetines de mi papá era un hecho tan grave como para dejarme encerrada en mi pieza. Qué castigos… En ese sentido debo reconocer que mi mamá nunca fue de certeros castigos. Retos sí, y cachetadas también, de hecho creo que soy cachetona a fuerza de desorden, robo e insulto. Mi mamá tenía toda una performance de la vigila-castigo, nunca supo qué y cómo corregir. Por tanto me torturaba sola auto-prohibiéndome lo que más quería.
Y como no resultaba, comía igual y me retaban, y es que antes robaba. O botaba las cajetillas de cigarro por el “trono-frío-de-papá” tal como las nubeluz aconsejaban. Alguuúna que otra vez regué las plantas con pisco, boté la leche dentro de la lavadora y rompí los tomos de la “Historia de Chile” haciendo obstáculos para los cien metros planos (bien planos en todo caso).

Ahora es otro cuento. Ahora no sé porqué con dos lucas no quedo curá, la cama me aferra a escuchar las sábanas de Bosé, y el micrero no me para la micro. Porqué tengo que leerme este libro y porqué tengo problemas con la autoridad. No entiendo. ¿Aló? Hola, como estás? Bien también…dime… no-nada, en Plaza Italia a las 8. Un beso. Si obvio, estoy depilada. Ja. Chao. No entiendo porque la imagen de ese héroe que baja por la ventana de la lunática tiene la voz corrida de la boca, y los ojos rojos pegados “de soles”. Quizás sea porque la pieza está muy oscura. No entiendo porqué las cortinas se pegan a los vidrios, y nadie me castiga. Y por qué está lloviendo si ya es Noviembre. Ya no veo el sol por el tragaluz, ni hay un desconocido que toca niñas. Ahora es sin “des”. Ahora me trago la luz, pero aún me lavo los dientes con pin-pon, aunque Tonky tonky tonky ton ya pasó y no volverá la Sailor, ni volverán mis viejos, tampoco los entiendo. Ah, y tampoco entiendo por que escribo esto, si debería estar haciendo un guión de monitos.

Una toz Trágica

En la compañía de tres personajes fui a ver Tosca, gracias por la invitación, acontinuación un intento de columna para ZC. ¿que opinan? (si al final nadie me lee.. en fin)

Una toz Trágica

Eso de que la vida es rosa es una pomada. Yo a veces me hecho Crema Lechuga, y sé que en la obra que estoy aplaudiendo, Tozca de Puccini, algo hay de cierto. Angustiante. Ahí cuando la Floria Tozca era más celosa que la bruja del 71, ahí cuando el tal “Mario Cavaradossi” pintaba en los murales los ojos de otra mujer, ahí, me doy cuenta de que tengo que echarme la NIVEA. Porque pareciera que siempre voy a terminar haciendo el papel secundario, la sombra del tal Cavaradoss, la directora de orquesta de su escena, la explosión simulada del fin-fusilamiento-esperado. Y eso lo veo en rosa, cuando el cuento nunca empieza. Eso lo veo ahora, cuando el telón se sube, y descubro a los actores alimentando su ego, igual que mi Cavaradoss, error… no “mi”. Sino “su”. Disculpe señora no usaré más su crema Lechuga, tampoco sus pantuflas fucsias, ni su rossen. Disculpe usted el que yo me disculpé desde un comienzo. Disculpe Cavaradoss de ya descubrir su escenografía y extrañar su engaño. Me gustaban los alaridos de la pechugona, y por las dos cosas me identificaba, pero me engañaba. Ella se quejaba como siempre quise hacerlo, se desgarraba los pulmones, igual que yo con mi perra tos, ese es mi papel: un papel anómalo, virulento. Al final terminaron los dos muertos, al mino lo perforaron a balas y la loca-celosa-pechugona, se tiró del techo del “palacio”. Eso es cuento, los dos amantes mueren juntos. Ahora ¿que hago yo (que soy la tercera)?, ¿Le contesto el celular y me pongo el antifaz? ¿Me despido de él, pero queriendo quedarme en él? ¿Dejo que los sentidos sientan sin miedo y me voy a la mierda? ¿Toco con los ojos? ¿Miro con la boca? ¿Erizo los dedos, send?...Ahora que suenan las palmas por alegres elogios, la fosil estucada de mi lado, armada de un microscopio portátil y abanico naftalillento, me mira y me dice, ¡¡¡Apááágue la maldita estupidez!!! ¿¡No ve que esta en el teatro?!. Cierto. Estoy en el teatro, en su maldito teatro y con papel secundario, la principal recibe los elogios. Y Puccini dijo “La vida es trágica”, “Cof” digo yo y aplaudo a la principal.

Kirk "No Disponible"

Kirk "No Disponible"

Hace tiempo que no posteaba… Recién tengo tiempo para dejar de pensar y escribir.

Después de que Kirk calló en cuenta de que ya no hay vuelta a mí me viene la inseguridad de la decisión. Es ya triste entrar en Msn, verlo iniciar sesion, y percatarme de que aprendió a ocupar el “No Disponible” y el “Ausente”. Siempre está en ese estado. Y cuando nos vemos en la U, es un "holacomoestaschao", así de rápido y sin importancia. Es triste percatrse de que lo más serio que has tenido en tu vida es un chiste, chiste en donde la ironia no es más que el destino de un acto fallido. El chiste es sarcástico, y cabe en tantas bocas como tantos dientes hay, como tantas lágrimas puedes producir y como tantas veces te puedes repetir a ti misma “¿Qué está pasando?”. Fué el hombre con el que desperte de la niñez, y ahora que ya no lo tengo, me dejó ahí, ahí mismo, en la chica regalona, carente de afecto y caprichosa. Triste, y frustrada. Pero ahora se le agrega algo más. Ahora está más frustrada que antes. Porque su intuición la engañó, porque el animal que se despertó dentro de ella no hizo más que asegurar su condición de descepción. De una vida que siempre la desepcionó. Pecó de idealista y ya lo sabe. El problema es que ya no sabe como sacarse esa categoría de su cabeza. Y por más que trata de hacer cosas de piel, siempre termina dolida. Cloe no es de las que cree en el matrimonio. Los hombres de su vida se lo han demostrado tantas veces, pero cree en la palabra. Y esa es la peor creencia, porque a la vez que se confia de lo dicho, desconfia de quien lo ha hecho. Preferiria ser más dura, o más fria. Siente que el mundo se le viene encima y es impenetrable, esta totalmente cerrado, y a la hora que se abre, la traga y la hiere. Pero a la vez debe reconocer que es mazoquista, que le gusta eso de la adrenalina, y que esa angustia y esa melancolía las produce, las disfruita en la escritura, en la lectura, en la reescritura de su historia. Y así es como se engaña. Asi me engaño, me recreo los sucesos y a la vez, los olvido. Ya no se si fueron 6 o 12 horas, nose si fue antes o después del primer beso, ni tampoco se si aquello lo dije yo o él. En esta noche en que todo se mezcla y en donde me mimetizo con este vaso de Jugo, sólo puedo decir que me duele verte aprender a ocupar tus “ausente”, me duele como me dolieron tus palabras. Me duele porque aún no te olvido. Y asi como voy, todos los Lunes la herida se abrirá, para terminar el Domingo de cicatrizar. Asi es como los Lunes me abres y me dejas en la Micro desangrada, sudando melancolia y hablando abrasos. Kirk, ¡que nombre para un día Martes en "Ausente"!.-

Café, con Azucar nomás

Les envio un post, que no es post, sino mas bien una columna que una a "amiga" mando a una revista. Saludos. y noten el "amiga".

"Café. Con azúcar nomás"

Las flores
Café Tacuba

Pareciera que la primavera no se digna a despegar, el frío regresa y te obliga a inmovilizar las extremidades y allegarse a lo más calentito que haya. Es probable que la primavera sólo pareciera, y que en su dignidad, se despliegue en el regreso de ese frío que recuerda las extremidades allegadas de aquella condición caliente del haber.

Es probable también que /Déjame ver cómo es que floreces
con cinco pétalos te absorberé/ ni el frío, ni el “también” de la compañía absorban las flores que comienzan a saltar de sus estancias, que dejan ver su tono, que despliegan su modulación y que absorben en su atracción. Claaaro, porque ¡coóomo podí estar escuchando esa canción y bailando a lo tirana!… osea (y escúchese como dicho en el Villa Maria , "O' sea!!". Café Tacuba, ah no, manga de comunistas, si esos ni de fé-tocaban. /Cinco sentidos que te roban sólo un poco de tu ser/ Y aun así pareciera que las promesas del despliegue de Eros entre la pobre maleza de las féminas, en los chicos no sea más que el cliché despegar del letargo del hielo, Mhh... ¡Está bien!, si estos entes siempre han estado más despiertos que el "Búho de Minerva", y no hay cosa que me enerve más que caer en /y miraré tus ojos como si fueran los últimos de este país/ Si claro. Oye podí hablar para el otro lado, le dice la chica a un tipo que no tenía olor a rosas en la boca, terrible, enserio. No quiero bailar contigo. Igual el tipo no estaba mal, de lejos, así como de bien lejos, así como descentrado, y así como de pitti también. En fin, la fiesta está un poco aburrida, y ni para el frío sirve el jote, hablo del líquido, no de ese Bebe-stible. /Ven y dime todas esas cosas, invítame a sentarme junto a ti/ Ahh.. y ahora viene para acá, ¡Naty sálvame!, tírate uno, es un petizo, no yo no bailo con llavero! nononon, cáchale el chaleco amarrado a la cintura, wuaajaja, no, es que éste se cree boy-scout, tiene algo raro en un ojo... ¡Ya pasa nomás el jote!, no, el loco no, pasa el vaso. Y qué quieres que te diga si las cosas fueron así, y no me vengas con tus chacharas de Bowie y esa sarta de estupideces del British no-se-qué y el "dancing" y esas cuchufletas. Ya, no lo mirís así que se asustó, debe creer que te lo vai a comer. Jajaja baila solo. /y así regalarte todo un racimo de estre-e-e-llas/ Bueno estoy sentada en la baldosa conche' vino de un patio en pleno cerro, digamos que no es la confortabilidad total, pero que lindas están las pepas de peras allá arriba. Así que te llamas Eusebio, mmm, "interesante"¬¬, ¿y que tení onda con el “Puro Chile” y todo eso? Ah…(15 min.) Ahh... querís gritarlo. Mhh… Naty cachai que se llama Eusebio… ese loco que está ahí debajo de la mesa. /Y déjame estrechar tus manos, y regalarte unas pocas de ilusiones. Ay, ven y cuéntame una historia que me haga sentir bien/ Y no es que el tipo no se dejara escuchar, es que enserio que no me puedo concentrar habla "ashi", cashai' lucu!, ashi' esh la co'sha nom'ash, ¡ya que shoy mala unda!. Es que la primavera es enternecedora, las avispas, las florcitas, las alergias, los plátanos orientales y los Eusebios zumbando en el Café, si gracias, con azúcar nomás./ No dejes que amanezca, no dejes que la noche caiga, no dejes que el sol salga, sólo dejame estar junto aaa ti-i-i-i/. Es que me dolió la cabeza demasiado. Préstame la zapatilla que quedó al lado del sillón. Apellido Lillo dijiste que te eras?. Ya, si sé, siempre digna, pero el despliegue del chico que se le caía el ojo, enserio que no fue defectuoso. De hecho, ni me acorde de la tiroides, ni de la piel de gallina, ni pollito, ni naranja, ni plátano, bueno de esa si. Yayaya, si me callo. Eusebio, luego neu-se-vió. No te digo que fue a buscar "la shaleca" a la pieza y no salió más. Sipo Eros, Eroóossticos el tonto... Con baile pos' que te creí, piola eso si, porque uds. estaban durmiendo, pero filo, ¡jue la tellible ec'shibishiooón po!!. Ya, si se me queda pegado el acento, perdona. Pero no lo subestimes. ¿Enserio? ¿y se me nota mucho?. Ya si me pongo seria. ¿Te vas? Ah. Te espera tu mujer en la casa :S ahhhhhh... Cuidate po' buena la canción, ah sipo, pa' la otra./ Y seis veces para vivirte, debajo de una misma luna, y otras nueve pasarán para sentir que nuevas flores nacerán…

Pareciera que la primavera no se digna a despegar, el frío regresa y te obliga a inmovilizar las extremidades y allegarse a lo más calentito que haya. Es posible, incluso, que la primavera haya inventado al Eros que se cae el ojo y hable "ashí", incluso, es probable, que "lo ciego" de la que escribe esto, sea la necesidad de encontrarse con la vista caída, en un jote o en un café, en un café que zumba con promesas de esa azúcar que se diluye en Septiembre.

Pareciera que la Primavera no se digna a Despegar.


Cloe*.