Te Acordarás de Mí .-

Te Acordarás de Mí

a M.F.

de reojo.

Algún día me dirás que todo fue por mi
Porque aunque (aún) cierres tu boca frente a mis letras
Sabes bien que lees por la coma
Sabes bien que algún día escucharás un acorde
Y te acordaras de mí.

Algún día dirás que el sol tuvo la culpa
Porque aunque siempre me viste de 12 a 4 pm.
Fue de 4 a 12 am. cuando me desvestiste
Sabes bien que algún día volverás a ser mi puma
Y te acordarás mí.

Algún día dirás que todo fue por mí
Porque el hijo que cayó en la vereda no era tuyo
Y sabes bien que yo pasaba por allí
Sabes bien que siempre estuve ahí.
Y cuando lo sepulten, se acordarán de mí.

Cloe

Perdónate .-

"The Hush" de Loretta Lux

[*]

Perdónate.

Para que sepas bien,
hace años
que vengo escribiendo
de mi vida.
Y como
si fuera posible
no hacerlo
he escrito de ti.
De lo que tú significas
para mi,
y sin duda,
de lo que yo sé
que soy para ti.

Ya no me interesa que te sientas mal
Ni que pidas perdón
(ya es tarde)
por una situación engorrosa
que ya huyó.
Perdónate tú (que tal),
ponte a prueba
nuevamente
e intenta no perder.
No me hagas perder
nuevamente
tampoco a mi.

Para que sepas bien,
yo te quise gravemente,
más de lo que tu te asomas a ver,
y de modos tales que no creerías.
porque no fue nada tradicional
ni village.

Porque esto es el resultado
de todo lo que me enseñaste
y que luego tiraste
y que es lo que te puse de frente
la noche de ayer en que no te perdoné.
No te perdono.

No te perdono el hacerme sentir perra.
Y si, perra fui.
No te perdono el largarme de tu casa insatisfecha.
Y si, insatisfecha me fui.
No te perdono llegar a mi cama a desquitarme.
Y si, me desquité aquí.
No te perdono las noches de fantasías
que se olvidaron allí,
Ni las ilusiones de un sudor largo,
pausado, feliz,
que 30 años no cumplieron.
No, no te perdono el huir.

No te perdono
la carne que no tocaste
y las ideas de las que te caíste.
La demora y el apuro.
No, no te perdono
tu lado humano,
demasiado humano.
Y si, tan humanista.

Para que sepas bien
esa fue tu propia mecánica de
frustración sexual,
igual a la de una chica
que por años vivió
en la precocidad de necesitarte,
de odiarte,
alabarte,
quererte,
creerte
e incluso sublimarte.

Ahora tu vacío es quizás
más grave que la fuerza,
más claro que tu pelo
y mas oscuro que tu cerebro
quizás ni Newton lo sabia,
ni tu madre,
ni tu esposa,
pero Yo,
que lo escribo,
ya lo sé.

Perdónate

(si es que puedes).

Cloe

Estación Oral .-

Estación Oral

Sus besos eran espigados
Grandes, azules y espigados
Espigados como aguja
Como futura harina
Como materia prima.

Sus besos eran oscuros
Cargados de años y de experiencias
Catadores de lenguas interestelares
Como países de hormigas bucales
Como gotas de lluvia ruborizada.

Sus besos eran paraguas de niña
Rosados, rosados, demasiado rozados
Como una espiga rozada
Como la harina rosada de las tortas de niña
Como el regalo de navidad que el de rojo no trajo.

Sus besos eran el consuelo
De la realización de sus anhelos
De las necesidades y miedos del cielo
De la primera vez ya sida y restaurada
Como el museo de cera de lo antiguo.

Sus besos querían las letras que no eran
Querían el ritmo y pausa de mí
De los silencios de las caricias y los dolores
De las interrupciones y de las decepciones
De lo no sido y lo sido
Como lo que no quise de mí
Como lo que él si quiso de mí.

Sus besos espigaron lo que menos quise
Empolvaron un alma estacionada
Que tenía por taxi el miedo de sí,
Como las caricias estacionales,
Estacionadas, detenidas
en el desear
ser besada nuevamente así.

Cloe

¿Qué es? .-

De la colección "Printemps-ete 2001" de Nicole Tran Ba Vang.

¿Qué es?

¿Qué es?
una virgen que miente?
la virginidad?
la mentira?

¿puedo seguir virgen si miento?
o es que eso de ser virgen es una mentira?
una mentira virginal?

¿es un misterio doloroso?
gozoso?
silencioso?

¿es lo que encubro?
es lo que no puedes saber?
es el móvil de todas mis verdades?

¿es esa mentira mi placer?
es esa necesidad la que sabes?
ese es nuestro ser?

¿somos vírgenes?
somos?
qué es una virgen que miente?

Cloe

Tu Jurisdicción .-

Tu Juris/dicción

Juro que lo siento,
siento que juré:
me comprometo.

Siento que nunca
lo supe,
supe que nunca
lo sientes.

Supe que siempre
te sentí,
sentiste que nunca
lo supiste.

Juraste, sentiste.
Si nunca,
entonces siempre.

Cloe

Políglotas .-

Políglotas

Te escucho, te pienso
te toco, te miro.
Y todo indica
que siempre
cambias la clave
para llegar a ti.

Te giro,
para descubrir tu código secreto,
para descifrar tu deseo,
para entenderte:
te toco, escupo y pateo.

Pero ayer,
cuando me abrazaste
pensé que por fin
la cerradura estaba abierta
y que ni siquiera existían nuestros números.

Cuando entraste a mi oído
y me lamiste,
pensé en besarte,
frotar la cerradura
y quedarme encerrada ahí para siempre.

Problema de palabras
no pronunciadas
y gritos musicales
de mi computadora,
cuando me pusiste de espaldas
y no me respondiste el beso.

La náusea de tus canciones
que yo suspiraba
no llegaban ni a tu ombligo,
ni al mío.
Sino que llegaban directamente
a mis sueños y a tus ronquidos.

Así dormimos
y traté de hacerte sentir como un hijo.
Te acurruqué y te besé las manos.

Te deshiciste entre tus propios respiros,
mientras yo
hipnotizada por la pantalla del computador
contemplaba los tecnicolores
pixelados y en cuadritos.

La pantalla
me mostraba tu vida en recuadros:
fragmentos que tenia entre mis brazos
cansados, tensionados,
dormidos
muertos y deslumbrados.

Caíste por mi hombro
y despertaste.
Mis ojos líquidos
se cerraron y simularon
como siempre
la indiferencia
de no creerte pendiente en mi.

La lágrima llegó hasta la oreja
de los besos callados
y se escondió en el orificio
de donde nunca salen
tus palabras indescifrables.

Me besaste la mejilla
y te diste cuenta
de que una línea transparente
me traspasaba.

Me despertaste de mentiras
y me pediste la verdad.

Curioso fue el rollo
cuando no respondí
y trataste de traducir
mi beso en tu nariz.

La nariz tampoco me hizo caso,
y le pidió ayuda a tu ceja,
ella se levantó
y me gritó un:
“no hay caso”.

Me levanté
apagué la pantalla de los píxeles
y mi lámpara,
apagué el cobertor eléctrico,
y hicimos brasas internacionales,
poliglotas
pero siempre in-entendibles.

Cloe

Paraguas .-

"Umbrella" de Clif Moore

Paraguas


Y me devuelves el paraguas como si nada
como si no sospecharas que nunca me protegió
como si no supieras lo que significa
como si todo hubiera sido nada, que para mi no lo fue.

Y me devuelves un paraguas negro,
me lo entregas entre tus manos blancas y tus dientes amarillos
como si fuera un hijo, nuestro hijo que no quieres
como si me olvidaras por entregármelo.

Pero este paraguas negro que tengo entre mis manos
yo tampoco lo quiero,
no lo necesito,
ya lo di perdido, como a ti
lo di por hurtado, como a mi
lo di por botado, como nosotros
lo di por vendido, como tus palabras
lo di por olvidado, como las arrugas de tus ojos.

Bien, te acepto el paraguas,
lo acepto porque era mío,
y porque la devolución lo retorna como regalo:
Porque vuelve para no ser (sólo) paraguas.

Vuelve para recordarme que aún me debes una argolla
No la de tu dedo, sino la de mi oreja.
Esa argolla que es como el deseo mío
Y la condena tuya.

Ese deseo devuelto como las noches de agosto
como la humedad de ese cielo negro que descuidaba mis botas
como si mis botas no estuvieran rotas luego de salir corriendo de allí
y, como si sólo se hubiera quedado mi paraguas, en ti.

Cloe

Metrosexual .-

Metrosexual

a M.S.P.

Soy sincera: a él nunca lo vi metiendo su mano en mi gamulan. No. Él nunca fue tan obvio. Tenía otras tácticas para robar: me sonreía y me invitaba a conversar, me abría su boca grande, sus labios gruesos y me mostraba sus dientes blancos como las bancas en las que esperé que él llegara. Parecía un buen tipo. No, ninguna cicatriz en la cara. Vaya uno a saber si las tenía. No alcance a inspeccionarlo por completo, pues cuando me regaló su perfil quedé encandilaba por su cuello protuberante.

Nunca le escuche decir nada sobre el tema de los sacos verdes que encontró usted en la boletería. No, no llevaba gorro, ni nada de eso. De hecho sólo se llevaba a si, y consigo, pantalones ajustados, cinturón metálico, camisa negra a rayas y un bolsito con letras. Llevaba cansancio, soledades y números en su frente.

Cuando sonaron los parlantes y todo paró, se sobresaltó y revisó sus bolsillos. Vio como los vidrios multicolores pasaban frente a sus narices sin siquiera rozarlo, y fue allí cuando comprendió que algo perdió en la estación anterior. Recorrió con la vista el suelo y se topó con mi paraguas mojado. Me miró como si no me encontrara.

No señor, entiéndame, no me acosó. Pero fue allí cuando desarrolló su terrible estrategia: fue allí cuando se agarró de la espalda de un viejo de cabeza blanca y paraguas cuadrillé, se bajó del andén y se llevo mi deseo por la línea 2.

Cloe

Bajo la Manga .-

"Carta" de Thomas Kutshker

Bajo la Manga


Quizás sea momento de reconocerlo
De darme con la piedra en los dientes
Y gritar que haré algo bajo
Bajísimo como un enano autómata
Bajísimo e impúdico
Patológico, vengativo y un tanto frígido.

Haré de ti una historia
La recompondré de escenas a mi medida
A mi voluntad, a mi juicio,
Luego lloraré sus mentiras y las rescribiré.

Compondré una canción, como siempre mala
Y escucharé a Joaquín Sabina, para llamar los recuerdos
Que escritos no olvido.

Doblaré las hojas de estas certezas
Y te las mandaré dobladas en un sobre amarillento
Como tus dientes y tu piel
La aleta del sobre la lameré con tristeza
como lo hice contigo
Y ese mamarracho húmedo, de tinta traspasada,
Pasará por debajo de tu puerta.

Haré de esa carta una declaración de finales
Porque contigo nunca tuve principios
Los limites no los reconocimos en el presente
Porque el futuro se nos vino encima
Escrito entre puntos y suspiros.

Haré algo tan bajo que te deberás recostar sobre mi
Pues sólo así lo escucharas y lo leerás
Deberás arrodillarte y ensartar tu ego en la alfombra
Ya vacía de mi, ahí, justo en el hueco
Donde deberías reconocer los gritos rojos y almidonados.

En esa carta te mantendré al tanto de mi pasado
Y te pediré cuentas por el tuyo
Te pondré un sobrenombre seguido de dos puntos
Al que le seguirá una disculpa muy prolija
y que terminará en la vocal del placer.

Mi letra se confundirá con mi nombre
Y mi nombre será tan bajo, tan mierda
Que deberás repetirlo, rumiarlo y ahogarlo
para olerlo.

La carta del perfume sudado llegará a tu puerta gris
Tocaré el timbre antes de correr al ascensor
Que mi mochila contendrá entre las puertas
Saltaré de un brinco al primer piso
y correré por Santa Isabel hacia la cordillera

Y es que será tan bajo como mi perro
No como tu, sino como mi perro de cuatro patas
No como tu, sino como mi perro pelirrojo
No como tu, sino como mi perro de colmillos gastados
No como tu, sino como mi perro de bigotes y nariz húmeda
No como tu, sino como mi perro que se quedaba pegado a una perra
No como yo sino algo aún más bajo.

Quizás ya sea momento de firmar un posdata y despedirme
De revisar la hoja de papel y tildar los errores
Tachar los sentimientos fugados entre las íes
Y subrayar las palabras secas del tiempo.

Quizás sea bueno pegarle una foto o estamparle un beso
Para que reconozcas que fue alguien menor
y baja
quien la hizo y deshizo.

Para que reconozcas que fui yo la que te escribe
Y que te escribirá hasta sacarse de encima la esquina del remitente
El olor de tu sexo
Las canciones de tu radio
Y los almohadones de plástico.

Sólo así seré la perra de mi historia auto-biográfica
Perra por la venganza seré.
Así que cuando tu esposa lea la carta
y me respondas
Envíame la culpa de una buena vez.

Cloe

Animal .-

"Meat", Las Vegas Story. By David LaChapelle .-

Animal

A veces soy tan perra
Y otras tan zorra
Para alcanzar a ser una leona
Dominante de su ciervo

A veces soy tan sierva
Que pasto como las vacas
Rumeo largamente como la jirafa
Y ronroneo como el gato.

Pero
A veces soy una gata
Con cola de perra
Que se vuelve tan zorra
que la vomita –hasta- el león.

Cloe

Piel de Gallina .-

La piel de gallina, por el frío, punza la tela del jeans, agota el elástico y el pelo brinca por los intersticios. Arrancan de la superficie el furúnculo terrestre, el nudo del sostén, del broche de la sordera, se elevan hasta la cadera, crecen y se estiran cual rapuncel arácnida, las piernas de gallina sucumben a la pelvis y se arrastran al ombligo. Mientras unas acosan la oscuridad cálida, algunos han quedado enredados en el entrepiernas, debaten ideas entre el pubis y el culo. Se enredan y son infieles. Corroen los tejidos, expanden lo abierto, usurpan el líquido, ascienden y descansan en la esquina iluminada, esperan que baje la lluvia, no abren sus paraguas, y siguen hacia el espinazo. Se reúne la familia se saludan y festejan, comen huevo duro y bailan cueca. Comparten el vaso de vino y peregrinan hacia las naves infernales de los zumbidos, los de abajo quedaron estancados en un almohadón morado, los de arriba llegan a las ramas, embalsaman el puerto y lo pintan multicolor, ven marraquetas y niños cantando, putas y profesores mintiendo. Ríen y suben a los bajos, copulan en el riñón el conteiner se vacía: las ansias descansan. Preparan las armas, discuten y se entrenan. Siguen hacia el tambor. Al momento de entrar, rompen sus pies, el furúnculo deja el grano, y el poro a la piel, y la piel al músculo. El músculo olvida las fibras y las fibras el hueso. El hueso recuerda que debe una costilla. El corazón cede, las piernas se doblan, la costilla cae. Y por fin Dios deja de soplar.

Cloe

Omar o no-Omar .-

El Omar era el típico profesor de filosofía-lolo de chala franciscana, pelo largo y manos blancas de tiza. Era el profe de las camisas a rayas de papá, pero abrochadas un botón más abajo, toda una novedad, para 16 años de virginal ignorancia. Siempre fue raro, y era tan raro que terminaba ganándose la confianza de todo mi curso, haciéndonos confesar las mismas palabras que decíamos en la capilla frente al curita de 200 años y de oreja duracell, pero esta vez, en clases y con una sonrisa en la cara.

Le decían el Horacio Saavedra, no por lo pelado y chico, sino porque su gracia era aletear con las manos hasta el techo, vigilar y mover la boca hasta el cansancio: todo mientras el resto del mundo no lo pescaba. El silencio de la clase sólo se abría cuando hablaba de sexo: de Aristóteles pasaba directamente al Kamasutra y del Príncipe de Maquiavelo a la chica con nombre de lavadora con la que se había acostado el fin de semana. Toda una novedad para unas pinguinas-peloliso-aritoperla. Él era todo el infierno del que las monjas nos recluían en un iglú llamado colegio.

De la totalidad de mis compañeras el 70% lo repugnaba con todas sus viseras, mientras que el 25% lo adoraba y el 5% estaba desconcertado, sorprendido y pasmado: el 5% era yo. Porque quién le iba a comprar el discurso de “¿Qué es esto?, ¿Pero quién les dice a Uds. que esto es un lápiz? ¿Ser o no ser? ¿Por qué? ¡¿Por qué?!”, mientras tomaba un bic y lo levantaba para que todos lo miraran. Nadie lo tomaba en serio. Hasta que en 4to me vi llenando test vocacionales, ensayos para la última PAA y ponderaciones para estudiar filosofía. Era el comienzo del fin del profe-lolo.

Cuando entré a Filosofía, lo veía una vez a la semana, agarrado de una maleta llena de libros con olor y ahogado de alumnos reclamándole por las notas. Él también hacia clases en mi Universidad. Como era obvio, conocí a otros viejos sabiondos, aburridos, con tics guturales y manias; viejos que eran sus amigos. Era por ellos que me informaba de lo que le ocurría. Me llegaban las noticias de sus viajes a Argentina, de sus presentaciones en charlas, de sus afears, de sus resfríos y la majestuosa noticia de su matrimonio. Del cual nunca me di por enterada, hasta que un día de lluvia me invitó a un banquete en su casa, donde él haría de Sócrates y yo de Platón. Los libros siguieron a otros libros y de aquellos pasamos a los siguientes. Las hojas se completaron de gustos y disgustos, de miedos, ausencias y reproches, tal como debía ser, y como Miranda! cantaban en la radio.

El Omar así se desnudó completamente; sus dientes de algodón ya estaban empastados en tabaco, sus ideas novedosas yo ya las conocía y sus chistes eran los mismos. La desilusión propia de la información se presentaba de pé a pá. Él no era el tipo que dijo ser, o más bien nunca fue quién era o yo simplemente lo imaginé. Omar o no-Omar. Después de 5 años claramente ya no era el mino con garra que argüía que el matrimonio era un contrato, y que él por nada del mundo se firmaba ni timbraba. Ya no tenía el pelo largo, ni las chalas, ni las ganas, ni las fuerzas, ni ese mundo que uno esperaba. Las horas de clases, de voyerismo y de repetición de discurso lo apagaron. Las micros en las que se lanzaba para llegar a la hora a sus clases, dieron paso a los taxis y de las noches de bohemia en Bellavista, pasó a contratar internet para intimidar a las chicas que físicamente ya no se le ofrecían. Ya había caído en sus contradicciones y se catalogaba como adulto-fome. Uno de esos de treinta pero que tienen problemas de 15, y que nunca pueden resolver.

Luego de eso no supe nada de él hasta este verano donde programamos juntarnos en la playa. La salida no ocurrió porque a última hora la familia reclamaba tiempo y espacio, reclamaba desde Argentina hasta Viña, así que no había lugar, de hecho nunca lo hubo. Hasta ayer.

Mientras garabateaba en la mesa con el bic de tapa mordisqueada y miraba como la lluvia se filtraba por el techo de la sala, el profesor de turno movía las manos, y hablaba sobre la educación. Decía que el alumno aprende del profesor y el profesor del alumno, y el alumno de si mismo, que para aprender hay que desear y desear hasta el infinito para recrear el mundo. Eso ya lo había escuchado. Golpeteé con mi zapatilla la mesa para seguir la canción que había escuchado en la ducha, mientras ansiaba salir volando por la ventana del cuarto piso del edificio copeva. Hasta que mi paraíso onírico se destruyó cuando un tipo con las manos manchadas de plumón azul, pelo peinado y zapatos de papá me tocó el hombro y me preguntó: “¿Qué es esto?” mientras me quitaba mi lápiz pasta y me miraba el cierre del chaleco. Bah. Ahora seguiré a mi nuevo maestro espiritual: Álvaro Salas, el mismo que afirma que chiste repetido sale podrido, tal como la tapa de mi bic.

Cloe

El Piercing .-

"El Piercing" de Claude Touzé.

[*]

Todos tenemos un piercing, algunos son de metal, otros de plástico, de carne, incluso a niveles micro-celulares, a veces lo escondemos o lo mostramos. De esto me dí cuenta ayer cuando fui a ver a mis amigos de barrio, sus nuevos sabores y olores: sus novedades.

El Marcos y el Sergio eran los baywatch de Pedro de Valdivia con Grecia. Los salvavidas de mis tardes de aburrimiento, la efervescente cerveza con 34° de sopor, los asiduos a la ribera del Estadio Nacional, bullangueros, jocosos y mirones.
Antes de ayer, eran las sombras uno del otro y nunca los ví a cada uno solo. Hasta que leí y examiné la ecografía de la polola del Marco. Polola que antes no era más que “la niña que me mira”, y que ante nuestros estimulantes consejos, él respondía con “estoy bien solo”. Al final, perdió la virginidad para ser padre, y a los dos meses, su vida giró en 180°. Quedé helada. Pero él lo anunciaba como el nacimiento del mesías, mostraba los regalos, los hipoglós y las mamaderas que ya había comprado y apilado en una caja de cartón, forrada con papel de beisbolistas. Porque él no quiere que el cabro le salga mamerto, lo quiere activo y astuto, así que los deportes serán obligatorios. Lo tendrá pegado a su cabeza como un piercing, lo llevará a todas partes, y lo criará para que cuide a sus futuros hermanitos. Su polola, que tiene el piercing anidado en el útero, está de acuerdo.
Mientras miraba su cara de alegría, y de enamoramiento, me tocaba mis orejas desnudas y pensaba en lo difícil que resulta para mí embarcarme en un compromiso, y lo imposible que me resultan las proyecciones, de las posibilidades de terminar comprando cascabeles y pañales, y mi fobia a la leche.

Dos años atrás, todos salíamos del colegio y dábamos la última PAA, éramos cuatro, con la Natty, que luego de entrar a la U, nos dejó, se sacó tres piercing, y se puso el anillo de la polola perfecta, encerrándose en su casa. Compartíamos el lugar y el tiempo, el libre y el ocupado, daba lo mismo. Compartíamos los sueños y las carcajadas; ahora, ver al Marcos tan enganchado de su paternidad, me asusta. Me deja perpleja ese cariño que según él le nace del esófago, de esas nauseas, esos mareos, esas ansiedades y de ese vigilar el tiempo, pues tiene que estar disponible para sus tareas de padre. Incluso de ese miedo a que le peguen, siendo que antes era de los carboneros de toda venganza, mocha, discusión y piñiscones. Miro al Sergio y está, como siempre, en otra parte. Pero sé que también va en camino de un cambio, eso si, a su modo, con su ritmo. Comenzó con su look, con sus nuevos piercings en la boca, en la lengua, en la oreja, en la ceja, que le suman burlas a sus poleras cortas, sus pantalones ajustados, sus dreadloocs improvisados y sus pololas pre-púberes. Termino mirándome las zapatillas y me pregunto ¿En qué estoy yo ahora?.

A modo de autopista central, nuestras carreteras toman bifurcaciones distintas y dolorosas, porque las antiguas sintonías y armonías ya no corresponden como antes, se pierden en el ceda el paso del tiempo. Y con ello nuestras futuras lejanías, nuestros carretes que ya no podrán ser, mis tardes de ocio ya no renovadas por ellos, mis recuerdos de infancias finalizados, por fin como lo que son: recuerdos. Siento el abandono del tener que crecer, de los problemas que se presentan como lomos de toro y de las responsabilidades de nuestras decisiones. Siento mi egoísmo disfrazado de amor. Y ¡Como los quiero!. Vuelvo a mirar al Sergio, y sus piercing. Me río nerviosa… quizás un piercing no estaría mal, para seguir teniéndolos presente, aunque eso signifique mirarme al espejo, en búsqueda de la herida.

Cloe

En el Rossen .-

En el rossen

El rossen roza mi rosa
Rosa es una rosa en el rossen
si el roce es uno en Rosa
el uno de Rosa necesitará un nuevo rossen

el rossen del roce lo roza
aprende de Rosa desde el rossen
que una rosa no es siempre rosa
pues las rosas que Rosa roza
rozan siempre el rossen de Rosa

la Rosa que era rosa no es ya Rosa
Rosa no roza ni es rosa
Rosa de rossen primero ya no roza
el rose último para Rosa
no rozar nunca más el rossen
desde donde Rosa roció con rosa otra rosa
Rosa roza al ruso en el rossen
para luego desrozar el jardín

Rosa reza por el ruso del rossen
que le puso a la rosa rosa de Rosa en el rossen fin.

Cloe

A veces .-

A veces

I.

Hay veces en que no basta
con susurrarle a la ventana de la sala
un “quiero salir”.

Hay veces en que es necesaria abrirla,
y quebrar el aire
con la transparencia de los sentidos.

Hay veces en que mientras te tropiezas
con tu propia lengua hablante
necesito mirar el edificio del frente,
ver como la mañana se pierde en el presente,
y aquella noche la atraviesa.

Hay veces en que incluso
necesito lloriquear
entre el bic y el cierre de mi mochila,
para quizás así
acusar la pupila irresponsable
que se arrepiente de aprenderte.

Hay veces en que la ventana
es la única salida.



II.

Hay veces en que las puertas celestes
y los muros de cemento desnudo
no existen,
y tu boca lo ocupa todo,
sube por las sillas, las mesas,
escribe en el pizarrón
y se borra a si misma.

Hay veces en que me peina las mejillas,
me grita en la boca
y me ataca las hormonas.

Hay veces en que invade el oído
medio sordo y asalta el medio cojo.

Hay veces en que los zapatos
y lentes de moda se ríen de si
y otras veces en que se sufren.
Esta vez es de esas:
en que tu boca
que pregunta el nombre de otra,
cierra un ojo, y abre el otro.

Hay veces en que comentas una canción antigua
Que es la nota a pie de página
de la boleta de mi vida.



III.

Hay veces en que la espera de las 12,
llegan sin carruaje,
ni zapatilla de cristal,
pero hay otras veces
en que el zorro apunta con su espada,
se yergue y me llama.

Hay veces en que mis cejas de cristal
agudizan el ojo rememorativo,
y sienten una docena de veces
tu carruaje nupcial.



IV.

Hay veces en que me vuelve
el portaminas de la melancolía,
los estuches de la vanidad,
las fotocopias de roneo,
y los zapatos encerados de negro.

Hay veces en que pareciera
que todo lo por oír ya fue oído,
en que cada respiro fue predicho,
en que cada expectativa fue suspendida
y en que toda sonrisa no llega mas allá de su sonrisa.

Hay veces en que el jadeo de tus dientes torpes
no ríen en mi,
no cantan,
ni suenan.
por mi.

Hay veces mi amor
en que ni el mi amor me sale,
y sólo repito que
hay veces mi amor
en que no me conozco.

Hay veces en que tu mandíbula voluntariosa
no es más que mi niñez sublimada.
Y hay veces en que lo reconozco.

Hay veces como esta vez.

Cloe

Margen de Error .-

Por alguna razón insospechada termino enamorándome de mis amigos, pero sólo de los que yo conozco por mi cuenta, no de los amigos de mis amigos, por lo tanto sólo corren peligro el 40% de mis amistades. El 60% restante, los intocables, están compuestos por los pololos de mis amigas (los cuales significarían potenciales tardes de soledad, ataques de histeria y cachetadas con esmalte), amigos de ellas, con prontuarios requete-contra-conocidos, y compañeros de la U. Los últimos ya no se me presentan como hombres pues su rutina y su historial ya no tienen misterios para mi, y es tras el chispaso de la novedad donde se acomoda el 40% de los tocables.

De ese 40% el 20% me adora, el 10% me respeta, el 5% está obligado a soportarme y el otro 5% es un margen de error. Pero todos tienen en común que a la larga me dejan como loro en el alambre, me ilusionan, me prometen y me dejan. Ya sea por su necesidad de desapego, de buscar a ojos ciegos, o porque soy una mina descarada, mañosa y tan cuática que termino aburriéndolos.
El 60% de conocidos no-disponibles apoyan fehaciente al 40% disponible, aunque siempre termine enganchando con el 5% de error. Y los tipos que forman el margen de error, son siempre un error (más estadístico que genético): les sirven todas las micros y por tanto, están en todas las categorías anteriores, y a la vez en ninguna. Y no me quejo tanto porque igual es un placer equivocarse en ese 5%.

Digamos entonces que tengo un 60% de probabilidades de pasar un mes favorable, sin que me falte carrete con mis amigos, más un 5% de que no me salgan espinillas, versus un 35%, formado por los que me gustan pero no me pescan, que me devuelven todos mis miedos e inseguridades, me llaman con sobrenombres cariñosos para luego lanzarme lejos en tres tiempos. De ese 35% el 10% lo conforman personas con atisbos esquizofrénicos, obsesivos y narcisistas, el 15% restante lo conforman vagos y consumidores de tv a los cuales no les funciona el sistema nervioso y por ende mientras no me parezca a la chica de la teleserie estaré de plano descartada, y del 10% restante, un 5% me pide consejos amorosos y el otro 5% me pregunta datos personales de mis amigos gays.

Asumiendo entonces, que las cifras bordean el plano negativo, debo reconocer que aunque me resulté con el margen de error o me quede pegada con los tevitos, lo cierto es que al final ambas categorías desembocan inrrevocablemente en una amistad, que llevada sin celos perdurará, o de lo contrario se mutará en el dulce rencor de la enemistad.

Del 100% de mis amigos el 50% es eyaculador precoz, el 35% está en las pistas, el 10% es virgen y el 5% es hermafrodita. Del 100% de las mujeres que constituyen mis amistades, el 50% sufre de histeria, su segunda casa es Zara y es virgen, el 35% paga por besuquearse con algún tipo en una disco, el 10% pololea, y el 5% restante se satisface vía fotosíntesis.

De la totalidad de mis amigos, el 75% es católico sólo de bautizo, el 10% va al psiquiatra hace 3 años, el 10% es anarco, y el 5% restante participa activamente en “adopta un hermano”. De la totalidad de enemigos, generalmente producto de celos a causa de su pareja, el 75% es femenino, y el 25% dice ser macho. De las mujeres el 40% son personas que conocí en el colegio, el 10% me ganó la jugada, y el 50% restante ya son o fueron las pololas de mis amigos. Del 25% de los hombres, podemos ver el 50% de pedantes estúpidos y el 50% restante son amigos con los que algo pasó. Sumando y restando, creo que deberé buscar en el 5% del margen de error a un antiguo enemigo, que adoptándome como su hermana, sea capaz de responderme el porqué me enamoré de él, para que luego me pregunte si realmente nuestra amistad es sólo un error cualitativo. El problema es que estoy 100% segura de que -asi como voy- no aprobaré estadísticas.

Cloe

Mierda .-

Desapareces y me dejas
con estas ganas de comer mierda,
tierra, huesos, arena, mierda,
de abrir tu abdomen y de entender
que al fin y al cabo
todo se condimenta
con la sal que encima me pones.

Desapareces y me dejas
con estos diez dedos tecleando
una maquina,
escuchando una mierda
de canción
y desasiéndome
en mis fantasías,
en las ansias
que como proyectiles
me atraviesan
mis pezones duros,
mi yo vibrante,
mi tu ausente.

Desapareces y me dejas
con un cuerpo y la noche en mute,
con los besos salados
que te gustan,
con los bultos
que te excitan,
con las ansias.
con las ansias.
Y con el ejercicio de multiplicación.
Eres una mierda.
Nunca me enseñaste a dividir.
Maldito número.

Desapareces y me dejas
con el dulce en las manos,
y me cortas la lengua
y miro
como si saboreara
con los ojos,
que no hacen otra cosa
que seguir la curva roja,
y te vas,
como si ya no fuera importante ese dulce.
Claro,
porque tu eres el dueño
de los abarrotes.
Eres un mierda,
quiero cagarte
no sabes como.

Desapareces
después que te despides,
por que
el adiós viene después
y la mirada cariñosa
no se retraza aunque,
luego se posen
en otro cuerpo,
en otras ganas,
que me muerden,
no sabes
como me muerdes
como me abandonas
como me desilusionas.
Y que vas a saber
si eres una mierda.

Desapareciste
y que día, y de día,
que día y que noche,
que día y que día,
que luces y que sombras,
esto no sirve,
eres una mierda
y yo una mierda carroñera.

Mierda.

Cloe

Efecto Óptico .-

Hace mucho que no hacia un post así, entre improvisado y espontáneo. Este va dedicado a Chandler, el chico más entusiasta de mundo Blog.

Este Post sólo muestra una gran diferencia: Producción Independiente v/s Institución - Editor

Es evidente que "La diferencia es más que un efécto óptico".

Cloe

Cif en la Cabeza .-

Dicen que cuando uno se pone a ordenar su casa / cuarto / closet / etc, en realidad lo que está haciendo es ordenar su cabeza. Teniendo en cuenta esa teoría, mi cabeza debe haber estado en un estado totalmente caótico, ya que hoy, casi como un ama de casa, limpie y di vuelta hasta el último mueble de mi dormitorio.

Comencé por debajo de las camas, que simulan la arena donde escondo mis tesoros. Mis mapas mentales me llevaron hasta unas cuantas arañitas posadas en las caras de mis fotogénicas compañeras del colegio. Mientras terminaron su vida en los calcetines de la semana pasada, que resultaron de muy buen gusto a mi aromaterapia nocturno, recogí la más nostálgica caja de zapatillas Adidas: una caja de cartón blanco y muy brillante bajo la capa de polvo. Allí estaba mi colección de cassetes, que aunque ya quedaron atrás para muchos, para mi, son de lo más actuales, tomando en cuenta que hace un mes me robaron el walkman en la micro, y que el año pasado, unos gentiles hombres, se preocuparon de desvalijar mi casa por completo.

Le quito la vieja chicharra de lata a mi abuela, bajo la palanca del am/fm, y pongo el tape. “Holaaa estamos aquí en raaaaadio Boom”, gritaba el Jorge, un amigo de una amiga. Ella, mi amiga, era mi yunta del Colegio: la Mónica. Nunca supe como llegaron a ser amigos. Ella no hablaba nada, ni siquiera cuando me pedía el liquid paper en clases. Fue tan callada que ni se quejaba cuando yo la torturaba para que se quedara a mi lado cuando iba al baño. Siempre pensé que se las quería dar de mimo. Ya después de mucho tiempo logramos entablar uno que otro dialogo, pues aparecieron las espinillas, con ellos nuestros amigos y así los problemas: ahí ella me presentó al Jorge. El Jorge era fanático de la radio, llamaba cinco veces al día a la HIT, fue la segunda llamada al aire el día en que se inauguró, y conocía a la Carola Bezamat, y al Julio Stark. Siempre llegaba a mi casa con poleras de grupos de música que se ganaba en los concursos. Una vez llegó con una de Arjona; y es que a él le gustaba tirar pinta.

Después de que me pegó su fanatismo, hicimos una radio a pedido: la radio Boom. La idea era, sacarse los trabajos de Castellano y de Historia, y pasarla a formato audio. Así vinieron los radio-teatros, los estudios sociológicos del Portal Lyon, un estudio sobre los Modismos y Chilenismos, siempre incluyendo la sección de concursos. Cuando la Mónica se aburrió de nosotros, nos dejó con la grabadora en la mano y se fue con una nueva amigota de un curso más grande. Nosotros hablamos cada vez menos por teléfono, hasta que ya no hubo más tono, ni ring’s. Yo me cambié de casa y se me perdieron las agendas, y al parecer él nunca me buscó.

Con la Mónica fue diferente. Ya en la Media sosteníamos nuestra amistad a costa de peleas, y de risas de dos minutos seguidos. Nos hicimos fanáticas de mi tio de los Gondwana, el mismo que no nos pescaba en los conciertos. En uno de ellos, luego de un par de años, nos encontramos con el Jorge. Estaba en la caseta de la radio, hiperventilado y exaltado, nos abrazó como si estuviera en el desierto de Sahara solo y muerto de sed. Nos pidió un sorbito del grosso. Bajó la gualeta de cartón y nos contó que se iría a la Serena porque el Javier Olivares se iba a hacer despachos desde la playa. Luego de eso él se esfumo para siempre, pero está ves junto a la Mónica. Ella definitivamente se aburrió de mis rabietas, chistes y vasos de jote; y cuando entró a la Universidad cortó todo lazo íntimo con sus ex -compañeras.

Mi abuela me gritó que bajara el tarro. Lo apagué con ese nudo en la garganta que el gorrión de conchalí ha hecho famoso. Se me revolvió el estómago, y seguí sacando mis cajas con esquelas de Mickey Mouse, las pantuflas de perro con el algodón afuera, las carpetas con fotocopias del semestre pasado, un estuche de preservativos y una botella de coca-cola desechable de tonos amarillentos. Boté la mayoría de mis tesoros, y los que sobrevivieron los reacomodé dentro del closet, justo donde estuvieron mis libros, que ahora yacen en el averno debajo de mi cama.

Lo bueno es que las cosas quedaron, todas, en lugares diferentes, lo que da una perspectiva nueva. Y aunque removí recuerdos, sorbetié un par de veces con la nariz, la escoliosis me tuvo diez minutos en cuatro, mirándole la cara a mi perro, me golpee tres veces el dedo chiquito del pie, dos veces la cabeza y ya me cuento 4 moretones sólo en mi pierna derecha ¡la mente remojada en cif no está perfecta!. La teoría no es cierta.

Cloe

La Mujer Chicle .-

Me han educado para ser una Mujer chicle, para siempre estar pegada a otros, resistiendo la soledad que los dos-en-uno se encargan constantemente de disimular. Los dos-en-uno, sépase, lo conforman el núcleo familiar, el colegio de monjas y cualquier ente empaquetado que desde chica me prestó material para morder.

El dejarse la basta a media rodilla, el 7 en el dictado, el vestirse como niñita decente, que la virginidad y que el título, que el qué dirán, que el príncipe azul, que la primera vez, que el aprender a hacer el aseo, que el pararse derecha y entrar la guata, que las niñitas no “huevonean”, no hicieron otra cosa que inflarme e inflarme, produciendo pequeñas bolitas gaseosas que elevándose y creciendo, desde enana me encerraron en el mundo de las barbies, de nicolinni y de las tritón. Aquella burbuja de la infancia era lisa e impenetrable. Dentro de ella existía el ratón mickey, el viejo pascuero, el conejo de pascua, el ratoncito, la elefanta fresia, el trauco y la llorona. Pero poco a poco el sabor acaramelado, a veces mentolado, e incluso de cola, de mi chicle multicolor, fue perdiendo su forma y sabor: conocí a mi primer amor y con ello, la soledad.

Luego de conocer a mi vecino Matias, las hormonas comenzaron a chocar contra las paredes de mi globito fucsia, por los hoyitos se me iba el aire. Él era el hermano de una amiga, dos años menor que yo, y aunque nunca me pescó (creo que mientras él se esforzaba por recordar mi nombre mientras nos encontrábamos en la escalera, yo mostraba mi enorme capacidad de estirarme: lo miraba y le hablaba estupideces, lo intentaba abarcar, pero justo ahí reventaba) me enseñó a ser amiga por conveniencia, a ilusionarme con sus ojos azules y desilusionarme con su indiferencia, a estar sola pero acompañada, a rumiar el chicle, a masticarlo mil veces, en el silencio de un amor secreto. Esa burbuja del amor platónico me dejo con sabor a obsesión y a resentimiento. La goma ya no tenia ni un gusto.

Después de quedar con el chicle desabrido, reventado y con la cara engomada, apareció la sonrisa pep de las mil y una regalías con los profes, con los niños y hombres fantasmas, con las amigas que llegaron y voltearon la cara cuando me desinflaba, cuando ya no era chistosa. Volví entonces, con nuevas esperanzas a masticar el chicle, pero el globo nunca se hinchó como antes, porque caí en cuenta de que las promesas de los dos-en-uno no se ajustaban con lo que vivía, pues después de haber visto como mi padre abandonó su plan matrimonial por una pendeja, y como pasó sobre su palabra, y por ende, sobre mi, a mi cuerpo de pegaloco no le quedó más que cambiar de calidad, sabor y color. Ya no era fácil confiar y por ende, ya nada era perfecto, ni dulce: las burbujas ya no rebotaban, y ya no tenían el inocente sabor a mora o sandía.

Pero como soy una mujer chicle que rumea goma, que se masca los recuerdos, las ansias, los deseos y las ilusiones, siempre termino reventándo, y sacándome los pedazos de la cara, estirándo el chicle hasta más no poder, para así seguir triturándome. Esa es mi dinámica de división y de mutación: mientras más mastico, mas me inflo; mientras más me hincho, más desinflo; mientras más me desinflo hay más chicle dispuesto para masticar. A eso los dos-en-uno le dicen crecer, madurar.Pero ahora, en este globo ya no encierro ni el amor platónico, ni la fidelidad, ahora atesoro mis logros, mis escritos, mi trabajo, pues ya sé que sin ambiciones no hay logros y sin logros no se conforman ambiciones, y lo demás sólo son proyectos, y de proyectos yo no vivo. Comprendí que aunque esté rodeada de amigos, a secas o con cover, confidentes, amigas y compañeros de trabajo, la que se encuentra aislada en su burbuja rosada soy sólo Yo. Burbuja de distancias, de soledad, silencios, y fantasías siempre secretas. En ella voy dando vueltas, entre los zumbidos de los dos-en-uno, que con su aliento hinchador, no me hacen olvidar que al final soy yo, entre muchos yo’s, en una burbuja, entre las burbujas de otros, la que siente el silencio enorme que queda después de un globo reventado.

Cloe

Los Oficiales .-

Los Oficiales .-

a S.C.

Ese oficio de esperar
Esta en contienda con el de ansiar
Porque las expectativas
Puestas en nuestros dedos
No contienen el amar

Ese oficio del esbozar
Esta vinculado al suicidar
Porque las huidas
Que explotan cuando nos vemos
No esperan el explorar

Ese oficio del besar
Esta comprometido con el imaginar
Porque las vidas
Que se abren en tu plexo
No me dejan respirar

Ese oficio del intentar
Está en complicidad con el venerar
Porque las idas
Que golpeaste en mi abrazo
No las puedes controlar.

Ese oficio del amarrar
Está en choque con el encarar
Porque las venidas
Que se distienden bajo mi techo
No se dejan de rumiar

Ese oficio del excitar
Está en complicidad con el envenenar
Porque las medidas
Que se cuentan en mi sexo
no las puedes armar

Ese oficio del recordar
Está en complicidad con el encantar
Porque las medias
Que me rompiste con un beso
No se vuelven a remendar

Cloe

Diferencia Corporal .-

Al Sr. Del Anillo

Homogeneidad lisa y plástica
suavidad naranja en minc
impavidez y dulzura
pezones, dones del dormir

franela almidonada
compendios del dos mil
admiración de locura
pezones para mil

heterogenteidad doméstica
paradoja en dvd
entre el filósofo y el cura
un pezón en dividir

cotelé de ciudad acondicionada
aire de un porvenir
enfrascados en el frapé que engulle
el pezón que muerde allí

cosas en mi almohada
completan el collage viceral
cuerpos yuxtapuestos y desnudos
es el pezón tu único peso a fin.

Cloe

Anotaciones Negativas .-

Aquellos tiempos de cuadernos Mistral de Fito Páez, o del oso polar Colón vuelven a mí en pleno pasillo del supermercado. Ando de mamá, comprando los útiles escolares para mi hermanita que ya está en Segundo Medio, y que mide 5cms más que yo.

Hace 3 años que salí del colegio, y aunque salí aborreciendo todo, el delantal, el jumper, el buzo, las misas, las coreografías de fiestas patrias, y a la mayoría de los profesores, el sabor de aquellas imágenes siempre terminan remitiéndome al libro de clases. Obsesionada con mis notas azules en unos pocos ramos, y echada al azar en las ciencias y matemáticas rojas, las hojas de anotaciones eran más que la sombra del “acúsalo con tu mamá kiko”, sino que son la marca de parcelas del crecimiento anónimo que uno olvida. Si bien no era pésima alumna, tampoco fui una cerebrito, simplemente me peinaba con aquellos ramos sin futuro como arte y filosofía, me cepillaba con sapolio con el resto y cultivaba un hoja de vida frondosa de acontecimientos, que particularmente los profes escribían por mí.

Qué “Se rie en clases”, “Hace desorden constante en clases, sin obedecer al profesor”, “Se presenta con 30 minutos de retraso”, “Sale de la sala sin permiso”, “Come en clases”, “Lee un libro en clases de Matemáticas”, “Se presenta con jeans, en ves de pantalón de tela”, “Grita de forma desmoderada”, “Quiebra probeta y quema la mesa de la sala de química”, “Es sorprendida en el subterráneo en horario de clases de Ed. Física”, “Es sorprendida copiando en prueba global de Física”, y muchos otros post de ese fotolog a lapiz bic de la vida pingüino, me ayudan a conmemorar aquella rutina con sabor a sunny.

Y es que al final los profes igual me querían, aunque me echaran de clases, me trataran burra, me hicieran guiños despreciativos o me tomaran por esquizofrénica. Nunca fui de las peores, ni de las tops, ni de las ladys, ni de las dark. Fui la estudiante promedio, sin mayores proyecciones, a no ser por un par de ensayos y de los colages y murales para las competencias de aniversario de las monjas. Pero de esas cosas buenas, que me propongo recordar, apuntando a un año en especial, no llego a nada. De Séptimo sólo contengo el retiro espiritual donde lloré porque mi papá le pegaba a mi perro con el diario, y del desconsuelo, ante la revelación de la orientadora: “los perros no llegan al cielo, porque no tienen alma”.
De segundo medio recuerdo la gira de estudio, que fue desastrosa, porque el asiento del avión Iberia no tenía pernos en el respaldo, y me caía del asiento cada vez que ascendíamos; porque llevé sólo cien dólares que se esfumaron al 3er día, dormí en una pieza con las amigas que perdí en Stgo, y ningún brasileño me saco a bailar en la discoteque.
De los años que siguen recuerdo un poco más, gracias a fotos y videos aficionados que me prestan las ex -compañeras que ahora son mis amigas, pero aun así la nebulosa que queda de imagen en imagen, ese vacío de días cotidianos, de susurros, rizas, enojos, rabietas, y super -ochos reprimidos, se vuelven una suerte de anotación positiva. ¿Que sacaba con tener un “coopera en clases” si le siguen 5 negativas, “que el aseo, el aspecto, el respeto, la disciplina y la puntualidad”, si al legar a casa de la reunión de apoderados, mi mamá me quitaba luca de la mesada por cada anotación negativa?. No sacaba nada, aparte de no poder comprar colación y dejar hambrientas y enojadas a la mitad de mis compañeras en recreo. Así es como aprendí los “valores” morales: a luca. Aprendí a ver la vida como premio o castigo, incluyéndolos en el universo de justicia y castidad cristiana, de la que tanto se jactaba aquel profesor que acosaba a sus alumnas.

Mejor, tomo el pack de tres cuadernos universitarios con la cara de Winnie de Pooh a 5 lucas, y decido no recordar más, cerrar el libro de clases, de las marcas del colegio, del proceso de crecimiento y castramiento anticipado, y comprarle a ojos cerrados los cuadernos, archivadores, block’s y libreta de apoderados a mi hermana: y es que ella si que será una alumna ejemplar y muy recordada.

Cloe

Ella .-

"Mujer bajando una Escalera" de M. Duchamp

[*]

Ella es bastante estúpida. Se la ha pasado la mitad de su vida llorando por lo que no tiene, y que siempre está a la espera de tener. Ella tiene la insoportable manía de comerse la uñas, tomar coca-cola, toser en las conferencias, mascar chicle con la boca abierta, eructar en la mesa y encerrarse durante horas en el baño. Ella cree que las personas son naturalmente buenas pero no por eso capaces: no todos son capaces de entender sus arrebatos, sus mañas y sus obsesiones, porque ni ella se entiende.
Ella camina todos los días por las mismas calles, cierra su puerta con suntuosa puntualidad y memoriza la patente de la micro a la que se lanza luego de una ardua y sudorosa espera en algún paradero invisible. Ella se echa en el asiento, corta el boleto y lo hace lulos, escucha a la señora con las bolsas del supermercado que comenta las ofertas del pollo asado y de las galletas que se comió sin pagar.

Ella mira en los letreros eléctricos del “info-via”, y allí lee su horóscopo, el de su madre y el de su “pior es na’”, aunque no cree en esas cosas. Ella no cree que la asalten hoy, pero lleva con candado la mochila. Abre el cierre para sacar sus audífonos y escuchar sus canciones en español, mientras le ofrecen un chocopanda-naranja-piña-mora-chirimoya-supergiro-mustang a cien. Ella escucha a un gallego aturdido mientras mira por las ventanas al vendedor de helados recién atropellado y a la señora del supermercado que lanza gritos de pavor contra el chofer. Ella se lava las manos con su jabón en seco, cual pilatos sobre ruedas.

Luego de media hora ella baja en Estación Central, frente al restaurant de los choripanes de perro y camina hacia su U. Ella pisa los tomates, colas de pescado y espinacas que la feria ha dejado como alfombra de honor a tal personaje. Ella llega al edificio, no entra a clases, se sienta en la escalera y espera que pase algo interesante. Toma su coca-cola, prende un cigarro y sigue esperando. En realidad ella es bastante estúpida. Hace 3 años que se sienta allí y aún no sabe como se llama.

Cloe

Manipulación.-

"Manipulación" o "No poner al alcance de los Niños"


Desde el tiempo de básica en los pasillos del ya difunto colegio teresiano de Independencia, conocí los rockelets, los fonsi, y las negritas, y también a distinguir que los Fonsi eran más ricos y caros que los filitos. Descubrí que el que ganaba era el que tenía más, y el que tenia lo más sabroso. Yummi. Lo que más me gustaba era el recreo, y las clases de artes, un poco menos eso si. Era fácil ponerle los cordones al zapato de madera. Pobres estúpidas llenas de loros, las pelo-pegoteado que no le achuntan a ni una. Y me pedían que se lo hiciera yo. siempre se los hacia, y desencajaba un solo extremo del cordón blanco. Así que mientras el promedio de niñas sólo tenía promedio 6, yo tenía el 7. Siempre competitiva, era una prominente alumna, sin muchas amigas. Bueno, ahora tampoco me llueven, pero antes era más mierda que ahora. De hecho, nunca me gustó conversar con la enana Graciela. Me acuerdo que siempre tenía una telaraña amarilla y verde bajo la nariz, que aunque le combinaban con sus ojos, me dejaban las manos saladas después del sem-sem. Tampoco me gustaba la Chauriye porque sus ancestros autóctonos me daban miedo. El día que me invitó a jugar a su casa, comimos sopaipillas y moldeamos greda. Lloré por dos horas en el baño hasta que mi papá me agarro por la cintura y como ternero me tiro en el auto. Llegué con ataque de pánico a mi casa, directo a la tina. Tuve pataletas y largaron el agua. Salí dos horas después, arrugada como pasa, pero pasa de uva blanca. Sin rastro de tierra. Y sonreí el resto de la noche. Ante el prominente problema mental que la primogénita auguraba, los padres liberales destinaron el sueldo del mes de mamá para la psicóloga, pediatra y espiritista. Así que me quitaron las barbies, tv grammas, juegos de té, y me regalaron la muñeca caribeña de ojos celeste. Me dejaron retener la pelota de plástico desinflada, unos peluches sin ojos y una caja llena de cachureos, un trompo y los lápices de cera: entretiénete con eso y tu sombra, dijo papito lindo. La Felicidad aconteció entonces por primera vez, era mi primer orgasmo infantil. Tenía todo el departamento pintado multicolor, como el chascón del canal 5 que cantaba la mariposa technicolor. Mariposas, flores, el colegio, la señora del kiosko y la infaltable y majestuosa montaña de los andes se elevaba desde el comedor hasta la pieza de mis papás. Y aunque no recuerdo golpiza o castigo, se que empapelaron la casa con papel craft hasta cuando me dio por romper los zapatos con tacos de mi mamá. Si quería ser libre tenia que hacerlo dañando: haciéndo lo prohibido, y para eso había que manipular a mis papitos.

Cultive el arte de la manipulación de a poco. Y hasta que llegó el día de la presentación de fiestas patrias, mis papás desconocían la capacidad para dramatizar, actuar, mentir y fingir. Era lejos el guaso más charro, sufrido, transpirado y de bigote corrido que pisara tal escenario. Aunque ese día haya sido la protagonista de la historia de la Carmela de San Rosendo, brotó en mí el primer gran anhelo y la primera gran obsesión. Quería ser la mujer. Siempre me tocaba hacer de conejo, de árbol, de policía, de piloto, o de cura. Incluso el dia de la raza que hicimos el baile araucano, me lo tomé con alegría. Aunque yo tenía alma alemana. Tomémoslo así, es más histórico. Histórico es que me hayan elegido a mi como la única machi. De nuevo recité y de nuevo me aplaudieron. Me aplaudieron las frustraciones de aquellos deseos abortados. Y si todo deseo movía los hilos de una gran trama, de la que mis padres trataban de escapar, estimulando las áreas creativas, yo tenía que adelantarme y perfeccionar la estrategia.
Los días pasaron olvidados, y mis padres no me dieron mayor bola hasta que gané el primer y penúltimo concurso de dibujo. Era la época en que las leyes del tránsito se mezclaban con el greenpeace y las ballenas baradas. Dibuje una fábrica, y tire un escupitajo restregado por toda la hoja de papel roneo, que hacían de smog. ¡Y qué palabra!, me sonaba a alemana, tailandesa o quizás francesa. “SMOG” era como de elite. Era de las buenas palabras como “Quix”. De esas que decían en el informe especial o la vieja (en ese entonces joven) rubia de las noticias de guerra que mi papá tan turnio miraba. Pero todo quedó allí, porque el primer premio había sido un diploma y un rompecabezas, y yo quería la bolsa con superochos y doblones del tercer lugar. Me decepcioné del arte, los colores ya no servían para tan tamaña hambre. Mi abuela se echo a reír y me dijo que cuando grande fuera doctora o abogada, porque ellos siempre tenían el mueble del living lleno de álbumes de fotos, floreros, manteles y muuuchos chocolates. Cho-co-la-tes. La segunda gran obsesión y el más asiduo deseo.

Ya pasado el susto artístico, mis papás intentaron meterme en la música. Intentaron con panderos, metalófonos, flautas, matracas, pero nada. Es que la niña fascista era oyente. Tenía buen oído y buenas piernas, ¡mira Jorge como baila con el negro Juan Antonio Labra en la tele! le decía mi abuela a su yerno. Como era el primer retoño, fotos iban y venían, y se inflaba la vanidad de la ya cuatro ojos. Evidentemente los lentes me acarrearon la burla de los amigos del edificio, que sumada a los yogurts robados del refri, las galletas, los chocolates, las leche condezada con milo y las largas tardes frente al atari, no me dotaban de las habituales piernas de mondadientes de las niñas de mi edad. Pero como lo que me sobraba era comparable a la astucia, o “habilosidad”, instale un inminente cambio de especias. Reduje las burlas por el control monetario, dejándo a mi familia sin jugo en los almuerzos. A 5 pesos la porción de jugo seco Yupi. Porción que era una cucharadita. Si era de frambuesa cobraba 10 pesos porque era el que más teñía y más costaba. A final del primer mes, yo ya tenía 100 pesos y 5 vecinos en el consultorio. Nunca más me invitaron a tomar once en sus casas, ni a sus cumpleaños. Me descubrieron, y los papas bajaron a mi departamento a hablar con una de mis pocas nanas estables: La Vero.
Con ella descubrí los juanetes, el blondor y los bodys ajustados. Las alpargatas iberia y los jeans libáis. Pero como ella era vecina mía también, no pudo quejarse con mis papás porque o sino se quedaba sin "Cloesita", y como me quería tanto para pagar las cuentas y las salidas con su cabo, su pololo señor carabinero, prefirió darme 50 pesos y decirme que no comentara nada con nadie. Tampoco con la Dany. Su sobrina. Y es que el nombre estaba de moda, como el de Carolina, Felipe y Francisco.

Su sobrina vivía en la casa contigua a la mía y se pasaba por la ligutrina para venir a ver conmigo, tiradas en la alfombra, el Carrusel de las Américas. Cuando cantábamos las propagandas ella siempre terminaba adolorida, y yo, como de costumbre, me burlaba de ella. Hasta que llegó un día sin amígdalas y muda. Me asuste dos horas. La Vero la tubo una semana acostada en mi cama, usando mis zapatillas y mi tele. Y ya no era susto lo que me daba. Y como la “niña” tenía sensible la garganta, sólo comía yogurt de frutilla. Mis yogurts de frutilla. Por cosas del destino, me dió colitis y fiebre, llegaron las abuelas, volando en sus carrozas de mimbre, a atenderme con sus arroz con leche y sus panes tostados con mantequilla derretida. En cuestión de minutos a la Daniela se la llevaron para el lado, su lado, y yo volví a tener el control remoto y el de la cuchara de lactosa. La cosa de la obsesión por la mis cosas fue el punto final de toda estrategia. El sentimiento de pertenencia movilizó toda manipulación. Pues el juego era el del deseo, jodiéndo hasta el cansancio, hasta que mis papiiiititosss se cansaron de mí, y me trajeron un ratón con dos ojos verdes y brillantes, de pelo claro y más blanca que las calpany. Macarena. Mi hermana menor. Mis papotes me trajeron una hermanota. La versión remasterizada de mí. Con nombre más largo y ojos claros. Las manipulaciones, luego retornarían más complejas, pues ahora tendría que dominar a otra ficha. ¡Y qué tanta explicación doy!, ¿que culpa tengo yo? ¿Quién no es alguien, siéndolo, a través de otro? ¿Quién no necesita el reconocimiento? Si el presidente de entonces exigía un No, yo NO, también po’. Y como se estilaba eso del obligar…¿Quién no fue feliz robando?¿Mintiendo?¿Comiéndose la colación de la compañera? ¿Botando a la niña down por la ventana del furgón del Tio Marcelino? ¿Quién no es feliz recordando tamaños daños? ¿Quién no es feliz aprendiendo a leer “no poner al alcance de niños” mientras abre la caja de pastillas?.

Cloe