Cif en la Cabeza .-

Dicen que cuando uno se pone a ordenar su casa / cuarto / closet / etc, en realidad lo que está haciendo es ordenar su cabeza. Teniendo en cuenta esa teoría, mi cabeza debe haber estado en un estado totalmente caótico, ya que hoy, casi como un ama de casa, limpie y di vuelta hasta el último mueble de mi dormitorio.

Comencé por debajo de las camas, que simulan la arena donde escondo mis tesoros. Mis mapas mentales me llevaron hasta unas cuantas arañitas posadas en las caras de mis fotogénicas compañeras del colegio. Mientras terminaron su vida en los calcetines de la semana pasada, que resultaron de muy buen gusto a mi aromaterapia nocturno, recogí la más nostálgica caja de zapatillas Adidas: una caja de cartón blanco y muy brillante bajo la capa de polvo. Allí estaba mi colección de cassetes, que aunque ya quedaron atrás para muchos, para mi, son de lo más actuales, tomando en cuenta que hace un mes me robaron el walkman en la micro, y que el año pasado, unos gentiles hombres, se preocuparon de desvalijar mi casa por completo.

Le quito la vieja chicharra de lata a mi abuela, bajo la palanca del am/fm, y pongo el tape. “Holaaa estamos aquí en raaaaadio Boom”, gritaba el Jorge, un amigo de una amiga. Ella, mi amiga, era mi yunta del Colegio: la Mónica. Nunca supe como llegaron a ser amigos. Ella no hablaba nada, ni siquiera cuando me pedía el liquid paper en clases. Fue tan callada que ni se quejaba cuando yo la torturaba para que se quedara a mi lado cuando iba al baño. Siempre pensé que se las quería dar de mimo. Ya después de mucho tiempo logramos entablar uno que otro dialogo, pues aparecieron las espinillas, con ellos nuestros amigos y así los problemas: ahí ella me presentó al Jorge. El Jorge era fanático de la radio, llamaba cinco veces al día a la HIT, fue la segunda llamada al aire el día en que se inauguró, y conocía a la Carola Bezamat, y al Julio Stark. Siempre llegaba a mi casa con poleras de grupos de música que se ganaba en los concursos. Una vez llegó con una de Arjona; y es que a él le gustaba tirar pinta.

Después de que me pegó su fanatismo, hicimos una radio a pedido: la radio Boom. La idea era, sacarse los trabajos de Castellano y de Historia, y pasarla a formato audio. Así vinieron los radio-teatros, los estudios sociológicos del Portal Lyon, un estudio sobre los Modismos y Chilenismos, siempre incluyendo la sección de concursos. Cuando la Mónica se aburrió de nosotros, nos dejó con la grabadora en la mano y se fue con una nueva amigota de un curso más grande. Nosotros hablamos cada vez menos por teléfono, hasta que ya no hubo más tono, ni ring’s. Yo me cambié de casa y se me perdieron las agendas, y al parecer él nunca me buscó.

Con la Mónica fue diferente. Ya en la Media sosteníamos nuestra amistad a costa de peleas, y de risas de dos minutos seguidos. Nos hicimos fanáticas de mi tio de los Gondwana, el mismo que no nos pescaba en los conciertos. En uno de ellos, luego de un par de años, nos encontramos con el Jorge. Estaba en la caseta de la radio, hiperventilado y exaltado, nos abrazó como si estuviera en el desierto de Sahara solo y muerto de sed. Nos pidió un sorbito del grosso. Bajó la gualeta de cartón y nos contó que se iría a la Serena porque el Javier Olivares se iba a hacer despachos desde la playa. Luego de eso él se esfumo para siempre, pero está ves junto a la Mónica. Ella definitivamente se aburrió de mis rabietas, chistes y vasos de jote; y cuando entró a la Universidad cortó todo lazo íntimo con sus ex -compañeras.

Mi abuela me gritó que bajara el tarro. Lo apagué con ese nudo en la garganta que el gorrión de conchalí ha hecho famoso. Se me revolvió el estómago, y seguí sacando mis cajas con esquelas de Mickey Mouse, las pantuflas de perro con el algodón afuera, las carpetas con fotocopias del semestre pasado, un estuche de preservativos y una botella de coca-cola desechable de tonos amarillentos. Boté la mayoría de mis tesoros, y los que sobrevivieron los reacomodé dentro del closet, justo donde estuvieron mis libros, que ahora yacen en el averno debajo de mi cama.

Lo bueno es que las cosas quedaron, todas, en lugares diferentes, lo que da una perspectiva nueva. Y aunque removí recuerdos, sorbetié un par de veces con la nariz, la escoliosis me tuvo diez minutos en cuatro, mirándole la cara a mi perro, me golpee tres veces el dedo chiquito del pie, dos veces la cabeza y ya me cuento 4 moretones sólo en mi pierna derecha ¡la mente remojada en cif no está perfecta!. La teoría no es cierta.

Cloe

La Mujer Chicle .-

Me han educado para ser una Mujer chicle, para siempre estar pegada a otros, resistiendo la soledad que los dos-en-uno se encargan constantemente de disimular. Los dos-en-uno, sépase, lo conforman el núcleo familiar, el colegio de monjas y cualquier ente empaquetado que desde chica me prestó material para morder.

El dejarse la basta a media rodilla, el 7 en el dictado, el vestirse como niñita decente, que la virginidad y que el título, que el qué dirán, que el príncipe azul, que la primera vez, que el aprender a hacer el aseo, que el pararse derecha y entrar la guata, que las niñitas no “huevonean”, no hicieron otra cosa que inflarme e inflarme, produciendo pequeñas bolitas gaseosas que elevándose y creciendo, desde enana me encerraron en el mundo de las barbies, de nicolinni y de las tritón. Aquella burbuja de la infancia era lisa e impenetrable. Dentro de ella existía el ratón mickey, el viejo pascuero, el conejo de pascua, el ratoncito, la elefanta fresia, el trauco y la llorona. Pero poco a poco el sabor acaramelado, a veces mentolado, e incluso de cola, de mi chicle multicolor, fue perdiendo su forma y sabor: conocí a mi primer amor y con ello, la soledad.

Luego de conocer a mi vecino Matias, las hormonas comenzaron a chocar contra las paredes de mi globito fucsia, por los hoyitos se me iba el aire. Él era el hermano de una amiga, dos años menor que yo, y aunque nunca me pescó (creo que mientras él se esforzaba por recordar mi nombre mientras nos encontrábamos en la escalera, yo mostraba mi enorme capacidad de estirarme: lo miraba y le hablaba estupideces, lo intentaba abarcar, pero justo ahí reventaba) me enseñó a ser amiga por conveniencia, a ilusionarme con sus ojos azules y desilusionarme con su indiferencia, a estar sola pero acompañada, a rumiar el chicle, a masticarlo mil veces, en el silencio de un amor secreto. Esa burbuja del amor platónico me dejo con sabor a obsesión y a resentimiento. La goma ya no tenia ni un gusto.

Después de quedar con el chicle desabrido, reventado y con la cara engomada, apareció la sonrisa pep de las mil y una regalías con los profes, con los niños y hombres fantasmas, con las amigas que llegaron y voltearon la cara cuando me desinflaba, cuando ya no era chistosa. Volví entonces, con nuevas esperanzas a masticar el chicle, pero el globo nunca se hinchó como antes, porque caí en cuenta de que las promesas de los dos-en-uno no se ajustaban con lo que vivía, pues después de haber visto como mi padre abandonó su plan matrimonial por una pendeja, y como pasó sobre su palabra, y por ende, sobre mi, a mi cuerpo de pegaloco no le quedó más que cambiar de calidad, sabor y color. Ya no era fácil confiar y por ende, ya nada era perfecto, ni dulce: las burbujas ya no rebotaban, y ya no tenían el inocente sabor a mora o sandía.

Pero como soy una mujer chicle que rumea goma, que se masca los recuerdos, las ansias, los deseos y las ilusiones, siempre termino reventándo, y sacándome los pedazos de la cara, estirándo el chicle hasta más no poder, para así seguir triturándome. Esa es mi dinámica de división y de mutación: mientras más mastico, mas me inflo; mientras más me hincho, más desinflo; mientras más me desinflo hay más chicle dispuesto para masticar. A eso los dos-en-uno le dicen crecer, madurar.Pero ahora, en este globo ya no encierro ni el amor platónico, ni la fidelidad, ahora atesoro mis logros, mis escritos, mi trabajo, pues ya sé que sin ambiciones no hay logros y sin logros no se conforman ambiciones, y lo demás sólo son proyectos, y de proyectos yo no vivo. Comprendí que aunque esté rodeada de amigos, a secas o con cover, confidentes, amigas y compañeros de trabajo, la que se encuentra aislada en su burbuja rosada soy sólo Yo. Burbuja de distancias, de soledad, silencios, y fantasías siempre secretas. En ella voy dando vueltas, entre los zumbidos de los dos-en-uno, que con su aliento hinchador, no me hacen olvidar que al final soy yo, entre muchos yo’s, en una burbuja, entre las burbujas de otros, la que siente el silencio enorme que queda después de un globo reventado.

Cloe

Los Oficiales .-

Los Oficiales .-

a S.C.

Ese oficio de esperar
Esta en contienda con el de ansiar
Porque las expectativas
Puestas en nuestros dedos
No contienen el amar

Ese oficio del esbozar
Esta vinculado al suicidar
Porque las huidas
Que explotan cuando nos vemos
No esperan el explorar

Ese oficio del besar
Esta comprometido con el imaginar
Porque las vidas
Que se abren en tu plexo
No me dejan respirar

Ese oficio del intentar
Está en complicidad con el venerar
Porque las idas
Que golpeaste en mi abrazo
No las puedes controlar.

Ese oficio del amarrar
Está en choque con el encarar
Porque las venidas
Que se distienden bajo mi techo
No se dejan de rumiar

Ese oficio del excitar
Está en complicidad con el envenenar
Porque las medidas
Que se cuentan en mi sexo
no las puedes armar

Ese oficio del recordar
Está en complicidad con el encantar
Porque las medias
Que me rompiste con un beso
No se vuelven a remendar

Cloe

Diferencia Corporal .-

Al Sr. Del Anillo

Homogeneidad lisa y plástica
suavidad naranja en minc
impavidez y dulzura
pezones, dones del dormir

franela almidonada
compendios del dos mil
admiración de locura
pezones para mil

heterogenteidad doméstica
paradoja en dvd
entre el filósofo y el cura
un pezón en dividir

cotelé de ciudad acondicionada
aire de un porvenir
enfrascados en el frapé que engulle
el pezón que muerde allí

cosas en mi almohada
completan el collage viceral
cuerpos yuxtapuestos y desnudos
es el pezón tu único peso a fin.

Cloe

Anotaciones Negativas .-

Aquellos tiempos de cuadernos Mistral de Fito Páez, o del oso polar Colón vuelven a mí en pleno pasillo del supermercado. Ando de mamá, comprando los útiles escolares para mi hermanita que ya está en Segundo Medio, y que mide 5cms más que yo.

Hace 3 años que salí del colegio, y aunque salí aborreciendo todo, el delantal, el jumper, el buzo, las misas, las coreografías de fiestas patrias, y a la mayoría de los profesores, el sabor de aquellas imágenes siempre terminan remitiéndome al libro de clases. Obsesionada con mis notas azules en unos pocos ramos, y echada al azar en las ciencias y matemáticas rojas, las hojas de anotaciones eran más que la sombra del “acúsalo con tu mamá kiko”, sino que son la marca de parcelas del crecimiento anónimo que uno olvida. Si bien no era pésima alumna, tampoco fui una cerebrito, simplemente me peinaba con aquellos ramos sin futuro como arte y filosofía, me cepillaba con sapolio con el resto y cultivaba un hoja de vida frondosa de acontecimientos, que particularmente los profes escribían por mí.

Qué “Se rie en clases”, “Hace desorden constante en clases, sin obedecer al profesor”, “Se presenta con 30 minutos de retraso”, “Sale de la sala sin permiso”, “Come en clases”, “Lee un libro en clases de Matemáticas”, “Se presenta con jeans, en ves de pantalón de tela”, “Grita de forma desmoderada”, “Quiebra probeta y quema la mesa de la sala de química”, “Es sorprendida en el subterráneo en horario de clases de Ed. Física”, “Es sorprendida copiando en prueba global de Física”, y muchos otros post de ese fotolog a lapiz bic de la vida pingüino, me ayudan a conmemorar aquella rutina con sabor a sunny.

Y es que al final los profes igual me querían, aunque me echaran de clases, me trataran burra, me hicieran guiños despreciativos o me tomaran por esquizofrénica. Nunca fui de las peores, ni de las tops, ni de las ladys, ni de las dark. Fui la estudiante promedio, sin mayores proyecciones, a no ser por un par de ensayos y de los colages y murales para las competencias de aniversario de las monjas. Pero de esas cosas buenas, que me propongo recordar, apuntando a un año en especial, no llego a nada. De Séptimo sólo contengo el retiro espiritual donde lloré porque mi papá le pegaba a mi perro con el diario, y del desconsuelo, ante la revelación de la orientadora: “los perros no llegan al cielo, porque no tienen alma”.
De segundo medio recuerdo la gira de estudio, que fue desastrosa, porque el asiento del avión Iberia no tenía pernos en el respaldo, y me caía del asiento cada vez que ascendíamos; porque llevé sólo cien dólares que se esfumaron al 3er día, dormí en una pieza con las amigas que perdí en Stgo, y ningún brasileño me saco a bailar en la discoteque.
De los años que siguen recuerdo un poco más, gracias a fotos y videos aficionados que me prestan las ex -compañeras que ahora son mis amigas, pero aun así la nebulosa que queda de imagen en imagen, ese vacío de días cotidianos, de susurros, rizas, enojos, rabietas, y super -ochos reprimidos, se vuelven una suerte de anotación positiva. ¿Que sacaba con tener un “coopera en clases” si le siguen 5 negativas, “que el aseo, el aspecto, el respeto, la disciplina y la puntualidad”, si al legar a casa de la reunión de apoderados, mi mamá me quitaba luca de la mesada por cada anotación negativa?. No sacaba nada, aparte de no poder comprar colación y dejar hambrientas y enojadas a la mitad de mis compañeras en recreo. Así es como aprendí los “valores” morales: a luca. Aprendí a ver la vida como premio o castigo, incluyéndolos en el universo de justicia y castidad cristiana, de la que tanto se jactaba aquel profesor que acosaba a sus alumnas.

Mejor, tomo el pack de tres cuadernos universitarios con la cara de Winnie de Pooh a 5 lucas, y decido no recordar más, cerrar el libro de clases, de las marcas del colegio, del proceso de crecimiento y castramiento anticipado, y comprarle a ojos cerrados los cuadernos, archivadores, block’s y libreta de apoderados a mi hermana: y es que ella si que será una alumna ejemplar y muy recordada.

Cloe

Ella .-

"Mujer bajando una Escalera" de M. Duchamp

[*]

Ella es bastante estúpida. Se la ha pasado la mitad de su vida llorando por lo que no tiene, y que siempre está a la espera de tener. Ella tiene la insoportable manía de comerse la uñas, tomar coca-cola, toser en las conferencias, mascar chicle con la boca abierta, eructar en la mesa y encerrarse durante horas en el baño. Ella cree que las personas son naturalmente buenas pero no por eso capaces: no todos son capaces de entender sus arrebatos, sus mañas y sus obsesiones, porque ni ella se entiende.
Ella camina todos los días por las mismas calles, cierra su puerta con suntuosa puntualidad y memoriza la patente de la micro a la que se lanza luego de una ardua y sudorosa espera en algún paradero invisible. Ella se echa en el asiento, corta el boleto y lo hace lulos, escucha a la señora con las bolsas del supermercado que comenta las ofertas del pollo asado y de las galletas que se comió sin pagar.

Ella mira en los letreros eléctricos del “info-via”, y allí lee su horóscopo, el de su madre y el de su “pior es na’”, aunque no cree en esas cosas. Ella no cree que la asalten hoy, pero lleva con candado la mochila. Abre el cierre para sacar sus audífonos y escuchar sus canciones en español, mientras le ofrecen un chocopanda-naranja-piña-mora-chirimoya-supergiro-mustang a cien. Ella escucha a un gallego aturdido mientras mira por las ventanas al vendedor de helados recién atropellado y a la señora del supermercado que lanza gritos de pavor contra el chofer. Ella se lava las manos con su jabón en seco, cual pilatos sobre ruedas.

Luego de media hora ella baja en Estación Central, frente al restaurant de los choripanes de perro y camina hacia su U. Ella pisa los tomates, colas de pescado y espinacas que la feria ha dejado como alfombra de honor a tal personaje. Ella llega al edificio, no entra a clases, se sienta en la escalera y espera que pase algo interesante. Toma su coca-cola, prende un cigarro y sigue esperando. En realidad ella es bastante estúpida. Hace 3 años que se sienta allí y aún no sabe como se llama.

Cloe

Manipulación.-

"Manipulación" o "No poner al alcance de los Niños"


Desde el tiempo de básica en los pasillos del ya difunto colegio teresiano de Independencia, conocí los rockelets, los fonsi, y las negritas, y también a distinguir que los Fonsi eran más ricos y caros que los filitos. Descubrí que el que ganaba era el que tenía más, y el que tenia lo más sabroso. Yummi. Lo que más me gustaba era el recreo, y las clases de artes, un poco menos eso si. Era fácil ponerle los cordones al zapato de madera. Pobres estúpidas llenas de loros, las pelo-pegoteado que no le achuntan a ni una. Y me pedían que se lo hiciera yo. siempre se los hacia, y desencajaba un solo extremo del cordón blanco. Así que mientras el promedio de niñas sólo tenía promedio 6, yo tenía el 7. Siempre competitiva, era una prominente alumna, sin muchas amigas. Bueno, ahora tampoco me llueven, pero antes era más mierda que ahora. De hecho, nunca me gustó conversar con la enana Graciela. Me acuerdo que siempre tenía una telaraña amarilla y verde bajo la nariz, que aunque le combinaban con sus ojos, me dejaban las manos saladas después del sem-sem. Tampoco me gustaba la Chauriye porque sus ancestros autóctonos me daban miedo. El día que me invitó a jugar a su casa, comimos sopaipillas y moldeamos greda. Lloré por dos horas en el baño hasta que mi papá me agarro por la cintura y como ternero me tiro en el auto. Llegué con ataque de pánico a mi casa, directo a la tina. Tuve pataletas y largaron el agua. Salí dos horas después, arrugada como pasa, pero pasa de uva blanca. Sin rastro de tierra. Y sonreí el resto de la noche. Ante el prominente problema mental que la primogénita auguraba, los padres liberales destinaron el sueldo del mes de mamá para la psicóloga, pediatra y espiritista. Así que me quitaron las barbies, tv grammas, juegos de té, y me regalaron la muñeca caribeña de ojos celeste. Me dejaron retener la pelota de plástico desinflada, unos peluches sin ojos y una caja llena de cachureos, un trompo y los lápices de cera: entretiénete con eso y tu sombra, dijo papito lindo. La Felicidad aconteció entonces por primera vez, era mi primer orgasmo infantil. Tenía todo el departamento pintado multicolor, como el chascón del canal 5 que cantaba la mariposa technicolor. Mariposas, flores, el colegio, la señora del kiosko y la infaltable y majestuosa montaña de los andes se elevaba desde el comedor hasta la pieza de mis papás. Y aunque no recuerdo golpiza o castigo, se que empapelaron la casa con papel craft hasta cuando me dio por romper los zapatos con tacos de mi mamá. Si quería ser libre tenia que hacerlo dañando: haciéndo lo prohibido, y para eso había que manipular a mis papitos.

Cultive el arte de la manipulación de a poco. Y hasta que llegó el día de la presentación de fiestas patrias, mis papás desconocían la capacidad para dramatizar, actuar, mentir y fingir. Era lejos el guaso más charro, sufrido, transpirado y de bigote corrido que pisara tal escenario. Aunque ese día haya sido la protagonista de la historia de la Carmela de San Rosendo, brotó en mí el primer gran anhelo y la primera gran obsesión. Quería ser la mujer. Siempre me tocaba hacer de conejo, de árbol, de policía, de piloto, o de cura. Incluso el dia de la raza que hicimos el baile araucano, me lo tomé con alegría. Aunque yo tenía alma alemana. Tomémoslo así, es más histórico. Histórico es que me hayan elegido a mi como la única machi. De nuevo recité y de nuevo me aplaudieron. Me aplaudieron las frustraciones de aquellos deseos abortados. Y si todo deseo movía los hilos de una gran trama, de la que mis padres trataban de escapar, estimulando las áreas creativas, yo tenía que adelantarme y perfeccionar la estrategia.
Los días pasaron olvidados, y mis padres no me dieron mayor bola hasta que gané el primer y penúltimo concurso de dibujo. Era la época en que las leyes del tránsito se mezclaban con el greenpeace y las ballenas baradas. Dibuje una fábrica, y tire un escupitajo restregado por toda la hoja de papel roneo, que hacían de smog. ¡Y qué palabra!, me sonaba a alemana, tailandesa o quizás francesa. “SMOG” era como de elite. Era de las buenas palabras como “Quix”. De esas que decían en el informe especial o la vieja (en ese entonces joven) rubia de las noticias de guerra que mi papá tan turnio miraba. Pero todo quedó allí, porque el primer premio había sido un diploma y un rompecabezas, y yo quería la bolsa con superochos y doblones del tercer lugar. Me decepcioné del arte, los colores ya no servían para tan tamaña hambre. Mi abuela se echo a reír y me dijo que cuando grande fuera doctora o abogada, porque ellos siempre tenían el mueble del living lleno de álbumes de fotos, floreros, manteles y muuuchos chocolates. Cho-co-la-tes. La segunda gran obsesión y el más asiduo deseo.

Ya pasado el susto artístico, mis papás intentaron meterme en la música. Intentaron con panderos, metalófonos, flautas, matracas, pero nada. Es que la niña fascista era oyente. Tenía buen oído y buenas piernas, ¡mira Jorge como baila con el negro Juan Antonio Labra en la tele! le decía mi abuela a su yerno. Como era el primer retoño, fotos iban y venían, y se inflaba la vanidad de la ya cuatro ojos. Evidentemente los lentes me acarrearon la burla de los amigos del edificio, que sumada a los yogurts robados del refri, las galletas, los chocolates, las leche condezada con milo y las largas tardes frente al atari, no me dotaban de las habituales piernas de mondadientes de las niñas de mi edad. Pero como lo que me sobraba era comparable a la astucia, o “habilosidad”, instale un inminente cambio de especias. Reduje las burlas por el control monetario, dejándo a mi familia sin jugo en los almuerzos. A 5 pesos la porción de jugo seco Yupi. Porción que era una cucharadita. Si era de frambuesa cobraba 10 pesos porque era el que más teñía y más costaba. A final del primer mes, yo ya tenía 100 pesos y 5 vecinos en el consultorio. Nunca más me invitaron a tomar once en sus casas, ni a sus cumpleaños. Me descubrieron, y los papas bajaron a mi departamento a hablar con una de mis pocas nanas estables: La Vero.
Con ella descubrí los juanetes, el blondor y los bodys ajustados. Las alpargatas iberia y los jeans libáis. Pero como ella era vecina mía también, no pudo quejarse con mis papás porque o sino se quedaba sin "Cloesita", y como me quería tanto para pagar las cuentas y las salidas con su cabo, su pololo señor carabinero, prefirió darme 50 pesos y decirme que no comentara nada con nadie. Tampoco con la Dany. Su sobrina. Y es que el nombre estaba de moda, como el de Carolina, Felipe y Francisco.

Su sobrina vivía en la casa contigua a la mía y se pasaba por la ligutrina para venir a ver conmigo, tiradas en la alfombra, el Carrusel de las Américas. Cuando cantábamos las propagandas ella siempre terminaba adolorida, y yo, como de costumbre, me burlaba de ella. Hasta que llegó un día sin amígdalas y muda. Me asuste dos horas. La Vero la tubo una semana acostada en mi cama, usando mis zapatillas y mi tele. Y ya no era susto lo que me daba. Y como la “niña” tenía sensible la garganta, sólo comía yogurt de frutilla. Mis yogurts de frutilla. Por cosas del destino, me dió colitis y fiebre, llegaron las abuelas, volando en sus carrozas de mimbre, a atenderme con sus arroz con leche y sus panes tostados con mantequilla derretida. En cuestión de minutos a la Daniela se la llevaron para el lado, su lado, y yo volví a tener el control remoto y el de la cuchara de lactosa. La cosa de la obsesión por la mis cosas fue el punto final de toda estrategia. El sentimiento de pertenencia movilizó toda manipulación. Pues el juego era el del deseo, jodiéndo hasta el cansancio, hasta que mis papiiiititosss se cansaron de mí, y me trajeron un ratón con dos ojos verdes y brillantes, de pelo claro y más blanca que las calpany. Macarena. Mi hermana menor. Mis papotes me trajeron una hermanota. La versión remasterizada de mí. Con nombre más largo y ojos claros. Las manipulaciones, luego retornarían más complejas, pues ahora tendría que dominar a otra ficha. ¡Y qué tanta explicación doy!, ¿que culpa tengo yo? ¿Quién no es alguien, siéndolo, a través de otro? ¿Quién no necesita el reconocimiento? Si el presidente de entonces exigía un No, yo NO, también po’. Y como se estilaba eso del obligar…¿Quién no fue feliz robando?¿Mintiendo?¿Comiéndose la colación de la compañera? ¿Botando a la niña down por la ventana del furgón del Tio Marcelino? ¿Quién no es feliz recordando tamaños daños? ¿Quién no es feliz aprendiendo a leer “no poner al alcance de niños” mientras abre la caja de pastillas?.

Cloe

La vi Llorando .-

"Mujer Llorando" de Cándido Portirari

[*]

La vi llorando.


La vi llorando
Y me decía las palabras exactas
De un no se qué
De un no se dónde
De un no se porque

Era un amor vivido
Llorado y muerto
Era un amor atormentado
Era un amor de palabras
De un fulano
De un perengano
De un amor

La vi llorando en la esquina de la fuente
La vi desasirse en las baldosas
La vi goteando ilusiones
La vi recordando humedades
De un porqué
De un qué
De un para qué

Era joven y demacrada
Era triste y fermentada
Llorando y cantando
Llorando y suplicando

La vi tirada en el cemento
La vi acosada por las hojas de los naranjos
La vi desecha en rocas
La vi cansada de crecer
De una cosa
De una persona
De un que

Y era mimosa
Y era estúpida
Y siempre lloraba.-

Cloe

Como agua para Chocolate.-

Comenzar una relación amorosa, y el hecho mismo de ahondar en eso, es como tirarse un piquero a una piscina llena de chocolate caliente, o te quemas y ahogas en el barranco de glicéridos o sales a superficie dulce, lista para que algún conejo de pascua te hinque el diente.
Uno nunca sabe la temperatura en que se funde, ni los sabores, ni los derivados del chocolate. Eso si, uno puede tantear, meter el dedo en la piscina y saborear un poco. Lo cierto es que de los ingredientes con los que uno se encontrará no se sabe nada. Lo cierto es que nada es cierto. Esa es la grasa. Lo que nos engorda el ego. Que el dulce te salve el sabor a lengua propia del día común y corriente, del aliento a tabaco, y que aunque nos deje una ridícula sonrisa de piano en los dientes, te dé los dos minutos del mes que luego masticarás a pildoritas el resto del semestre.

Mi nuevo dulce de leche, es mi negro. Es un chocolate, tiene dientes de algodón, ojos de cacao, besos de canela y manos de azúcar. Es rico por donde se mire o pruebe, pero siempre deja gusto a poco. Le dicen el chocolate, porque sólo lo encuentras cuando se ríe o abre los ojos expresando sorpresa o enojo. Es dulce y más antiguo que los mismos incas. Tiene rulos empantanados y cadenas en el pecho que asoman de su habitual guayabera. Lo conocí cuando venía el bus de vuelta de Viña. Mientras él me rozaba mi pierna y mi brazo desnudo, yo le pedí el celular para que saliéramos. Del celular pasamos al mail, del mail a un bar y del bar a la dirección. Como chocolate caliente, a fuego lento tendría que ablandarlo para devorarlo, así que viendo que el doble de Alexander Pires se derrite en la boca y no en las manos, anoche decidí invitarlo a bailar.

Yo, que no soy asidua a las bailantas, discos o como le digan a esas ollas a presión, lo cierto era que tenia que ceder, y meter la patita a la piscina de a poco, para poder acostumbrarme a la temperatura ambiente, y ver si mi intolerancia a la glucosa, me acompañaba. Eran las 10 y lo esperaba en la entrada, de taco, falda y polera desbordante. Llegó todo un Chubi multicolor, chubiaso de mino. Le vi esa boca de chocolate blanco que tanto ponen de manifiesto su arito en plena comesura, ese arito que me hace almíbar. Mhm… como me languetíe los labios. Delicioso. Entramos. Me tomé una cachantún, y como agua para chocolate nos pusimos a manchar la pista de baile con nuestros zapatos de almendras. Juan Luis Guerra quedó afónico de tanta bilirrubina, nos agotamos y nos volvimos a derretir en las mesitas. Le tomé su mano, su palma blanca, sus dedos negrísimos y sus uñas de mazapán. Le dije que desde la última vez que estuvimos a “baño maria” en mi casa, todas las noches alucinaba con sus dientes de algodón. Me puso su otra mano negra sobre mi cara de durazno blanco y me dijo que era más rica que un milkybar, que el próximo mes podríamos pasar un día super-ocho en su departamento de la playa, y que le iba a decir a su polola que se iría con unos amigos. Kaboom. La cadena de mi WC emocional regó el piso de cif. Diluyó la canela, el cacao, la leche, el azúcar y la miel que su piel de seda regaba por el local. Me di cuenta que él contaba con su polola para nuestros planes, y que el chocolate aún estaba muy caliente para darse un piquero en la piscina, o para pegar el mordiscón del compromiso. No me quedó otra que pedir un vino para amenizar y comerme los trozos de mi valentía. Guardar los argumentos, el cariño dulce y de gotas saladas de un proyecto Sanne Nuss, que aún sólo es Nicolo.
Ya sé que con mi negro, el agua hace pasar más rápido el sabor del chocolate amargo, y esa es la condición. Pero el agua aún así me deja la lengua negra, ahogada en la pérdida azucarada y nostálgica del chapusón frustrado. Me deja hiperglicémica, dulce, dulcísima. Al borde de la diabetes. Tan dulce como su piel de chocolate caliente.

Cloe

Amada Culpa.-

"El beso del Dolor",Grabado de Zarria.

Amada Culpa

A S.S.

Maldita culpa de tres caras
De seis ojos
De dos sexos
Y veinte años.

Como vienes y me entregas tu cuerpo
Como vienes y me entregas tus sueños
Y luego llegas y te escondes
Me mientes, y no me quieres.

Como me miras a mis cuatro ojos
Y me sonríes
Con tus dientes de algodón.

Como haces que me vibren los pulmones
Con el roce de tus jeans
Y aun así me das tu wisky
Y me pides un cigarro.

Como un caballero llegaste
Y sin memoria te fuiste.

Mi amor, déjame nombrarte así
Son mis dos segundos de gloria
Y mi siglo de humedad visual
No te asustes, no, no. Espera.
No me mires así, no escuches lo que te grito
Inténtalo, no me mires, no me escuches amor.

Amor ámame como un mimo
Ámame con la culpa de las palabras
Ámame sin esperas, sin otros ojos
Ámame cuando me veas a lo lejos
Caminando torpe como siempre
Niña como siempre.

Pero no me escuches caballero
Y no me olvides
Recuerda que tu memoria está en ésta cama
Recuerda que aquí me abriste el cosmos
Y me entregaste la orbita naranja y me subiste a ella
Y la giraste y me mareaste, me ilusionaste.

No me gires más amor. Mas ámame.
No me gires que veo doble.
No me gires amor, déjame decirte amor.
No me gires mi amor que ya me voy
A la séptima luna de tus finanzas emocionales

Culpa espérame en el puerto orbital
Acurrúcame y acaríciame
Que el caballero de tez negra,
Sonriendo con sus dientes de algodón,
Se llevó mi cama, su semen, su saliva y un trozo de mi vida.

Culpa no me culpes
Es sólo el amor de los amores amantes
Es el amor de veinte años y dos sexos
Es el amor sin memoria.

Culpa no me mires así de nuevo
No me beses, no me abrases tan fuerte
Que no quiero llorar
Que su cuello se llevó mis humedades

Culpa no me dejes el veneno en las ancas
Culpa, mi amor, no me culpes

Amor, mi amor amante, sin culpas te río y lloro
Por las ilusiones bellas de tu espalda
De tu sexo hinchado
De tu lengua metálica, sanguinaria y memoriosa.

Culpa como vienes ante mí
Con que cara
Con que cara
Con que cara.

No me escupas de nuevo que me derrito
No me mires que lloro
No me tires adentro del taxi del olvido
Del colectivo púbico.

Amor no hables,
Amor, sólo quería que me abrazarás
Amor quería tus hombros en mis oídos
Amor, solo quería que me abrazarás.

Como vienes y me dices tu amiga
Si te entregué el tren y la aerolínea de la pertenencia
Como vienes y me miras así
Como vienes y te sientas a mi lado
Como vienes amor, mi amorcito.

Amor amante no eres culpable
Amor, mi amor amado, levántame del piso
Cuando veas que tengo las huellas de tu móvil en mis senos
Cuando veas que las ruedas ruegan el regreso
Amor amante ahí, ya no se puede volver.

Amor te olvido en la culpa líquida
El recuerdo se retuerce con las cenizas y el wisky
De las ansias
De las ganas
De las palabras
De los jadeos
De los sudores.

Amor amante ¿te digo una cosa?
No me culpes, éstas lágrimas son mías y yo las uso cuando quiero
No me culpes, que me limpio las canaletas transparentes de las imágenes
No me culpes, que sólo cierro y abro los ojos
No me culpes de ti.
No me culpes de culparte a ti.

Mi amor, adiós, la séptima luna me espera
La orbita gira a 3 kilómetros por segundo
Desaparezco envuelta en el tul de ilusión
Del coito de la emoción.

¡Hay mi amor como me lees!.

Cloe

Materia y Sangre.-

Los amores clandestinos son como las espinillas. Tienen ese morbo de mirarlas, contemplarlas con expectación, prediciendo su futuro, comprendiendo la evolución de los colores, y el como cambian la masa muscular, dejando huellas, cicatrices y expulsando jugo. Pero hay algunas que explotan y otras que quedan por debajo de la piel.
Las primeras son las típicas, como las de mi papá. Las de la secretaria y el jefe, y el irrefrenable calor que se vivieron entre cafés, informes, cuentas y billeteras con sorpresas. Las del joven de 21 años, inexperto que por mala suerte dejó embarazada a su primera polola, la primera vez. Las del joven sacrificado, esforzado y siempre emergente, que cuando llegó a su pic’ económico, se separó, dejó la casa y los amigos, y quiso dárselas de dandy y chico loleyn, para terminar cesante y con dos hijas de una patá en la otra familia, sumadas a dos del primer matrimonio. Ahogado en deudas y pensiones de alimentos en los tribunales.

Las segundas, las que nacen dentro de la piel, y nunca salen a la luz, son las fantasmas. Son dolorosas y sólo están expuestas al cuerpo del que la porta, se hinchan, cambian rápidamente de tonalidades, y pareciera que jamás se irán. Uno termina asumiéndolas como tumores, como lunares cancerigenos inextirpables y en su fase de gigantismo, como una prótesis facial. El mío es como ese.

Digamos que es un amigo, y digamos que es una relación de tres. Es una infidelidad, para él, y un free lance para mí. Digamos también que cuando toco la protuberancia el cuerpo se me eriza por completo, que duele y me agota en el frote. Por más cremas y parches anti-acné, es terco como él solo y no desaparece. Y que me estoy acostumbrando a andar por la calle con una tercera mejilla, con el cuerno del unicornio, con el chichón rojo que intento disimular con las maravillas de maybelline.

Digamos también que él es un tanto mayor, y qué el hecho de que le salga una espinilla -para él- es motivo de felicidad, ya que recuerda sus tiempos pasados de largas bufandas y chaquetones que calentaban sus largas tardes de estudio en el mausoleo que tenia por U. Sus tiempos en que estaba en las pistas y tenía todo el futuro a sus pies. Para mi, es una plancha, pues le recuerda a todo el que se me cruce por delante, mis 19 años que no aparento, las niñerias, los caprichos y los celos ante aquellas mujeres que andan con cutis nivea por la vida. Pero vergüenza a medias, porque también me jacto de las mil y una mañas que tiene el cutis, y de ser la cliente frecuente del dermatólogo. He aprendido bastante, pues él es de esos tipos adictos a las espinillas que de vez en cuando me regala esas épocas de equilibrio hormonal y lisa piel. Dice que la belleza no existe, y a la vez, que todas las espinillas son bellas. Es de esos tipos locos, que andan por la vida dándoselas de cuerdos. Y es por eso que duele y confunde, pues se camufla, se esconde y se disfraza de ampolla, de lunar, de cicatriz, de quemada. Y no. Las espinillas necesitan cuidado, el cuidado que las Cutis Nivea tienen todo el día disponible, y a una que es part time, no le queda otra que esperar, mirarse al espejo, y en el mejor de los casos, buscarse otro furúnculo. Asumiendo siempre que el cutis no será el mismo al finalizar el tratamiento, que el doctor tendrá siempre a un cliente mejor o más atractivo que atender, y que tu cara de frutilla tendrá que esperar hasta la próxima partida.

Por eso es que cualquiera sea el antifaz que se pongan dichosas ronchas, la cuestión es que cuando una es sádico-masoquista, y se anda peñiscando la cara, los hombros y la espalda cada vez que entra al baño, una relación espinilluda, no será más que la introducción para sacarse los pelos de las piernas con las pinzas, los puntos negros con las uñas, y las espinillas con los dedos: es la introducción para repetir lo mismo, para seguir sacando materia y sangre, y reconocer que todos hemos tenido espinillas alguna vez.

Cloe.

De lo bueno, poco.-

Mi vida siempre ha estado fragmentada, como si fuera una película que se cortara cada 5 segundos. Cuando chica sentía que era una injusticia o que quizás el poco tiempo tenía que ver con la proporción del cuerpo, o la acumulación de experiencias. Crecí y nada, las cosas no han cambiado, o mejor dicho, cambian siempre. Ahora me encuentro con una relación forzada a terminar, con un cariño enorme pero corto. Como si cada corte me diera el tiempo de poner una nota a pie de página de dicho relato. Como si cada historia tuviera que ver con que a esta persona que dejo partir, me mostrará que el mundo es un pañuelo, y cuan trágico se puede volver el no tener un elite a mano.

Mi-primera-mejor-amiga, aunque suene largo, la conocí cuando iba en Quinto Básico, en un colegio público de Independencia. Su nombre era Francisca Andrea, y como yo me llamo Andrea Francisca, pensábamos que eso era cosa del destino. Tuvimos una amistad llena de chubis, filitos, chesters y kapos de piña. Jugábamos a la pinta en un comienzo, y al final competíamos por los 7 en los controles de divisiones de decimales. Siempre teníamos las mismas zapatillas y los mismos chapes. Eso si, yo nunca me comí las uñas. Y creo que fue lo único que le dejé. Le enseñe a ocupar el esmalte con sabor a ajo, y le regale un corta uñas. Ya no había excusa, si quería tener las uñas cortas, se las debía arreglar con el dichoso aparato de tortura dérmico.

Cuando me cambié de colegio y comuna, cambie de vida. Conocí a las monjas cuicas y las niñas arribistas de agendas pascualinas, conocí los jeans de moda y el inglés avanzado, ante el cual yo sólo sabía responder con el ies, jelou, y el gud bai. Allí también tuve mis secuelas amistosas. Tuve muchas amigas, por corto tiempo, que como ruleta rusa se acercaban esporádicamente al número ganador, que era yo, y al poco tiempo eran lanzadas afuera del casillero cuando el conflicto nos superaba. Pero ninguna ha marcado los segundos, como los marcó la Francisca y su actual Reencarnación.

Y es que ahora, ya en la U, creo fielmente en la reencarnación. Ahora que toco el timbre de esta mujer que conocí hace un mes, y con la cual sólo compartí dos semanas. Ahora la abrazo y pienso que no debería dejar Santiago, porque siempre he querido una hermana mayor, y porque ella cumple todos los requisitos. Ella deja su caja de embalaje a un lado, me abraza y lloro. Y aunque ella no se llame ni Andrea, ni Francisca, le digo las palabras que por el poco tiempo juntas suenan a falsas, le acaricio su melena rubia y le digo que siempre la estaré esperando para que conozcamos juntas la Blondie. Me siento en el piso y me sirve una de sus agüitas de yerbas. Me dice que estaremos en contacto por mail, y yo le digo que “si”, y que “claro”, y que por supuesto que la recordaré, y que siempre será mi lámpara de velador favorita y que sus consejos amorosos son mis consignas. Y ella me mira con cara de impactada, como si esto no lo esperara, como si mi resignación a los finales tristes no fuera otra cosa que llorar mientras tu amiga se muerde las uñas. Y lloro porque sé que cuando se muerden las uñas la función se acaba y el acomodador te pasa la cuenta, te pide sacar conclusiones y prepararte para el próximo thriller. Como dice mi abuela: “De lo bueno, poco”.

Cloe.

Lova.-

"Planche contacts agrandis de tableaux vivants avec les traces du choix"
de ORLAN.

LO-VA

A G.S.H.


Respiro y aulló
combatiente everscrip
belmont es lo tuyo
el proletariado, lo uno.

antigüedades representadas
impotencias vicerales
lemon stones un barullo
un juguete en el culo

ojos de monterrey hirviendo
senos oscuros como el marfil
pasado ajeno como el tuyo
presente martini en el
frees


Bebo y aúllo
boca cicatrizada de tanto hablar
heridas inconclusas por suturar
franela y seda en tu gen
prejuicio en el rebaje del entre pies

huida admirable por la rendija
desazones nuevas en el blis stik
humedecimiento de mis labios
unos y otros, tócame aquí

presente en el pasado de motorola
llaman y ausentan una vez al mes
encuentros en un obelisco achatado
por el smog de la alameda
at ten past ten.

Beso y aullo
imagen naranja de muro
personajes presentes y al revés
enmascaran en el muro de un clavo
cuelgan de la boca del teeneight

simulacro húmedo y cándido
suave suave en el amargo
heineken de fondo como el vinilo
alcohol divino para un tarado

mejillas porosas como envoltorio
dependientes de caras viscosas
posas y empujes a la vez
que bebo el beso encima de ti
on the bed.

Cloe

Páguese al portador.-

Firmo mi Amor como a un cheque. Tiene fecha clara en manuscrita y mi nombre está con letra imprenta e impresa, así que es inamovible. Se cambia siempre por la cantidad de seseintaynueve mil-dos pesos, y se deposita a la otra cuenta. Eso sí, sólo puedes gastarlo después de 3 meses. Más no; o sino pierde el valor, y el banco se queda con los intereses. Y digamos que pretendo que sean mis intereses los importantes, porque de lo contrario me cambio de banco y, ¡zas! que sale otro número de cuenta. Claro que tampoco es una cuenta común y corriente como la de Teletón, en la que todo Chile aporta su chaucha. No. Mi cuenta es selectiva y sólo acepta rut’s que comiencen en 10 y 15, algunas veces, hasta 16. Pero siempre en series intercaladas, que terminen en raya 3, 6 o 9. La magia está en el múltiplo de tres, de tres personas titulares, de lo contrario se confunde y termina protestado, y sin posibilidad de que extiendan talonario nuevo. Se vuelve loco. Por lo general dos de los titulares son sociedad anónima; así que si alguien llegara a recibir uno, que no te asuste que la serie aún sea 2004, porque pretendo abrir un nuevo talonario a nombre de “por un señorito-buenapresencia-oficial 2005”. Sépase, entonces, que el titular soy yo y que mi Rut empieza con dieciséis y terminado en raya uno, ya que sólo así se debe pagar a la orden del cobrador.

Pero ahora mi situación bancaria es miserable. Es una lástima andar con tanto cheque en la billetera, principalmente porque todos tienen fecha para enero, febrero y julio. Y yo ando cagada de hambre y con los jeans gastados en pleno paseo ahumada, y no tengo efectivo. Ni siquiera me aceptan la tarjeta de crédito en las casas comerciales, me sobregiré.
Pero me aguanto, pues creo que para Junio-Julio lo necesitaré con urgencia, como es invierno y se me moja la mediagua emocional, hay que abarcar por completo los gastos para entrar en calor. Estos dos que me quedan por depositar en los días de verano se están arrugando. Los tomo, eso si; los leo y releo, pero no sirven; uno por que ni siquiera es legible su monto, y el otro porque es un vale vista. De ningún modo es algo disponible, ambos tienen depósitos retenidos, por otras titulares. Al final, todo es una burocracia y papeleo, incluso esto del Amor. ¿Que le voy a hacer? Algunos dirán: ¡Muchas cosas!, ¡Todo sea por el deposito!, por la esperada transacción. Y si, el saldo está dispuesto: los números de cuenta me los sé de memoria y las sucursales del banco yo las decido.
Pero, hoy por hoy, nunca falta el maldito día de año nuevo, o de cumpleaños, o de enamorados, o cualquier festivo, en donde uno se queda haciendo la cola, en pleno centro, y no pasa nada. Te quedas silvando como el pájaro loco y acalorada entre la gente que quiere pagar la cuenta del agua, la luz y el teléfono, y los respectivos dividendos e hipotecas. Es una lástima tener tantos cheques en la mano, el monto para cubrir la cuenta, y mi sueldo disponible para el costo de las firmas de los titulares que comienzan con 10 y con 15. Lastima que mañana sea año nuevo. Dicen que es feriado bancario y yo aún guardo el talonario del 2004. Tengo ganas de gastarlos, pero no queda otra que retenerlos hasta el próximo año.

Portaminas.-

Y es como la sombra de este portaminas
que retornas multiplicado
en colmena sin fin de mascarilla
Mezcla de perversión y suicido
Como la caricatura, el adorno,
El lápiz, la coma, la goma

Mascarilla mortuoria, fachada engomada
Goma

La tercera vencida del alfabeto griego
Gama
Goma

El tercero dialéctico que no gana
Gana
Desgana

La columna de la rima de amalgama
Gama
Ganas

El reino de víctimas,
De la perversión de ver ganar
En las fachadas engalanadas de tus ganas
Para que la goma borre su tocaya,
Para que el tiempo gane, mate, apague
De una vez este portaminas-de-sombras
Y portes las sombras de esta mina.

Cloe

Dar vuelta la página.-

Cuando uno sale del colegio tiene todas las expectativas en el cambio de página, en la llegada de la U, en esos prometidos “nuevos ambientes” que alojan a un conglomerado y confuso pack de amigos, conocidos, compañeros y posibles “pior es nada”. Y si, uno conoce si gente nueva , y el primer año de la U es entretenido por eso, te das cuenta que hay gente más loca, fea, y gorda que uno, que hay más tarados y que en fin, no eres la única. Das gracias a abuela por la carbonada repetida, que en el casino sale por $1500, y por las monedas para el metro: Así uno va aprendiendo a ahorrar para el carrete y de paso a mentir sobre tus historias amorosas. Ese es el tiempo que tus profes te han prometido los frutos, por ende, no vas a cagarlas de buenas a primeras contando sobre la fomedad de un colegio de monjas, de un decepcionante amor platónico y de unas desgracias amistosas. Hay que decolorar la historia y tu pelo, cual casting color rojo-pasión.

Eso pasa, pero resulta que ese cambio de página no fue un borrón y cuenta nueva, primero porque no pude ni quise olvidar a ciertas personas y segundo, porque eso de control + alt + suprimir, nunca ocurre. Los problemas y las personas retornan, pero esta vez te pillan desprevenida. Y esa es la vuelta de las viejas fotos, de esas amigas que ya no lo son, pero que fueron importantísimas. Esas viejas fotos de los carretes, sin plata, sin permiso, sin auto, sin cigarros y sin de edad. Cuando prácticamente te tomabai las efervescentes ganas, recién conocías el distinguido carácter de los micreros y reconocías los públicos-objetivos de los garzones que nunca nos atendían o que simplemente nos echaban. Seguramente sospechaban del exceso de maquillaje, de los sostenes con relleno, de toda la producción que significa montar el teatro de ser “más grande” de lo que eres. De jugar a aparentar. En mi caso nunca tuve ese tipo de problemas, en los bares, de hecho creo que me confundieron con “la hermana grande de” o en la prima que se hacia cargo del jardín infantil; pero ese gigantismo nunca ha calzado conmigo, pues sigo siempre con las mismas expectativas sobre las cosas, como una pendeja siempre ansiosa de la página porvenir del el libro y que nunca llega más allá del índice, pero que siempre se te promete para un futuro. Ese disfraz del cuerpo maduro y experimentado tampoco me muestra, ni me sirve.

Con el tiempo conocí a la Lógica, el Ingles, a Kirk, la Química, la primera comunión, la confesión, la declaración, los calzones rotos, las piscolas y también la primera vez, pero siempre a la expectativa de “a la otra va a ser mejor”, “a la otra va a resultar” y el infaltable “todo es por algo”. Y cuando este año ya se termina, y cuando tengo agolpados sobre la cabeza las mil y una obligaciones y proyectos aún no cumplidos, me doy cuenta que ese futuro nunca llega, de que ese “más rato” aún espera. Y me aburrí. Me aburrí de escuchar los consejos de “luego saldrá el sol”, “no seas pesimista” y el “no seay cuática Cloe”. Me aburrí de esperar que las páginas se den vueltas por obra divina, astrológica o azarosa; como sea, me aburrí. Porque sí siento impotencia contra los micreros, las garzonas, y las ganas desvanecidas, contra las amigas que han cambiado y los intereses que hemos perdido, contra el paso del tiempo que descontrola mi memoria y la de esa mirada antigua que siempre retorna para enseñarme a perder, para hacerme reconocer que nunca me han gustado peinarme, que nunca me ha gustado ir a las discotecas y que no tomo piscola porque me pongo peligrosa. Ahora decido tomar distancia de las amigas de siempre, hundirme en las responsabilidades, disfrutar las evasiones y seguir, no hacia delante, sino hacia atrás. Y aunque no logré dar vuelta la página completa de mi pasado, pongo REW, para que de una vez por todas sea capaz del PLAY por mi misma, pues aunque este capitulo de mi historia no la olvide jamás, ya perdí de vista su argumento y su título: ¿“Viejas Amistades”?

Apolillada.-

Le tengo fobia a las polillas, así que me armo de zapatilla en mano y corro detrás del bicho que se posa en el techo de mi casa. Les tengo pavor, tanto como al hecho de envejecer y quedar arrugada, oscura, seca. Soy una asesina a sueldo de polillas, así como también de las viejas. Me imagino que así tienen lleno de polvos los orificios del cuerpo, de tanto tiempo, hijos, rabias, nietos, decepciones, cremas, extractos de yerbas, garbanzos y mañanitas que se ponen encima. Y da lo mismo si hablamos de polillas top o domésticas.

La señora Maria que es mi vecina, es de esas viejas top, siempre vigente aunque lleve la mitad de la historia de chile en su falda floreada, en su camisa con pliegues, hombreras al estilo locomía, y esos finos zapatos dorados sacados directamente de Aladino. Y corresponde que ante tan distinguida fachada de la señora, le siga una distinguida conversación. La verdad es que a mi no me interesa para nada que haya hecho una reineta al vapor con arroz blanco para sus tres nietos, y que la Gabriela se lo haya comido todo, el José la mitad y el Javier sólo el postre. Que en el Jumbo los yogurt estén 30 pesos más caros que en el almacén, y que mandó al conserje a que le arreglara la plancha, que me imagino debe ser a carbón. Esos deben ser los temas top de la tercera edad.
Al final no me interesa porque en mi depto. tengo a mi abuela, que también es personaje, pues aunque no sea pretenciosa y ande de pintora todo el día mandunguiando al cartero, a los vendedores, a mis vecinos y sus visitas, y a mí, también pertenece al selecto grupo del adulto mayor. Siempre ha sido así: doméstica. No me importa que mi abuela deje inundado todos los días el patio intentando mojar las plantas y su gruta, con tal de verla arreglándose los pies con un camote de fierro, lija, lima, cortaúñas, piedra pómez, tijeras y paños mil, una vez por mes basta. Y es esa es su gran empresa, es la teletón de su cuerpo y el descanso de mis vecinos, pues son sus 30 minutos de intimo acicalamiento. Llega a ser perverso verla inclinada, esforzada, como si estuviera concentrándose para tocarse las rodillas, con una pierna en el balde con agua y otra en la toalla que pelea a patadas con el perro. Como si estuviera haciendo Step o quizás Yoga. Una vez la quise ayudar con el huslero, pero no le hizo chiste y me dejó el poto morado. De ahí que no la molesto, pero me rió en silencio.

No importa que me despierte todas las mañanas con sus gritos en el teléfono, siendo que me amanecí estudiando. No me importa que deje entrar a mis vecinos mientras me baño, y que por ende a la llegada a mi dormitorio, me conozcan mis rollos aquellas potenciales distracciones de pasillo y escalera. No me importa que con 30 grados de calor me dé porotos, y el agüita de yerbas que es para bajar las grasas y que “deberías salir a caminar en las mañanas o ocupar la bicicleta” que tengo botada hace años, porque ya estoy acostumbrada al sedentarismo y ya no me importa ir con dolor guata en la micro camino a la U a causa de los porotos. Mi venganza es cambiarle al Julito Videla de la Tv o programarle una radio rockera para la hora de la siesta. No me importa que me diga que soy drogadicta cuando ve los reportajes en las noticias, aunque yo sólo huela a cigarro y cerveza cuando vuelvo de las fiestas. Esos son los detalles que tengo que aguantar. Tengo que aguantar que me abra la puerta y la ventana de la pieza, porque “la pieza está hedionda a encierro” y así me la llena de polillas. Así que siempre aguanto el correctivo, el consejo o lo que sea, espero que aparezca una polilla, y salgo tras ella para acorralarla y aplastarla con el zapato o con la cuenta del teléfono. Pero en silencio y con los ojos cerrados, pues a ese polvo le tengo miedo. No quiero apolillarme.

Caras.-

Caras

Y te pongo caras
Y me miro
Y tu me miras
Y yo me miro
Pero no me miro
Porque me miras
Y cuatro ojos son multitud
Dejemos dos
Dejemos dos caras
Dejemos que se miren
Dejemos que las mires
Dejame mirarlas
Porque me miran
Y cuatro caras son multitud
Y me miras
Y te escribo
Y me miras
Y te escribo la cara
Y me miras con dos ojos
Mis cuatro ojos
Y me limpias la cara
Y me miras
Y te pongo caras
Que son dos caras
De una misma moneda tuerta.

Cloe
29.11.04

La comunidad del pie.-

Distinguidos y Jóvenes Compañeros de ruta:

La personalidad es un zapato. Por ejemplo nuestra amiga Paz, hippi, relajada, volátil, es una Alpargata. De hecho creo que es parte de su cuerpo el mimbre y el género que deja sus patitas aireadas y campestres en el cemento de esta conglomerada vorágine. Son suaves, están a ras de suelo y siempre sienten lo que pisan, sin olvidar que son susceptibles al cambio de color cuando uno quiera, es cosa de agarrar la tempera y listo, new look.

Mi profe de literatura en cambio es un mocasín, un tipo compuesto, sencillo, clásico, tradicional, ordenado y siempre listo a la flexibilidad del paso a seguir, de hecho siempre he creído que tiene familiares en el mundo de Robin-Hood, pero eso es un secreto. Es ajustado y alargado, oscuro y brillante, incluso tiene una hebilla dorada que recuerda sus historias de los tres mosqueteros.

Mi abuela entonces es un sueco, duro, seco, frío, sonajero y que siempre deja huella. Más específicamente, ella es un sueco de madera con cuero, esos con pinchos a los lados, porque pueden aguantar una hecatombe de pisadas de cabros chicos y siempre estarán listos para mandar un zapatazo de correctivo. Pero también está el sueco moderno, el de género y plástico, los que ocupa la Cristel, los que mueven el ombligo y le dan la alegría de las flores a las patitas mutantes de esos engendros recién bípedos. Mientras los de madera son controladoras, las de plástico son rítmicos. Porque debemos cuidarnos de no encerrar a todos dentro de un mismo zapato.

En cambio, la Elsa que está allí sentada, es un bototo, negra, enigmática, maligna, siempre en pose de querer aniquilar el mundo, siempre buscando que aplastar, desde un papel hasta una plasta, nada detiene aquellos tanques, ni la lluvia ni el calor, todo en ella pareciera indicar el control underground sobre el pasto, el cemento, el barro, es casi a todo terreno a no ser de agujetas fucsias que le dan el toque femenino y que tan buen style le dan en sus noches góticas.

En el ámbito laboral encontramos a mi mamá, ella es un botín de cuero, una especie de remake de Peter Pan en versión electro-acústica en su contacto con la baldosa. Es manejable, no aparatosa, pequeña pero con la fuerza suficiente para pisarte el dedo meñique, mientras caminas a pie pelado cuando vuelves tarde del carrete. También siempre listo para mojarse ya sea bajo la lluvia, de vuelta de la oficina, o en una trapeada de piso, a su llegada a casa.

Mi hermana chica es una zapatilla, de esas de moda. Es una Converse, en realidad es cualquier cosa que sea top, pero, siempre tiene como fundamento común, que sean en variedad de colores, de marcas cuáticas, chinchosas y en inglés. Pero aunque su Converse sea de base de lona, y no tenga mucha altura, da muestra de que servirá para grandes recorridos y nunca quedará mal en la ocasión que se le presente, pues puede ocuparla para ir a una disco y para ir a misa. Es la versatilidad de la onda que incluso la cuida de posibles esguinces gracias a su caña de colores y con dobleces brillantes incluidos. Pero recordemos que hay más zapatillas: están las deportivas tigre, gastadas y deshollejadas que ocupan los chiquillos de la esquina cuando pinchanguean, están los antiguos zapatos de colegio que ocupan los piroperos de al frente, que construyen un edificio, y también están las mutantes, estilo tribilin, mickey mouse, rainbow-bride o Spice Girls y que ocupan los chicos de hip-hop, reggetón, hxc, etc. Mientras mas grande mejor, pues si las zapatillas albergan a la gran masa, deben ser anchas, blanditas, versátiles y sueltas, capaces de acomodarse a medida. Me han dicho que algunas incluso tienen luces o resortes, esas seguramente llevan la onda electrónica y minimalista.

Mi conserje, en cambio, es una Ojota y es implacable como él solo. No hay invierno en que la ojota de neumático no se acompañe de un buen calcetín blanco y un pantalón de buzo. Pero en verano tampoco la olvida, porque ahí cambiamos el buzo y le agregamos un jeans cortados, dejando ver la suela de cuero no-incluido en la ojota pero producto de ella. Digamos que mi conserje lleva la moda local, trae el estilo directamente de las tardes de arduo desmalezamiento de Nacimiento. Y digamos también, que sus zapatos son los más aperrados, pues aunque por más cagados que estén, nunca se rompen, nunca se queman, en fin, hace que su cliente se sienta como un inmortal.

De todo eso me di cuenta hoy camino a esta comunidad. Incluso es necesario de que como para cada pie haya un zapato, se abra la posibilidad de que en algún tiempo pasado los pies de mis conocidos fueran otros, y por ende, podrían haber sido taco aguja, zapatilla chicle, bota, hawaiana, roller, etc.

En mi caso hubo una época en la que fui hawaiana, y estaba a la intemperie del suelo, agarraba todo lo que me encontrara en el camino, era ruidosa y floreada, a veces tenía brillantes lentejuelas y otras veces mostacillas. Luego de la primera patada me convertí, en una Chala, con correas, trabas y broches. Era de cuero, debía ser más resistente, aunque a veces podía volver al plástico, casi nunca duraba mucho, pues prefería tener algo que conservara mi pie seguro, que no metiera bulla y que pasara piola.

Cuando una de las correas cruzadas no dio más y se rompió, pase al zapato de colegio estilo Mafalda, que en mis tiempos de Media, eran lo in, lo necesario, lo útil y lo reglamentado. Con goma blanca y cuero negro mostraban el contraste perfecto entre lo que era y lo que pensaba ser. Y aún conservaba la traba que amarraría -desde chica- todos mis tatos.

Hoy por hoy, creo que, como todos, tengo problemas de personalidad, estoy en estado de pantufla sin trabas visibles, con hoyos, con la suela rota. Será por las tardes de vagoneta, por las largas noches, días y tardes en que me entierro en mi cama, será porque estoy agotada de arrastrarme por el patio, la cocina, hacer un alto en el baño y terminar en el negocio de la esquina comprando el pan. Sólo así se justifica que el algodón termine saliéndose de la cara del perro que saca la lengua. Ya le faltan sus ojos y tiene la mitad de la cara negra y no importa si tenga pie plano o me crea Mr. hyde, la cuestión es que parece que tiene hambre, pero ni modo: si no tiene lengua no puede comer.

Tengo claro compañeros, que hay algo común entre los zapatos: el hecho de que andamos de paseantes, nunca sabemos para donde vamos, y tenemos la tendencia de calentarnos con el uso exhaustivo e indiscriminado de la jornada diaria. Y aunque algunos tienen cuero sintético, otro animal, y de diferentes estirpes, ya sea de vaca, chancho, serpiente, caballo, hasta perro (si no me creen abran una historia universal) siempre seguimos siendo zapatos y no calcetín, soquete o pantys. Los zapatos de diferentes formas, de tallas, de colores, con o sin caña, con terminaciones, punta en v o roma, terminaremos reconociendo nuestro apellido “suela”, y esta es la famosa “sueledad”.

Del descubrimiento de la soledad que padecemos como zapatos pensantes, he decidido organizar una serie de conferencias de autoayuda, pues una suela bien llevada, cuidada y tomada en cuenta no acarreará problemas de podredumbre, hongo, cayos o juanetes, ya que si se acopla perfectamente con el resto del cuerpo, nos inundara el paso armónico y leve, y no tendremos necesidad de sacar bonos para ir al zapatero y esperar por la costura, el martilleo y la tintura, pues el real problema no es la suela, sino la relación de pies con el zapato: el uso que le damos a esa “sueledad”. Entonces, no nos podemos quedar parados sobre nuestra “sueledad”, pues si el tema está en el simple y llano pie pelado, y si a eso le sumamos el tener el “gusto en las patas”, daremos por necesario la búsqueda de canales de peatones dispuestos a dejar los pies en la calle por nuestra hermandad, sólo así sobrellevaremos las correas, trabas, calcetines, y polainas del futuro.

Por eso mi conserje ya es mi primer adepto y dice que tenemos que apretar chala y hacer uso público de la baldosa hace siglos no-encerada, que es nuestro derecho. Aboguemos, entonces, por la expulsión de la grasa de las micros y los chicles, por el uso masivo de las escaleras eléctricas, y démosle una mano a nuestros hermanos mas necesitados, los zapatos ortopédicos que en compañía de las plantillas, el día de hoy, expondrán su experiencia de vida: el como corregir la pata e’ cumbia de la presidenta de la junta de vecinos, doña Pata.

Con una lágrima en la gargánta.-

Tuve el agua cortada por un tiempo y el servicio recién se reestablece. ¡Y pensar que en el tiempo de corte en trámite tenía pareja!. Nadie que haya estado con quién no compatibiliza, me entenderá. Y por eso lo escribo.
Qué ganas de deshacerme de esa polifónica sombra cuando me acosaba a llamadas, cuando pedía explicaciones y cuando el “¿con quien más chateas?” titilaba en la pantalla del Pc. Cuándo cantaba esas canciones del Salo Reyes uúultimas de fomes. Últimas. Salo, por si lees esto, nada personal, sólo que eso de la lágrima en la garganta me sabe a cistitis, gripe, coqueluche y cuestiones así. Cero para el romanticismo-uno para la rutina. Llega a ser insoportable cuando tus amigas te cantan el “Un burrito San Vicente lleva carga y no lo siente”, porque al mino si lo tenía encima y si lo sentía, me pesaba. Ahora quedamos en eso de la amistad. Claáaro, de lo más amigos. Como si no viera en su cara la pica que le dá cuando miro a un mozo buen-moso y le pido un “sex at your home”, que digamos, es la especialidad de la casa. Claro, ahí amigablemente te deja un lindo tatuaje minimalista color púrpura y yo le intruseo la billetera en búsqueda de una evidencia que me deje comprobarle el mutuo free-lance. Igual le tengo cariño, me reí mucho con él. Pero me abrazaba tan-tan-tán bien, que su brazo peludo se convertía en soga. Como Salo Reyes lo conocí, cantando en un Karaoke, y como Salo se fué, haciendo una perfomance en un barucho estilo Wc, con baldosas blancas incluidas. Y ahora me queda la duda, de reconocerme una incompetente para este tipo de relaciones y convertirme en una idiota más de las que conozco, o ser un “As” en el taca-taca, yendo siempre detrás de la patada. Creo que se lo tendré que preguntar al chico del agua que ahora está por reparar el medidor, mientras el “burrito-San-Vicente” recomienda no mover la llave de paso.

"So tell me what you want, what you really really want".

Érase del 2000, de donors y desodorantes lacrimógenos marca Spice Girls. Ahí pequeña-Cloe con sus trenzas a lo pipi-longs-toky, encaramada en el medidor de la luz, sin blusa, corbata, calcetines, sólo con jumper y sus zapatillas-tanque imitaba a la perfección a la británica de moda ante los vecinos y paseantes. Ella se juraba cantante y las bocinas de los autos lo corroboraban, mientras la abuela cortaba la FM. Cuando fueron las presentaciones de las alianzas, obviamente la regordeta-cuatro-ojos no podía salir, aunque estuviera más que preparada, pues las burlas serían mayores que los aplausos, y eso obviamente incidiría en el puntaje. Y era Primero Medio y querían ganar la mísera caja de helados panda. Cloe se guardó las ganas y lo dejó pasar. Pero la revancha vendría para la fiesta de graduación de Cuarto. El tipo que me gustaba me acompañó e iba con un Corsette ajustado, cuatro puntos buenos. Luego de la tradicional sacada de cresta producto de los tacos, llegó la hora de la barra libre y de los hits del recuerdo, decadentes, pero siempre memorables. Cual gigola la chica de falda plato se meneaba mientras el lente de contacto se le corría y terminaba viendo holográficamente la huida del acosado bailarín. Sorpresa me llevé cuando las compañeras que si tuvieron show en las competencias se percataron de que la futura filosofilla se sabía el repertorio picante al revés y el derecho, y la coreografía no la hacía nada de mal. Obtuve aplausos y tren musical. Esos bailes no los he vuelto a re-estrenar, aunque ayer tuve la oportunidad. Salí con mis amigas a un pub y me percaté de la presencia del antiguo bailarín, actual padre soltero, que acosaba con su fucsia expresión de “¿te acuerdas de esto? pero por favor no bailes”. ¿Qué iba a hacer?, las suelas de los zapatos ya eran bajas, lo picante se volvió a veces dulce y a veces amargo, y el tipo que se avergonzaba de mi, ahora me invita a su auto. Ahí Cloe responde “So tell me what you want, what you really really want”, porque no es un juego esto de dejar que te alisen las trenzas, con las fantasías no se juegan ya que las frustraciones, aunque cuesten una quina en el budlitzer, saben picantes y caras.

La Cruz de Fantasía

El primer cambio de luces lo tuve en una veraniega feria artesanal. Un chico punk vendía crucecitas, caracolitos, pajaritos bañados en oro. Tenía los ojos azules impresionantes, y yo que no veo como el “doggy” quedé deslumbrada. La playa del quisco se limitaba a ir del Mampato a la susodicha choza de paja. Obviamente le compré una cadenita para mi mamá, que por vez primera, también, me dejaba salir sola de vacaciones con la familia de mi yunta de entonces. Fue todo un hito en mi pre-pubertad cuando el chico anarco me pidió el teléfono, y me prometió ir a verme a Stgo, o hablarme o escribir. Como fuera quería volver a ver la tirita del sostén fucsia. El asunto es que las vacaciones se acabaron y entré a la infernal rutina del colegio. Se prendía la tele sola a las 7 y sonaban los malditos que cantaban “conseguir la medicina”. Odio esa canción. En fin, llegó abril, celebré mi cumpleaños y después de un par de días, llamó el adán perforado y acrílico. Quedamos en juntarnos en Plaza Italia, pero cachando que yo no sabia tomar ni una micro, tenía que venir a mi casa. Tenía planeado atenderle solamente en la escalera del edificio, pues mamá no conocía la historia. Llegó con una pinta absolutamente parafernálica, con su rostro y un mohicano amarillo, con un nuevo aro en la tetilla y con un tatuaje en pleno pecho desinflado. Estoy segura que mi mamá estuvo todo el rato detrás de la puerta escuchando la historia de padres separados, de sus hermanas casadas, de sus 22 años frustrados por el sistema. Yo no entendí eso del sistema, creía que hablaba de la micros, de los pagos de las cuentas, a lo más de su negocio de fina copia de joyería. Y tampoco le pregunté. El motivo de la visita era despedirse de mi, dejar un buen recuerdo, verme el tirante y a la vez venderme una cadenita. Tenía sida y la tri-terapia era exorbitantemente cara. Quería conseguir su medicina tal como los tetas cantaban al alba. Para que decir, que en octavo no tenia idea de qué era eso. Y por suerte sólo dejé ver la tirita. Le compré la cadenita para que cada uno quedara feliz, y después de eso no supe nada más. Hasta la semana pasada, que entre cambio de casa y floreros empapelados, leí su aviso funerario. El chico punk había muerto vendiendo cadenas en la calle, y su grupo de música publicaba la defunción. Me toqué el cuello y tragué saliva, ya no tengo ni cadena ni nada, me la robó un rapero en el paseo ahumada. Sólo me quedó un pedazo de diario que me recuerda que aquel chico buscaba con sus joyas de fantasías, la tirita veraniega de la primera vez, que habría sido su última.

Debo Trazo

Debo Trazo
a 2M.


Caderas obturadas achuradas
Brazos brillantes
Pecho estrecho
Cenos protectores
Cuerpo de ditorciones
Cuidame las proporciones
Que no veo
No veo, no leo
No leo
Ahí
pido la tacha para mis caderas
pido la borradura de tus brazos
pido la ausencia de mis pechos
pido el relato del cuerpo
pido mis ojos , desproporciones textuales
naturalidad cifrada.

Pido, luego debo.

Cloe.
Mayo 2004.-

El Tragaluz

Cuando chica mi pieza tenia un traga luz espectacular. No tenía que moverme de la cama para ver a la Sailor Moon y el cielo. Sin duda fue un incandescente orgasmo infantil por el sol. Siempre esperé que Tuxedo Mask bajara por ahí. Claro, si hubiera bajado, yo no habría sabido qué hacerle, ahora…10 años después, ya lo sé. Y digamos que prefiero la primera versión, pues la Premium sólo viene a trasformarse en aquello que intenta acallar mi actual fotofobia.
Cumplí años y me fui desarrollando (yo diría desenrollando, pues me dispuse a ocupar mi espacio, para terminar enrollándome, por el espacio ocupado). Así, mi cuerpo y las cosas, como un rompecabezas, se fueron separando, comenzando por mis padres, abuelos, pasando por mis gustos, hasta terminar con mi identidad. Murieron las personas que luego olvidé, y desaparecieron los infaltables.
Ahora ya no veo monitos, ni tampoco los dibujo. Ahora los escribo. Y por lo general lo hago de noche con las cortinas cerradas.

Pasó la época en que mi perro confundía una pelota de tenis con un limón, y salía a lo correcaminos por la casa, quebrando vidrios y botando al tío cojo. Como también pasó el pastoso sabor de la leche condensada con milo, los roller mulas que te dejaban con un pedazo de cemento en cada mano. Las muñecas barbies que no me regalaban y las amigas falsas. Todo ya fue a pérdida. Y no lo digo en tono agónico. No es que quiera volver a vivirlo. No gracias. Bueno, sí… me quejo, debo reconocerlo. Nunca me gustó mi colegio, nunca entendí porqué los huevitos de chocolate eran huecos y porqué mi perro le mordía las patas a la silla. No me gustó, pero ya pasó. Eso si, tampoco entendí porque la monjas echaron a correr el rumor de que la Moon tenía “contenidos sexuales perjudiciales para las niñas”, y de que había un tipo que esperaba afuera del colegio a las niñas y las tocaba, mhmm… nunca estuvo afuera (Permitánme reír).
No entendí porque hacer jugo de naranja en el vidé era malo e “intrusiar” los calcetines de mi papá era un hecho tan grave como para dejarme encerrada en mi pieza. Qué castigos… En ese sentido debo reconocer que mi mamá nunca fue de certeros castigos. Retos sí, y cachetadas también, de hecho creo que soy cachetona a fuerza de desorden, robo e insulto. Mi mamá tenía toda una performance de la vigila-castigo, nunca supo qué y cómo corregir. Por tanto me torturaba sola auto-prohibiéndome lo que más quería.
Y como no resultaba, comía igual y me retaban, y es que antes robaba. O botaba las cajetillas de cigarro por el “trono-frío-de-papá” tal como las nubeluz aconsejaban. Alguuúna que otra vez regué las plantas con pisco, boté la leche dentro de la lavadora y rompí los tomos de la “Historia de Chile” haciendo obstáculos para los cien metros planos (bien planos en todo caso).

Ahora es otro cuento. Ahora no sé porqué con dos lucas no quedo curá, la cama me aferra a escuchar las sábanas de Bosé, y el micrero no me para la micro. Porqué tengo que leerme este libro y porqué tengo problemas con la autoridad. No entiendo. ¿Aló? Hola, como estás? Bien también…dime… no-nada, en Plaza Italia a las 8. Un beso. Si obvio, estoy depilada. Ja. Chao. No entiendo porque la imagen de ese héroe que baja por la ventana de la lunática tiene la voz corrida de la boca, y los ojos rojos pegados “de soles”. Quizás sea porque la pieza está muy oscura. No entiendo porqué las cortinas se pegan a los vidrios, y nadie me castiga. Y por qué está lloviendo si ya es Noviembre. Ya no veo el sol por el tragaluz, ni hay un desconocido que toca niñas. Ahora es sin “des”. Ahora me trago la luz, pero aún me lavo los dientes con pin-pon, aunque Tonky tonky tonky ton ya pasó y no volverá la Sailor, ni volverán mis viejos, tampoco los entiendo. Ah, y tampoco entiendo por que escribo esto, si debería estar haciendo un guión de monitos.

Una toz Trágica

En la compañía de tres personajes fui a ver Tosca, gracias por la invitación, acontinuación un intento de columna para ZC. ¿que opinan? (si al final nadie me lee.. en fin)

Una toz Trágica

Eso de que la vida es rosa es una pomada. Yo a veces me hecho Crema Lechuga, y sé que en la obra que estoy aplaudiendo, Tozca de Puccini, algo hay de cierto. Angustiante. Ahí cuando la Floria Tozca era más celosa que la bruja del 71, ahí cuando el tal “Mario Cavaradossi” pintaba en los murales los ojos de otra mujer, ahí, me doy cuenta de que tengo que echarme la NIVEA. Porque pareciera que siempre voy a terminar haciendo el papel secundario, la sombra del tal Cavaradoss, la directora de orquesta de su escena, la explosión simulada del fin-fusilamiento-esperado. Y eso lo veo en rosa, cuando el cuento nunca empieza. Eso lo veo ahora, cuando el telón se sube, y descubro a los actores alimentando su ego, igual que mi Cavaradoss, error… no “mi”. Sino “su”. Disculpe señora no usaré más su crema Lechuga, tampoco sus pantuflas fucsias, ni su rossen. Disculpe usted el que yo me disculpé desde un comienzo. Disculpe Cavaradoss de ya descubrir su escenografía y extrañar su engaño. Me gustaban los alaridos de la pechugona, y por las dos cosas me identificaba, pero me engañaba. Ella se quejaba como siempre quise hacerlo, se desgarraba los pulmones, igual que yo con mi perra tos, ese es mi papel: un papel anómalo, virulento. Al final terminaron los dos muertos, al mino lo perforaron a balas y la loca-celosa-pechugona, se tiró del techo del “palacio”. Eso es cuento, los dos amantes mueren juntos. Ahora ¿que hago yo (que soy la tercera)?, ¿Le contesto el celular y me pongo el antifaz? ¿Me despido de él, pero queriendo quedarme en él? ¿Dejo que los sentidos sientan sin miedo y me voy a la mierda? ¿Toco con los ojos? ¿Miro con la boca? ¿Erizo los dedos, send?...Ahora que suenan las palmas por alegres elogios, la fosil estucada de mi lado, armada de un microscopio portátil y abanico naftalillento, me mira y me dice, ¡¡¡Apááágue la maldita estupidez!!! ¿¡No ve que esta en el teatro?!. Cierto. Estoy en el teatro, en su maldito teatro y con papel secundario, la principal recibe los elogios. Y Puccini dijo “La vida es trágica”, “Cof” digo yo y aplaudo a la principal.